Быстренько ржОм!№ 101
Автор: Lyudmilka
Дата : 22-03-05, Втр, 06:59:27

Лю Ци, про то, что товарищи из Хай-тека приняли буквы ивритского алфавита (вав и самех) за нолики и единички, что им, ближе и роднее и думали, что название, это что-то в бинарном коде

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 102
Автор: Лю Ци
Дата : 22-03-05, Втр, 07:09:40

"IOIII IOO"

ססו ווסו

Аха)) Одна вав, вроде как лишняя.. Но в общем понял. Спасип))
Ггаддд!
[ 22-03-05, Втр, 14:10:03 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 103
Автор: Lyudmilka
Дата : 22-03-05, Втр, 07:16:00

Вот в чем не сильна, так это в правописании
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 104
Автор: Вомич
Дата : 22-03-05, Втр, 10:41:58

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"


- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!


Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 105
Автор: Н@талья
Дата : 22-03-05, Втр, 11:36:32

Автор: Lyudmilka
думали, что название, это что-то в бинарном коде

это правда?

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 106
Автор: Lyudmilka
Дата : 22-03-05, Втр, 12:16:22

Мне рассказали. как анекдот. Но анекдоты берутся из жизни
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 107
Автор: Lyudmilka
Дата : 23-03-05, Срд, 16:39:03

Эти анекдоты придуманы самими программистами и предназначены только для них. Нормальному человеку это не понять   

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому
***

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
***
B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.
***
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII!
***
- Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки?
- Тестиpует память...
***
Итоги лотереи Windows 95:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.
***
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
Через 15 минут тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
***
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья, дофига брони и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
***
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
***
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че?
- Да болтали полтора часа.
***
Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
***
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
***
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!
***
В свои 20 лет он знал 8 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Два хохла-программиста:
- Микола, ты що свою домашню сторинку на домени "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
***
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
***Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
***
Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены?
- Да!!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала NT
***
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется Бог.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ОТ ГАЛИМЫЙ СИТИЛАЙH!
***
Сын спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
***
Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона:
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, Холмс?
- Водородом!
- Почему?
- Hу это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
***
Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Gzulu@mail.ru
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме3, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
***
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?
***
Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь:
- User Anonymous Access Denied.
***
Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набpал в бpаyзеpе http:// www.weather.com
***
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии
***
Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, щас пpоинсталлиpуем!
***
Пpогpаммист увидел HЛО:
- Ого у кого-то диск полетел...
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Вечеp. Автобус. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них IQ=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал и понял...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл сходство с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета"!
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=60:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то...
А на задней площадке стоят двое с IQ=10:
- Hу вот, значит вскpываю я пpогу твоим дебаггеpом...
***
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
***
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то случилось!
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, ты заразился?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда?
***
- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с Half-Life!
***
- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.
***
В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
***
Программер знакомится с девчёнками:
- Девченки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Тоже нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера ПК купил. Он уже сгорел
- Hет проблем. А что у вас сгорело?
- Всё!
- Hу, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был ....
***
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Слона Мiсrоsоft Windоws".
***
Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed
***
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает.
***
Разговаривают два интернетчика:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
***
ДНЕВНИК ХАКЕРА:
- Сегодня поставил Win95 Круто!
- Сегодня поставил WinNT Полный улет!
- Сегодня поставил LINUX Ваще кайф!
- Сегодня первый раз был с женщиной. Жалкое подобие Win95...
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
***
После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете)."
Что в этом случае делают:
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 193 долларов. Потом в течении 2-3 недель делает к ней апгрейды.
***
Тонет программист:
- F1, F1, F1!!!
***
Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows98 не глюкавил.
- А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?
***
Билл-Гей. Тс-с-с...
***
Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"...
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESET'е.
***
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
***
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл.
***
- Какой у нового русского комп?
- 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.
***
- Как правильно пишется слово "Майкрософт"?
- Micro$oft.
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально.
***
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
***
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "муд@ки" пишется по другому.
_________________
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 108
Автор: Леди
Дата : 24-03-05, Чтв, 01:04:45

Людмилка спасибо!Оборжалась с утра
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 109
Автор: Лю Ци
Дата : 24-03-05, Чтв, 01:18:35

Идёт молитва в церкви.*****
- ОТ ГАЛИМЫЙ СИТИЛАЙH!

Вот этот не понял. А так классно.Ржал весьма заразительно) Ивритоговорящие сотрудники ходили кругами, как кошки вокруг бочки с селёдкой))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 110
Автор: Леди
Дата : 24-03-05, Чтв, 01:32:18

Мне про ДНК особо понравилось)
А Ситилайн, по моему, один из провайдеров в России...
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 111
Автор: Лю Ци
Дата : 24-03-05, Чтв, 02:46:05

АА, ну тогда ВСЁ понятно)))))))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 112
Автор: Вомич
Дата : 24-03-05, Чтв, 04:05:02

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!


Может "сохранился"?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 113
Автор: Вомич
Дата : 27-03-05, Вск, 06:34:53

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 114
Автор: Лю Ци
Дата : 28-03-05, Пнд, 02:59:32

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту"
(для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое
произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 115
Автор: Dimka
Дата : 28-03-05, Пнд, 03:48:55

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."


)))
Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 116
Автор: Леди
Дата : 28-03-05, Пнд, 03:56:09

Димка Наташка тя убьеть
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 117
Автор: Лю Ци
Дата : 28-03-05, Пнд, 04:22:27

Tim booked two

Леди, Наталье я уже перевёл)))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 118
Автор: Вомич
Дата : 28-03-05, Пнд, 05:04:24

Автор: Лю Ци
Дата : 28-03-05, Пнд, 11:22:27

Tim booked two

Леди, Наталье я уже перевёл)))

А как ты перевел эту фразу?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 119
Автор: Н@талья
Дата : 28-03-05, Пнд, 05:46:45

так и перевёл... Я уже ничего.. расту, блин...над собой. Тофу!

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 120
Автор: Вомич
Дата : 28-03-05, Пнд, 06:28:51

А как обьяснил разницу между Тимбукту и "Тим заказал двоих"?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 121
Автор: ДоФеня
Дата : 28-03-05, Пнд, 07:06:00

не..я чиссста проверить аватарка заработала или не...
...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 122
Автор: Лю Ци
Дата : 28-03-05, Пнд, 10:27:33

Автор: Вомич
Дата : 28-03-05, Пнд, 13:28:51

А как обьяснил разницу между Тимбукту и "Тим заказал двоих"?

Ой, а я перевёл как "вторую"
Никогда не знал англицкого.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 123
Автор: Lyudmilka
Дата : 28-03-05, Пнд, 12:18:40

Ты говоришь, что любишь цветы - и срываешь их,
Ты говоришь, что любишь рыб - и ешь их,
Ты говоришь, что любишь меня - и мне страшно...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 124
Автор: Lyudmilka
Дата : 29-03-05, Втр, 14:08:56

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 125
Автор: ДоФеня
Дата : 29-03-05, Втр, 18:39:57

Вот прикололась...
...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 126
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 01:08:32

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

* * *
- Роза-то наша замуж вышла!
- Поздравляю. И как он?
- Прямо Эйнштейн!
- Да? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

* * *
Фараон и евреи: евреи таки остались.
Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались.
Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались.
Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!

* * *
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

* * *
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

* * *
Из коллекции Айзека Азимова.
Старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?   

* * *
Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

* * *
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

* * *
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

* * *
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.



Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 127
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 01:08:47

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых Работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в   разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его   там, когда этот человек появится.
5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.
6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 128
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 02:22:36


В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"


Вы будете ещё больше смеяться, если узнаете, что процитированное выше на данный момент является "Основными правилами форума PRAVO

Ггаддд!
[ 30-03-05, Срд, 09:26:20 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 129
Автор: Н@талья
Дата : 30-03-05, Срд, 04:55:38


А процыцырованные правила для Работникофф - есть правда Жизни.

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 130
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 05:25:09

А вот тебе ещё одна правда))
Занятия ху#нёй на рабочем месте укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Ты бы СЗК сказала бы.. Про правила его.. А то прям неудобно как-то))
Ггаддд!
[ 30-03-05, Срд, 12:25:28 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 131
Автор: Вомич
Дата : 30-03-05, Срд, 07:49:59

Вырезка из списка форумов:




Только не спрашивайте о чем я подумал.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 132
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 07:53:36

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?>
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?>

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?>
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ?Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- ?Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ?Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
(С)
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 133
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 08:16:45

Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка


Чем медленнее едешь, тем меньше русский!

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный
преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких
следов деятельности


- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук
она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь..

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет
в школу

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают
вечные тормоза

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает
другой вопрос - а кто пойдет за водкой

Просыпается народ после Нового года... На столе записка: С Новым годом,
мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне..

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу
весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром..

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?

Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила
себя ядерной державой

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -
нам на них еще ездить!

Много будешь знать - долго не женишься

Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35

- Боренька, хватит загорать, пойди в море окунись.
- Ну, Сарочка, ты же знаешь: плавать я не умею, а писать еще
не хочу

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет. )

-Ребята, кажется я - зоофил!
-Это почему?
-Я в женщину влюбился...
-???
-...А она такая сука!

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая музея, спросите у жены,
куда она дела вашу зарплату.

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!

Писец - это не животное, это состояние души


Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем,
все опять против нашей сборной по футболу!

Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле: Что
ж, бедненько, но чистенько...


Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов в медведь на ухо наступил, а Витасу - нет.
Витасу - на яйца!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим


А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ Последняя осень.


А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Одесса
Для своего мужа, капитана корабля дальнего плавания прошу поставить песню
В нашем доме поселился замечательный сосед

Начало беременности было замечательное..


Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее..

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему Финский залив победила
фотография, на которй   изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет..

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - Победу ему предсказывает и Евгений
Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву

В магазине:
-Мне нужен подарок. Женщине.
-Вам для жены или подороже?

- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре
1024 метра

Чем отличается жена от любовницы?
Жена думает, что она у мужа единственная...
А любовница знает точно, что это не так..
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 134
Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 08:18:26

Сообщение перед выключением компьютера:
Вашу жену зовут Лена, детей - Валера и Юля. Вы всё ещё хотите выйти
из Windоws?
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 135
Автор: Н@талья
Дата : 30-03-05, Срд, 08:29:00

Автор: Лю Ци
Дата : 30-03-05, Срд, 15:16:45

Почти всё - отстой полный. Кто это тебе прислал?

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 136
Автор: Н@талья
Дата : 30-03-05, Срд, 09:04:41


На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 137
Автор: Н@талья
Дата : 30-03-05, Срд, 09:23:46


На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 138
Автор: Н@талья
Дата : 30-03-05, Срд, 09:28:34


На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 139
Автор: Lyudmilka
Дата : 04-04-05, Пнд, 14:55:04

Мобилла

Рослый крепыш с добрым лицом Лева Курский, по кличке Лещ, пришел в бизнес после армии. Вместе с Мальком и Лобстером они служили во флоте, а все остальное - деньги, бабы и кабаки - появились у них позже. Досталось это непросто - сначала пришлось много работать кулаками, а впоследствие еще больше - головой. Hо зато теперь весь рыбный экспорт страны находился в руках трех бывших моряков. Hо прыгать с парашютом во флоте их конечно не учили. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в первые секунды Лещ подвоха не заподозрил.
В лицо бил воздух сплошной ледяной струей и дыхание запиралось в горле. Страха не было - Лещ по праву считал себя человеком мужественным и не боялся даже ФСБ, не то что какой-то высоты. Белый спортивный пиджак выл и хлопал за спиной исступленно и натужно - кто бы мог предположить в нем такие способности? Через несколько секунд Лещ уже освоился в ветряном пространстве и научился контролировать свое тело. Первым делом он оглянулся по сторонам - специально подученный гаврик со своей видеобандурой должен был профессионально заснять прыжок. Самолет остался далеко вверху, он чиркнул по солнечному диску и растворился в безмятежных лучах. Неподалеку кувыркались три фигурки, но вот кто из них гаврик с объективом, кто Малек, а кто Лобстер понять было невозможно. И лишь когда справа и слева стали открываться парашюты друзей, Лещ напрягся. Hапрягся, ожидая толчка - ему объясняли что должен быть толчок, когда автоматически сработает парашют. Hо толчка не было, а остальные парашютисты, включая гаврика с бандурой, уже остались далеко вверху. И тут Лещ все понял, будто кто-то резко крутанул картину мира в его голове и она со щелчком вошла в пазы логики - намертво. Понятно стало все.
Большой бизнес имеет особенность - если в малом бизнесе люди делятся на людей нужных и просто людей, то в большом они делятся на просто людей и людей ненужных. И теперь ненужным человеком для Малька и Лобстера стал сам Лещ. Он, готовый за своих друзей порвать глотку кому угодно, никогда бы не мог предположить от них такой подлости! Hо было поздно. И ведь как хитро все подстроено! После нового успеха в труде деловые люди едут культурно отдохнуть за город - спортивный самолет Малька выбрасывает их на парашютах, джипы бычков Леща подбирают их на поле и везут по живописной лесной тропе на виллу Лобстера, где компаньоны обмывают успех. Девочки и шампанское по вкусу.
Чья же это была идея прыгать с парашютом - Малька или Лобстера?

- Пилять мороженная! - в сердцах сказал Лещ, но голоса своего не услышал - слова вместе с ветром проворно уползли вверх. Он засунул руку за пояс, вынул мобилу и привычно повертел ее между пальцами. Мобила выскользнула и резво поплыла в сторону, поблескивая позолоченным корпусом и куцей антенкой.
Лещ изогнулся всем телом и поймал ее, сжав так, что она хрустнула.
- Я тебе полетаю, ставрида снулая!
Разные чувства метались в душе Леща как гуппи в аквариуме во время кормежки. Лещ все еще никак не мог поверить в предательство друзей. Hо он все-таки заставил себя нажать единицу - на единицу была прописана мобила Угря - начальника охраны Леща. Тот со своими толстолобиками на джипах должен был сейчас ждать внизу.
- Ало! - раздался в трубке тягучий бас.
- В жабру весло! - крикнул Лещ, - слышно меня?
- Да. - отвечал невозмутимый Угорь, - Ты где?
- В проточной воде! Эти щуки продажные меня кинули! Понял? Кинули!
- Проблемы? - пробасил Угорь, - Тока сверни дыхало, тебя слышно аж в соседней тачке.
Лещ мимоходом подумал что не зря отвалил за свою мобилу три штуки грин - хороший аппарат, не брехали барыги. Да и выглядит ничего, только антенка короткая.
- Завинти бакланить! - рявкнул Лещ громче прежнего, - Уди косяк: где толстолобики Малька и Лобстера?
- Как положено - мальковы в самолете, а лобстеровы в натуре на вилле ждут. - степенно ответил Угорь.
- Чо делают толстолобики Лобстера?
- А хек знает. Сауну готовят. Или баб.
- Ага, значит вы одни? Короче - строй своих бычков и толстолобиков, доставай стволы, и как только эти парашютисты зайдут на посадку - всем делай макрель в томате. Понял? Чтоб лежали на поле как шпроты в банке - золотые без бошек. Понял?
- Хозяин, ты чо в натуре? - голос Угря дрогнул и Лещ удовлетворенно отметил что хоть раз в жизни ему удалось удивить этого невозмутимого человека.
- Бей очередями по парашютам, меня не заденешь, я не на парашюте. Понял?
- Понял. Сработаем. - ответил Угорь уже обычным голосом и продолжил с той же интонацией, - Hе понял. Почему не на парашюте? В самолете остался?
- Действуй! - гаркнул Лещ и нажал отбой.
В тот же миг мобила сама задергалась в руке.
- Какой судак копченый мне звонит в такую трагическую, пилять, минуту? - заорал Лещ, снова поднося мобилу к уху.
- Это я, тебе хек прозвонишься. - раздался наглый голос Лобстера, и Лещ сразу поднял голову вверх, пытаясь разглядеть собеседника, но кроме далеких бесформенных куполов и золотого солнечного диска там ничего не было.
- Лещ, у тебя проблемы? Ты слышь... кольцо там какое-нибудь потяни.
- За жабру там себя потяни, удилище бамбуковое! - возмутился Лещ, - А то ты типа не в курсе что у французского автоматического парашюта нету кольца! - он попытался вложить в эти слова весь свой сарказм.
- Hу как знаешь. Обидно так в натуре... - Лобстер замялся, - Мы с Мальком тебя век не забудем! Хошь мы тебя с понтом в Париже схороним?
- Ах ты ж пилять мороженная! - возмутился Лещ, - Hу, щука! Я уже отбил своему Угрю, он вам всем макрель в томате сделает!
- Лещ, Лещ, ты чо волну гонишь?! - заволновался Лобстер, но Лещ уже нажал отбой.
Он удовлетворенно глянул вниз - земля вся состояла из разноцветных квадратов и отсюда была похожа на старое залатанное одеяло - такие одеяла были у Леща в детстве, в черной от времени родительской избе. Это потом Лещ купил им квартиру в городе. Земля несомненно приближалась. "В натуре греет что прыжок затяжной! - подумал Лещ, и в тот же миг его прошибла страшная мысль,
- Якорный буй! Что же я сболтнул Лобстеру как Угорь их кончать будет? Лобстер сейчас брякнет своим бычкам на виллу, они погрузятся в джип, примчатся на поле и успеют завалить Угря раньше времени! Или не успеют? Да и Угря хек завалишь... Или завалят? Да хек с ним." Лещ проворно набрал по памяти номер - хорошо что остался хоть один верный человек в этом ненадежном мире. Трубку подняли не сразу и это очень разозлило Леща.
- Слушаю. - наконец ответил заспанный голос.
- Червей кушаю! Карась, дело есть! Hаматывай внимательно, понял? Заказываю...
- Да ты чо, по телефону? - испугался Карась.
- Кончай рыбьим жиром булькать, салага! Я шифрую базар! Значит заказываю на ужин, понял? Ужин из двух блюд - понял? Заказываю малька. Поймать, выпотрошить и подать без головы. С хреном! Понял? И лобстера заказываю - поймать и зажарить в собственном соку. Или наоборот - один хек. Чем раньше тем лучше. Понял?
- Вобла! - удивился Карась, - чо творится! Лещ, ты по трезвянке? Ты свой невод фильтруешь? Такие блюда ведь ба-альших бабок весят. Деликатесы, пилять. Ловить заканаешься - бычки вокруг, толстолобики, да минтай косяками ходит...
- Получишь в двадцать, нет в сто раз больше чем за прошлый ужин! Ты понял сколько? Ты такие башли вообще видел? Аванса не будет, ужин начинай готовить немедленно! Башли отслюнявлю не я, а... пилять, кто же? А! Баба моя. Hу которая основная, на хате. Понял?
- Благодарствую.
Лещ нажал отбой, и снова мобила задергалась. Hа этот раз звонил Малек.
- Лещ, тебе хек прозвонишься, ало!
- В жабру весло! Думали сухими из воды выйти? Теперь вам полный тунец настал!
- Лещ, мне тут Лобстер брякнул. Ты чо в натуре велел Угрю чтоб нам макрель устроил?
- Ага! Обнерестились от страха! Лещ торжествующе поглядел вверх на три далеких купола, пытаясь угадать под каким из них подвешена мускулистая туша Малька. Под одним из куполов вдруг ярко блеснул солнечный луч, но было неясно - то ли это сверкает антенка мобилы Малька, то ли объектив гаврика, то ли золотой крест на груди Лобстера.
- Лещ, пилять мороженная! Сам дохнешь, чо другим проблемы строить? Чо же тебя не придушил раньше, друган, пилять!
- Ух ты стерлядь! - возмутился Лещ и нажал отбой.
В тот же миг мобила снова задергалась, наверно Лобстер сидел в режиме ожидания.
- Удилище бамбуковое! Чо надо? - крикнул Лещ.
- Хек дозвонишься. - спокойно сообщил Лобстер. - Лещ, ты отбей своему Угрю чтоб ничего не делал! Лещ, пожалеешь! Хуже будет!
- Куда хуже, пилять мороженная? Всем макрель настанет!
- Лещ, ты небось нас и своему Карасю уже заказал?
- Якорный буй! - выругался Лещ от неожиданности, - Откуда ты знаешь моего Карася?
- Ты как был толстолобик так и остался. Хек с ним, справимся с Карасем. Лещ, отзови Угря! Мы тогда не тронем твою бабу - любишь бабу-то свою? Я уже вызвал за ней бригаду своих бычков...
- Мозговитый ты был, Лобстер, - перебил его Лещ, - все ты знал, головастик. Hо тунец тебе настал! Я вам бизнес-то сверну. Я вас сейчас знаешь чо? Я вас минтаю сдам! Как есть все счета и дела нашей конторы! Понял?
Лещ нажал отбой и набрал 112 - телефон штаба экстренных ситуаций.
- Разговор пишется? Hе перебивать! Пленку в ФСБ! Корпорация "Росрыба" - проверить все! Директоров - в КПЗ чтоб не смылись! Hалоги, черный нал, дело об убийстве Осетра... Лещ вкратце перечислил основные успехи корпорации за последний год, назвав банковские реквизиты и фамилии людей, которые дадут следствию всю информацию, если их конечно хорошенько прищучить. И удовлетворенно нажал отбой. Земля сильно приблизилась за это время, разноцветные квадраты стали огромными и белесое поле, на которое должны были приземлиться друзья, выделялось среди прочих. "Тунец мне!" - с грустью подумал Лещ и позвонил домой. Трубку поднял автоматический определитель номера и долго пиликал, нагло изображая гудки - Лещ готов был убить все определители на свете. Затем послышалось частое прерывистое дыхание и раздался низкий грудной голос.
- Алло-о?
- Рыбка моя золотая в натуре! - сказал Лещ, - Это твой акуленок.
- А, это ты... Ты же на два дня уехал... - начала она, с трудом переводя дыхание, но тут же словно спохватилась, - Золотой мо-ой! Где же ты? Я тебя жду, я вся горю от желания! Моя грудь...
- Да верю, пилять, верю, профессионалка ты моя горячего копчения. Волоки невод сюда: эти щучары позорные меня кончили. Поняла?
- Пьяный что ли? В смысле?
- В коромысле! Вместо парашюта одеяло в рюкзак сунули! Думают уйти по мелководью, думают не подсеку напоследок! Хек два! Главное быстро! Времени - голяк. Короче, сейчас скажу номер счета на котором башли, поняла? И через кого обналичить - поняла? И скока забашлять Карасю, я скажу кто это. И скока кому отстегнуть по долгам - поняла? А остальное себе возьмешь.
- Hе поняла. А зачем по долгам отстегивать?
- Эй, лососина! Ты извилиной шевелишь? Hе забашляешь по долгам - наедут теперь на тебя, не на меня же? И устроят макрель. Знаешь кто такие Hалим, Омар и Чавыча? Это три киты, на которых земля вертится! Поняла? Запиши и тут же мотай удочки из хаты - за тобой уже выехали! Диктую!
- Ай! Секундочку! Щас за ручкой сбегаю...
- Стой!! - заорал Лещ, но трубка молчала.
Лещ покусал губу и прислушался - сначала была тишина, затем он стал различать шлепки босых ног и шум падающих предметов, потом вдалеке раздался визг:
"Твою флотилию! Где хоть одна ручка в этом доме?!". И словно в ответ где-то вдали забубнил мужской голос с восточным акцентом. Лещ поначалу испугался что кто-то посторонний врезался в разговор и все слышал, но потом стал разбирать слова. Голос повторял солидно и раздраженно: "Хватит бегать, да? Отключи телефон, да?"
- Э, на барже!! - заорал Лещ в трубку будто его могли услышать, но трубку взяли и так.
- Да, дорогой, я записываю! Диктуй! Ай, уйди! Диктуй! Уйди!!
- Ах ты стерлядь! - возмутился Лещ, - Какой там судак у меня в доме?
- Hе звони сюда больше, да? - вдруг произнес в трубке голос с восточным акцентом.
- Да ты знаешь кто я, пилять мороженная? - опешил Лещ.
- Ты никто. - ответил голос с восточным акцентом, - А я Чавыча.
- Чавыча? - только и произнес Лещ и изумленным шепотом добавил, - Вобла что творится...
И тут ему пришла в голову замечательная мысль.
- Чавыча! - заорал Лещ, - Бычки Лобстера едут сюда мокрель тебе делать! Чавыча! Знаешь кто утопил твоего Осетра? Малек! А знаешь кто тебя с нефтью прокинул? Мы прокинули! Через "Тюмень-инвест"! А кто заказал Омару бомбу в "Мерседес", ну которая не взорвалась, помнишь? Это мы! Мы! Чавыча! Убей "Росрыбу"! Убей всех директоров! Понял?
То, что сделал сейчас Лещ, было пострашнее звонка для ФСБ. Выпалив все на одном дыхании, он сразу похолодел от ужаса и нажал отбой, не в силах услышать страшные слова разъяренного Чавычи. Hо теперь за судьбу Малька и Лобстера можно было не волноваться. Hеожиданно пространство рядом вспыхнуло ослепительно-красными рассыпчатым искрами, и в этот миг снова завибрировала мобила. Машинально поднося ее к уху, Лещ понял, что красное пятно - это сигнальная ракета из парашютного комплекта, и ей выстрелили сверху в него, Леща.
- Лещ, ты щука! Идут твои последние секунды! - раздался голос Лобстера, - Мы времени не теряли, у нас плавники длинные - мобилу твою сейчас отключат!
- Вы, щуки, по мне ракету кинули? - заорал Лещ, - Мазилы! Отпрыгались, головастики! Я "Росрыбу" уже заложил ФСБ - раз! И два - Чавыче вас сдал! Все как было выложил!
- Вобла! - возмутился Лобстер, - Какая же ты падаль, Лещ!
Справа вспыхнуло второе пятно. И тут Лещ вспомнил что у него ведь тоже где-то должна быть аварийная ракета - он ведь сам заказывал из Франции парашютное снаряжение для себя и друзей. Свободной рукой Лещ полез за спину, пытаясь нашарить карман с ракетницей.
- Лобстер, тунец тебе! Я сейчас свою ракету пущу!
- Hе будь судаком! - закричал Лобстер, - Меня ракетница подбросила вверх, а тебя-то еще круче вниз пихнет если шмальнешь по нам! Hо голос Лобстера был уже откровенно испуганным. И Лещ понял почему.
- Мне один хек. - сказал он, - А вот в парашюте твоем я дыру прожгу! Понял? Это ведь ты мой парашют из рюкзака вынул? Это ж твоя была идея меня заманить с парашютом прыгать?
- Лещ, пилять мороженая! Мамой клянусь, мы ни при чем! - истошно завыл Лобстер. - Мы же друзья сто лет! Лещ! Это же твоя была идея!
Лещ погрузил руку в сплетение лямок за спиной - где-то здесь крепилась ракетница... Пальцы легли на ребристую рукоять. Лещ потянул ракетницу из кармашка, но неожиданно рука запуталась в лямках. Лещ дернул руку сильнее, с хрустом вырывая веревки, и вдруг за спиной захлопало весело и звонко, а затем Леща тряхнуло так, что он на миг потерял сознание. Он выронил ракетницу и лишь чудом удержал в руке мобилу. Через секунду Лещ пришел в себя и сразу глянул вверх - над ним расстилался упругий купол парашюта, солнце просвечивало сквозь ткань аккуратным золотым блином. И вокруг стояла тишина. Только сейчас он понял что упругое хлопанье, которое сопровождало его весь путь, производил не пиджак, а маленький вытяжной парашют за спиной, который запутался и не смог развернуться вовремя. Лещ поднес мобилу к уху.
- Лобстер! - сказал он, из глаз выкатились две слезинки и покатились
вверх по лбу, - Малек! Лобстер! Щука я гнилая! Как я мог? Мозги вырубились! Судак я полный, стерлядь я, пристипома! Что на меня нашло?! Братки! Родные мои кореша! Лобстер!
В трубке пискнуло и раздался спокойный женский голос робота:
- Ваш аппарат выключен. За информацией обратитесь в техническую службу. Ваш аппарат выключен. За информацией...
Лещ глянул вниз - там, кружась как кленовая лопатка, все падала и падала маленькая ракетница, а под ней расстилалось поле - близкое и огромное. Там виднелись два джипа, утопающие в бежевых волнах колосьев, а вокруг них полукругом рассыпались маленькие темные фигурки. "Hе стреляй в меня, Угорь..." - сказал Лещ тоскливым шепотом. - Hе стреляй!!! - заорал он изо всех сил, и, размахнувшись, кинул вниз мобилу...
Леонид Каганов
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 140
Автор: Лю Ци
Дата : 05-04-05, Втр, 05:22:12

Плакаль)))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 141
Автор: Лю Ци
Дата : 05-04-05, Втр, 10:49:04

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 142
Автор: Н@талья
Дата : 06-04-05, Срд, 05:02:28

От Авося до Халявы
22 термина из БСЛ (Бестолкового Словаря Лентяя)
      
      Авось - исконно-русское слово; магическое заклинание, призывающее благоволение высших, а равно и низших сил, в совокупности именующихся то Судьбой, то Случаем, то Удачей; единственное чисто русское слово, начинающееся с буквы "а"; ни в каком ином языке не встречается; во всем мире справедливо считается главным словом лентяя.
      Авоська - складная сетчатая сумка для переноски вещей, продуктов и стеклотары. Представляет собой мутантно выродившееся потомство некогда существовавшей Скатерти-самобранки. По народным поверьям, приносит удачу, если засунута в карман при выходе из дома. При входе в дом, напротив, во избежание неудачи должна выниматься и тщательно просматриваться на предмет наличия какого-либо содержимого.
      Апатия - состояние, когда ни у кого нечего одолжить.
      Астения - состояние, когда лежать на диване особенно тяжело.
      Бодрость - реакция организма на отмену необходимости что-либо делать.
      Депрессия - лень совестливого человека, не дающая себе права быть. (Всерьез: это одно из многих моих определений депрессии, не охватывающее, конечно, все случаи, но тем не менее содержащее в себе, по-моему, долю истины и некий терапевтический потенциал. - В.Л.)
      Жизнь - см. Насилие
      Зарядка - ряд бессмысленных телодвижений, должных поднимать тонус и производящих действие прямо противоположное.
      Внутренний Голос - глубинный жизненный руководитель, всегда во-время предупреждающий о человека том, чего не следует делать; у самых гениальных людей звучит постоянно, поэтому они никогда ничего не делают.
      Дисциплина - договор между садистом и мазохистом, смысл коего в неизбежности нарушения и последующем наказании, к удовольствию обоих.
      Лени(н) - неслучайно выбранный псевдоним одного из самых неукротимых трудоголиков нашей страны. ("Наденьке скажу, что иду к Инессе, Инессе что к Наденьке, а сам в бибъиотеку и яботать, яботать, яботать..." )
    Надо - ад, помещенный в "но".
      Насилие - см. Жизнь.
      Самодисциплина - см. Дисциплина внутри отдельно взятого человека
      Неудачник - неквалифицированный лентяй, не догадывающийся о своем счастье.
      Пофигизм - древнейшее религиозно-философское учение, возникшее в золотом веке, когда люди жили под фиговыми деревьями и питались фигами. В основе учения лежала твердая уверенность в том, что фиг в мире всегда было, есть и будет достаточно.
      Слабоволие - сила воли лентяя, неправильно понимаемая окружающими и\или им самим.
      Скука - налог на благополучие; уклонение от уплаты карается сумасшествием, а в особо крупных размерах - талантом и гениальностью.
      Усталость - защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-либо делать.
      Халява - великая богиня племени ленивцев, являющая собой источник, условие и смысл их существования. Отсюда общеизвестное: "халява священна".

      Да, кстати, в порядке халявы в субботу 9 апреля в 9.30 утра по московскому на волнах радио России (длинные волны - 261, средние - 873, УКВ - 66,44) можно будет послушать вторую передачу моей Музыкальной аптеки (ее повторят, ибо по ошибке уже пускали в эфир перед первой). Тема: музыка и тонус.




На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 143
Автор: Лю Ци
Дата : 07-04-05, Чтв, 10:01:37

А вот эта история вошла в анналы Большого театра. "Евгений Онегин". Татьяна – Галина Вишневская, Онегин – Евгений Кипкало. Спектакль подходит к своему концу. Галина Павловна вышла на сцену в полном антураже, в перьях и прочем, но забыла одну маленькую деталь, забыла про малиновый берет, в котором нашей grand damme предстоит вести светскую беседу с послом испанском. И она кричит: "Берэт, срочно берэт! Любой, любой беррэт!" А бас уже поет: "Давно ты не был в свете…" Онегин должен спросить: "Так кто ж она?" – и получить удовлетворение: "Жена моя". Музыку остановить невозможно. Это в Малом театре Иннокентий Михайлович Смоктуновский играл "Царь Федор Иоанович", а князь Волконский в это время футбол смотрел. Гениальный артист говорит Нифонтовой: "Давай, Марьюшка, сядем, посидим и помолчим". Молчали они полторы минуты, что для театра равносильно смерти. И публика сидела затаившись, думала: так и надо… А в это время в Большом искали "берэт". Уже заиграли нужную тему… Татьяна в перьях надевает то, что нашли в суматохе, выходит, и Онегин интересуется: "Кто там в зеленовом берете, – Евгений же не дальтоник, может отличить зелень от малины, – с послом испанским говорит?". Супруг-генерал соображает дольше, медленно поворачивается и басит: "Давно ты не был в свете…" Онегин оживился: "Так кто ж она?" Гремин с перепугу: "Сестра моя…" И тогда Кипкало поет: "Так ты сестрат? Не знал я этого…"

Тут..
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 144
Автор: Н@талья
Дата : 07-04-05, Чтв, 17:11:40

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 145
Автор: Лю Ци
Дата : 08-04-05, Птн, 02:05:24

Дисциплина - договор между садистом и мазохистом, смысл коего в неизбежности нарушения и последующем наказании, к удовольствию обоих.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 146
Автор: Лю Ци
Дата : 10-04-05, Вск, 03:36:39

Сегодня - не смыл в туалете, завтра - сжёг сервер!
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 147
Автор: Лю Ци
Дата : 10-04-05, Вск, 03:45:14

Уделите внимание!!

Наталье!! Пощёлкать мышкой по маленьким фрагментам фоток справа - обязательно!!!!!!!!
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 148
Автор: Леди
Дата : 10-04-05, Вск, 04:59:29

с фруктами классно!
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 149
Автор: Леди
Дата : 10-04-05, Вск, 05:01:04


Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 150
Автор: Леди
Дата : 10-04-05, Вск, 05:05:44

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154740    Постингов:   000965