Быстренько ржОм!№ 151
Автор: Н@талья
Дата : 10-04-05, Вск, 06:46:48

Я успокоилась задолго до конца - 3 разделить на 2 мне не по силам.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 152
Автор: Н@талья
Дата : 10-04-05, Вск, 06:56:44

Автор: Лю Ци
Наталье!! Пощёлкать мышкой по маленьким фрагментам фоток справа - обязательно!!!!!!!!

Типа самая тупая... да видала я это. Более того, когда читала что-то кундеровское (описание фильма, где приближающиеся к ягодицам губы далее оказывались губами матери, целуюшей реьёнка и тыды) вспомнила эту сомнительную коллекцию.
Анекдот про "что думаете, глядя на карпич" - из этой же серии)
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 153
Автор: Н@талья
Дата : 10-04-05, Вск, 18:21:24

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 154
Автор: Н@талья
Дата : 10-04-05, Вск, 19:21:23


"Застукали!"
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 155
Автор: Леди
Дата : 10-04-05, Вск, 19:29:35

Автор: Н@талья
Дата : 11-04-05, Пнд, 01:21:24
четвёртая фабрика- лудшая!

Так вот он какой..ФЛУД
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 156
Автор: Н@талья
Дата : 12-04-05, Втр, 16:35:36


Зима в Израиле, это вам не хухры-мухры.
***
Мы пошли гулять с собакой.
(Хошь - не хошь, а писай-какай!)
Неба было не видать.
Зонтик я не стала брать...

Получаса не прошло -
Мы вернулись. С нас текло.
Мокрой псиной пахнет дома.
Пью вторую рюмку рома.

Из ботинка вылив воду,
Размышляю про погоду.
Вот вам, граждане, зима!
Псина, днем пойдёшь сама!!!


Shаggу
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 157
Автор: Н@талья
Дата : 18-04-05, Пнд, 17:28:33

это не прикол?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 158
Автор: Лю Ци
Дата : 19-04-05, Втр, 01:21:43

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 159
Автор: Лю Ци
Дата : 19-04-05, Втр, 01:23:22

ОТВЕТЫ НА 12 ПОЧЕМУ О МУЖЧИНАХ.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперёд - не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично - напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов - а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член - это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником - не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?

== Потому что имея собственную женщину - приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино) - тебя всё равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"?!!
== Потому что не для себя стараемся... Неужели не ясно?!

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) - это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) - это не те, которые куплены давно - а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?!

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы: если видел один - то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чёртовы документы"? == А где вы видели, чтобы мужчин задавали подобные вопросы?!

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.


ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ...
== Смиритесь! Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже...
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 160
Автор: Lyudmilka
Дата : 19-04-05, Втр, 17:31:18

Вчера смотрим телевизор, а Егорка (4года)говорит:"Мама, глянь какая тетя некрасивая!" А я ему:"Будешь балываться , то ,когда вырастишь, будет у тебя такая невеста". Проходит минут 5, Егор спрашивает:"А папа , когда маленький был, балывался?"

А вот еще все тот же Кирилл. Ему было 6 лет, я беременная вторым ребенком. Он и спрашивает у бабушки: "Ну, я конечно понимаю, откуда дети берутся, но в жизни не поверю, что мои родители только два раза любовью занимались?"


Малой, 4 года, просит у мамы, чтоб та купила ему барабан.
Мама - Да от тебя и так покоя нет. Шум, гам... Папа вот с работы уставший приходит, отдохнуть не может....
Ребетенок- Ма, я ему не буду мешать, я буду барабанить, когда он спит....


Максим 4 года балуется, на мамины просьбы прекратить не обращает абсолютно никакого внимания. Мама не выдерживает и восклицает:
- Максим, будь человеком, прекрати!
На что он с достоинством отвечает:
- Я не человек, я мужчина !!!!


Сидим в ресторане.Из-за соседнего столика выскальзывает женщина и тихонько удаляется в туалет.Через пару минут возвращается.И вот,когда она появляется в дверях,мой ребенок (тогда 2 года) громко (ну очень громко) и заботливо спрашивает:"Ну что,тетя,ты уже пописала?Или ты какать ходила?".Секунды 3-4 стоит гробовая тишина,а потом все столики взрываются смехом.Бедная тетя просто посинела.






Профиль 

Быстренько ржОм!№ 161
Автор: Лю Ци
Дата : 27-04-05, Срд, 10:40:06

"Продаётся двухлетний бульдог. Неприхотлив, ест всё. Любит детей".

(C)
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 162
Автор: Н@талья
Дата : 03-05-05, Втр, 15:30:00

http://fool.exler.ru/aph4.htm#03
Читать лично я посоветовала бы отсюда:
Литературная дуэль
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте

Апрочем, и про лощшадь с хомячком недурственно.
Про музей тоже. Гы.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 163
Автор: Н@талья
Дата : 03-05-05, Втр, 15:32:43

Глаза:   Видим пивную точку.
Мозг:   Ноги, поворачиваем направо.
Ноги:   А у нас шнурок развязался.
Рот:   Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь:    Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза:    Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг:    Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка:    Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг:    Ничего, тебе не привыкать.
Желудок:    Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот:    Еще парочку.
Руки:    Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг:    А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь:    Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок:    Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот:    Я тебе спою.
Почки глубоко дышат   .
Мочевой пузырь:    Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг:    Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги:    У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг:    Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:    Отключаюсь.
Желудок:    А я щас всетаки спою.
Мозг:    Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат:    Хорошо, включаюсь.
Желудок:    А я все равно спою.
Мочевой пузырь:    Все, или сейчас, или некогда.
Мозг:    Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги:    У нас шнурок развязался.
Мозг:    Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат:   Бывали дни веселые.
Глаза:    К какому из углов?
Мозг:    К ближайшему.
Правый глаз:    К правому.
Левый глаз:    К левому.
Правый глаз:    К правому.
Левый глаз:    К левому.
Ноги:    А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:    Привет, мужики.
Мозг:    Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь:    Быстрей, быстрей!
Ноги:    Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь:    Фу-у-у-у-у!
Почки:    Сейчас, подожди.
Рот:    Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка:    Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:    Молчи, синяк безмозглый.
Шишка:    Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки:    Все, надоело, отключаемся.
Желудок:    Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь:    Ага.
Правый глаз:    Ой, какая девочка идет!
Левый глаз:    Где?
Спинной мозг:    Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза:    Впереди столб.
Голова:    Бум.
Глаза:    Ой, какие звездочки!
Мозг:    Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг:    5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот:    Земля в иллюминаторе...

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 164
Автор: Н@талья
Дата : 03-05-05, Втр, 15:34:11

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 165
Автор: Н@талья
Дата : 03-05-05, Втр, 15:49:41



* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 166
Автор: Н@талья
Дата : 03-05-05, Втр, 15:56:36

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 167
Автор: Леди
Дата : 03-05-05, Втр, 18:31:01

Оттуда
Надо быть искушенным во всех грехах, чтобы отвратиться от них от всех.
Класс!
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 168
Автор: Лю Ци
Дата : 04-05-05, Срд, 02:54:56

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Кто понял - объясните.. Кто не понял - не надо объяснять)
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 169
Автор: Лапоть
Дата : 04-05-05, Срд, 04:27:00

Созвучно с:
В сражении добра со злом всегда побеждает добро.

Сказка про лес Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой.
Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.
Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил.
Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен.
Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо.
Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо.
Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя.
Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове.
Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - hоmе, swееt hоmе. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!" А. Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский.
По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего.
Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило:
все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й.
Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели.
Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.


Our fathers were our models for God. If our fathers bailed, what does that tell you about God? You have to consider the possibility that God does not like you. He never wanted you. In all probability, he hates you. We are God's unwanted children. So be it!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 170
Автор: Лю Ци
Дата : 04-05-05, Срд, 04:28:56

Автор: Лапоть
Дата : 04-05-05, Срд, 11:27:00
Созвучно с:
В сражении добра со злом всегда побеждает добро.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 171
Автор: Леди
Дата : 04-05-05, Срд, 08:03:54









Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 172
Автор: Н@талья
Дата : 04-05-05, Срд, 08:30:10

Лап, опередил. И спасибо за "Медведя" - когда я прочла это в "вестях" пару лет назад - у меня колики случились от смеха... потом долго искала в инете.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 173
Автор: Лю Ци
Дата : 04-05-05, Срд, 11:59:22

"Сферический конь в вакууме" - в контексте форума - "голая теория, абсолютно ничего не дающая для реальной жизни".
Пришло из анекдота:

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят.
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме!!!
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 174
Автор: Лю Ци
Дата : 04-05-05, Срд, 12:01:39


Так Наталья с котиком печатають)) Я ржу.. А вы?
Ггаддд!
[ 04-05-05, Срд, 19:04:44 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 175
Автор: Н@талья
Дата : 04-05-05, Срд, 13:46:12

Так Наталья с котиком печатають, когдла котик спыць.Когда он нЕ спыць, всё гораздо хуже - я мало что не попадаю в буквы - иногда он, котик, куда-то жмёи, и экран расползается, или уезжает, или закрывается, растут-пропадают шрифты. множатся нули и трётся написанное...))))))))))
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 176
Автор: Лю Ци
Дата : 06-05-05, Птн, 05:26:18

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 177
Автор: Лю Ци
Дата : 06-05-05, Птн, 05:30:54

Мне вот тоже ни разу не приходила в голову идея тыкать даме (!) членом (!) в задний проход (!). Для меня это примерно как красное вино пить неразбавленным!


Оттуда же))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 178
Автор: Lyudmilka
Дата : 06-05-05, Птн, 05:35:50

Ой, как интересно...
а тыкать = пить не разбавленным
или
тыкать = пить разбавленным?
(надо же знать, для определения терминологии....)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 179
Автор: Н@талья
Дата : 06-05-05, Птн, 05:51:26

Вариант намбер 1.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 180
Автор: Lyudmilka
Дата : 06-05-05, Птн, 07:03:47

Тогда это в тему "логика" Он не пробовал, не тыкал и приравниваеет это к питью неразбавленного вина. Разбавлять хорошее вино - это похлеще любого извращения

ВотЪ

Долго не могла решиться на такое откровение, но данный вопрос мучает меня уже довольно долго: однажды, когда мужа не было дома, я попробовала удовлетворить себя огурцом... и вы не поверите, большего блаженства я не испытывала в своей интимной жизни с мужем...
А потом пошло-поехало: я стала использовать различные бытовые предметы. многое перепробовала: от подсвечника до элекрической зубной щётки.
Оказывается можно заниматься ЭТИМ даже с колонкой сабвуфера (или как там она называется, такая из которой низкие звуки вылетают).
Кладёшь её дыркой из которой звук летит кверху, включаешь музыку поритмичнее и побыстрее, делашь погромче и садишься на неё... Гарантированное удовольствие. Также пробовала пылесос влючённый на выдув (ну это не так приятно как с колонкой).


Профиль 

Быстренько ржОм!№ 181
Автор: Lyudmilka
Дата : 06-05-05, Птн, 16:34:43

Н@талья, я осознаю, что мне за ЭТО полагается сильно по шее, но переводить нет сейчас времени. Сорри.

Here's a piece written by Andy Rooney - CBS 60 Minutes.

As I grow in age, I value women who are over 30 most of all. Here are just a few reasons why:

A woman over 30 will never wake you in the middle of the night to ask, "What are you thinking?" She doesn't care what you think.

If a woman over 30 doesn't want to watch the game, she doesn't sit around whining about it. She does something she wants to do. And, it's usually something more interesting.

A woman over 30 knows herself well enough to be assured in who she is, what she is, what she wants and from whom. Few women past the age of 30 give a damn what you might think about her or what she's doing.

Women over 30 are dignified. They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant. Of course, if you deserve it, they won't hesitate to shoot you, if they think they can get away with it.

Older women are generous with praise, often undeserved. They know what it's like to be unappreciated.

A woman over 30 has the self-assurance to introduce you to her women friends. A younger woman with a man will often ignore even her best friend because she doesn't trust the guy with other women. Women over 30 couldn't care less if you're attracted to her friends because she knows her friends won't betray her.

Women get psychic as they age. You never have to confess your sins to a woman over 30. They always know.

A woman over 30 looks good wearing bright red lipstick. This is not true of younger women or drag queens.

Once you get past a wrinkle or two, a woman over 30 is far sexier than her younger counterpart.

Older women are forthright and honest. They'll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one! You don't ever have to wonder where you stand with her.

Yes, we praise women over 30 for a multitude of reasons. Unfortunately, it's not reciprocal. For every stunning, smart, well-coiffed hot woman of 30+, there is a bald, paunchy relic in yellow pants making a fool of himself with some 22-year-old waitress. Ladies, I apologize.

For all those men who say, "Why buy the cow when you can get the milk for free". Here's an uрdаtе for you. Nowadays 80% of women are against marriage, why? Because women realize it's not worth buying an entire Pig, just to get a little sausage........
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 182
Автор: Н@талья
Дата : 06-05-05, Птн, 17:47:04

А у меня есть сайт переводческий - суваеш туда, и дело в шляпе. Завтра засуну. Сейчас фотки гружу. ВотЪ.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 183
Автор: Леди
Дата : 06-05-05, Птн, 21:23:40

Людмилка где то я это читала на русском....
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 184
Автор: Лю Ци
Дата : 08-05-05, Вск, 09:45:51

13 глупых "почему"


1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...


(C)

От себя добавлю - почему тринадцать?))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 185
Автор: Lyudmilka
Дата : 08-05-05, Вск, 11:11:20

Моя сотрудница кореянка и зашел разговор и она мне говорит:"А у нас нету бездомних кошек и собак". Я ей :"Вот молодцы, всех по домам разобрали?" Она: "Ага и сьели!"
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 186
Автор: Лю Ци
Дата : 08-05-05, Вск, 11:30:25

А как у них там с бомжами?)
Ггаддд!
[ 08-05-05, Вск, 18:30:45 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 187
Автор: Lyudmilka
Дата : 08-05-05, Вск, 11:33:56

Цитата не моя, так что ... не наю
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 188
Автор: Н@талья
Дата : 08-05-05, Вск, 12:11:55

Кстати. Где Лисоповал?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 189
Автор: Lyudmilka
Дата : 08-05-05, Вск, 12:15:18

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

Теперь отключаем воду.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

Потому, что здесь так заведено!!!


(не знаю или это подходит для данной темы )

[ 08-05-05, Вск, 19:15:48 Отредактировано: Lyudmilka ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 190
Автор: Irka
Дата : 08-05-05, Вск, 12:18:20

Подобные опыты и на людях ставили... получалось тоже самое. Не смешно.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 191
Автор: Лю Ци
Дата : 08-05-05, Вск, 12:29:18

Несмешноблин(C)
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 192
Автор: Лю Ци
Дата : 08-05-05, Вск, 12:31:33

Руководство для хорошей жены
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое
блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях.
Помните, он - глава семьи!


Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 193
Автор: Н@талья
Дата : 08-05-05, Вск, 14:06:03

Людмилка, класс! Я ешё в начале, "примерив" на себя, уже знала, что кончится этро грустно - именно так, как и закончилось. Прям хот тему "всплакнём" открывай... Про зависимость, страх и подражание...
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

Оглядываю себя в зеркало... как всё плохо!
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 194
Автор: Н@талья
Дата : 08-05-05, Вск, 14:09:40

выключите мойку, сушилку и пылесос

1955год

Ни фига себе, буржуи...
* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

Ну, если б не поучительный тон (будь счастлива...). то вполне себе нормальный расклад... я даже где-то соответствую.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 195
Автор: Гримнир
Дата : 08-05-05, Вск, 17:50:44

Автор: Н@талья

Ну, если б не поучительный тон (будь счастлива...). то вполне себе нормальный расклад... я даже где-то соответствую.
Ага, особенно мне понравился этот пункт:
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 196
Автор: Н@талья
Дата : 08-05-05, Вск, 17:56:42

Ну, и чем он тебе уж так уж понравился? Оно тебе надо?
Кстати! Этому пункту я тоже, можно сказать, соответствую.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 197
Автор: Леди
Дата : 08-05-05, Вск, 19:10:00

Похоже на инструкции датишникофф
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 198
Автор: Лю Ци
Дата : 09-05-05, Пнд, 08:33:09

Эстонский институт эксперементальной биологии. http://www.ebi.ee
E-Mail, считаю, тоже неплохой ebi@ebi.ee , особенно по телефону его диктовать со словом "собака"
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 199
Автор: Лю Ци
Дата : 09-05-05, Пнд, 08:33:56

А самое смешное, что адрес настоящий))))))))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 200
Автор: Лю Ци
Дата : 09-05-05, Пнд, 08:34:56

Да-да:
http://www.ebi.ee
19. III 2004 - Harku
EPMÜ Eksperimentaalbioloogia Instituut
Institute of Experimental Biology of EAU
Instituudi tee 11
Harku 76902
Eesti/Estonia

e-mail: e b i @ e b i . e e
Telefon/Telephone: +(372) 6 560 607
Faks/Fax: +(372) 6 506 091
Ггаддд!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154737    Постингов:   000965