Быстренько ржОм!№ 351
Автор: Гримнир
Дата : 01-07-05, Птн, 15:17:57



Перевод текста заметки (немного корявый, я не спец):

   Фирма по производству игрушек прекратила выпуск вибрирующей метлы Гарри Поттера после многочисленных жалоб мам на то, что их дочери проводят слишком много времени верхом на ней.
   Метла с батарейками рекламировалась как "имеющая прикольную рукоять с ручкой для удобного сидения верхом на ней".
   Одна из мам, Нью Джерси, США, говорит: "О чем они себе думали?" Другая, из Огайо, сакзала, что её двенадцатилетняя дочь часами играет с вибрирующей метлой. "Ей нравятся её спецэффекты, также их очень любит и страшая сестра семнадцати лет"
От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
[ 02-07-05, Сбт, 00:00:22 Отредактировано: Гримнир ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 352
Автор: Лю Ци
Дата : 03-07-05, Вск, 02:44:31

Автор: IG
Дата : 30-06-05, Чтв, 23:46:11
Автор: Лю Ци
Дата : 30-06-05, Чтв, 13:45:51
Автор: Н@талья
Я бы немедленно затеялась мерять прямо при подарившей.

озабоченно почёсывая затылок.. Почём нынча трус офф?
Лю!Можно я тоже поучаствую.Финансово
Это ты У МЕНЯ спрашиваешь?? А зачЭм не у Натальи??
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 353
Автор: IG
Дата : 03-07-05, Вск, 15:59:44

Автор: Лю Ци
Дата : 03-07-05, Вск, 09:44:31

Автор: IG
Дата : 30-06-05, Чтв, 23:46:11
Автор: Лю Ци
Дата : 30-06-05, Чтв, 13:45:51
Автор: Н@талья
Я бы немедленно затеялась мерять прямо при подарившей.

озабоченно почёсывая затылок.. Почём нынча трус офф?
Лю!Можно я тоже поучаствую.Финансово
Это ты У МЕНЯ спрашиваешь?? А зачЭм не у Натальи??
Ну...если каждый по отдельности дарить будет,то у неё всё время напримерки уйдёт..Переработается.Да и магазин закроется.Давай уж вместе..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 354
Автор: Н@талья
Дата : 03-07-05, Вск, 17:38:14

Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 355
Автор: Лю Ци
Дата : 04-07-05, Пнд, 04:13:41

Таак! А групповую примерку трус Офф зажали, значить?
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 356
Автор: Сих
Дата : 04-07-05, Пнд, 07:23:32

Спортивный комментарий мр3, есть ненормативная лексика.
Бедный комментатор...
*******************
Внимание, 9 метров!
*******************
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
[ 04-07-05, Пнд, 14:25:15 Отредактировано: Сих ]
[ 04-07-05, Пнд, 15:11:50 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 357
Автор: Н@талья
Дата : 05-07-05, Втр, 11:37:58

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился...

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.


На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 358
Автор: Rin
Дата : 06-07-05, Срд, 00:39:03

А как же быть с оптическими...
It's MY life...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 359
Автор: Н@талья
Дата : 06-07-05, Срд, 02:07:28

Ну, а что такого - выбрался колобок.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 360
Автор: Rin
Дата : 06-07-05, Срд, 02:39:56

Какой ловкий...
It's MY life...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 361
Автор: Леди
Дата : 06-07-05, Срд, 09:30:30

Ваще колобок не в жопе а в животе...утрений анекдот такой есть
Ползаю по полу и в животе крутит..прям как мышка от компа
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 362
Автор: Сих
Дата : 08-07-05, Птн, 05:08:36

Афишы популярных голливудских фильмов "50 первых поцелуев", "Ван Хельсинг" и "Троя" в исполнении народных ХУДОжников города Бобруйска.



Оригинал:


Видела бы себя Дрю Берримор после этих пятидесяти!



Оригинал: (нашла только "Трою", видимо, "Ван Хельсинга" нарисовала буйная фантазия ХУДОжника)



И сказать то нечего... кто знает.. может Ахиллес как раз и был таким... с явно выраженным сидромом Дауна...

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 363
Автор: Н@талья
Дата : 09-07-05, Сбт, 05:07:40

Актуальные темы:

Сообщества.
Эффект бабочки
Чего б почитать?
Короче, всё плохо!
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 364
Автор: Lyudmilka
Дата : 09-07-05, Сбт, 07:43:24

подпись у человека:

Если вам во мне что-то не нравится,то вам сюда >>------>
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 365
Автор: Гримнир
Дата : 09-07-05, Сбт, 07:46:04

Lyudmilka, плагиат
Оригинал здесь
От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 366
Автор: Lyudmilka
Дата : 09-07-05, Сбт, 07:50:06

Если судить по количеству посланных посетителей, - таки да
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 367
Автор: Н@талья
Дата : 09-07-05, Сбт, 13:48:02

10 и 1 причина, по которой спелеология лучше, чем секс
С.Беренштейн (Быв.Сов.Спелеолог - ныне США)

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о спелеологии.
2. Если Вы не очень сильны в спелеологии, никто не осудит Вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если Ваши друзья снимают походы на камеру, Вы можете не волноваться, что эта пленка испортит Вам репутацию, когда Вы станете известным.
4. Ваши друзья не достают вас расспросами о том, с кем еще Вы когда-либо ходили в пещеры.
5. Вас не осудят, если Вы сходите в пещеры с малознакомым человеком.
6. Если Вы видите опытного спелеолога, и представляете, как хорошо могли бы сходить с ним в пещеры, Вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если друг, с которым Вы обычно ходите по пещерам, не смог поехать в этот раз, и Вы ездили с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением пещер у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про спелеологию и приглашать коллег по работе сходить с Вами в поход, не опасаясь, что Вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по походам не ждет от Вас обещания, что всю оставшуюся жизнь Вы будете ездить только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер по походам вдруг потерял интерес к спелеологии, это вовсе не значит, что Вам тоже придется завязать.
11. Партнер по спелеологии никогда не заявит Вам: «Ну ты даешь! Мы же уже ездили в пещеры на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!»
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 368
Автор: Леди
Дата : 13-07-05, Срд, 01:22:43

Еще на заре развития исследования космоса встала проблема о невозможности в невесомости писАть ручкой из-за отсутствия притяжения(а вы попытайтесь на потолке что либо написать). Американцы вложили несколько миллионов бачей в ручку, которая пишет в космосе и создали такую. Наши же просто писали карандашом..
(с)Немаров
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 369
Автор: Лю Ци
Дата : 13-07-05, Срд, 06:45:35

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 370
Автор: Sergei Aviv
Дата : 13-07-05, Срд, 17:45:42

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 371
Автор: Лю Ци
Дата : 14-07-05, Чтв, 01:38:49

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 372
Автор: Лю Ци
Дата : 14-07-05, Чтв, 01:43:31

Кстати, вот:
(я вчера плакал весь)
Из "Уловки 22"
-- Пусть я такая же атеистка, как и ты, -- заявила она тоном
превосходства, -- но все-таки я чувствую, что нам есть за что
благодарить бога. Так зачем же стыдиться своих чувств и прятать их?
    -- За что же, например, я должен благодарить бога? Ну назови, --
нехотя вызвал ее на спор Йоссариан.
    -- Ну... -- жена лейтенанта Шейскопфа запнулась на секунду, подумала
и не совсем уверенно проговорила: -- За меня.
    -- Еще чего! -- усмехнулся Йоссариан. Она удивленно изогнула брови.
    -- А разве ты не благодарен богу за то, что встретил меня? --
спросила она и обиженно надулась. Гордость ее была уязвлена.
    -- Ну конечно, я благодарен, милая.
    -- А еще будь благодарен за то, что ты здоров.
    -- Но ведь здоровым всю жизнь не будешь. Вот что огорчает.
    -- Радуйся тому, что ты просто жив.
    -- Но я могу в любой момент умереть. И это бесит.
    -- И вообще все могло быть гораздо хуже! -- закричала она.
    -- Но все могло быть, черт возьми, и неизмеримо лучше! -- запальчиво
ответил он. -- И не уверяй меня, будто пути господни неисповедимы, --
продолжал Йоссариан уже более спокойно. -- Ничего неисповедимого тут
нет. Бог вообще ничего не делает. Он забавляется. А скорее всего, он
попросту о нас забыл. Ваш бог, о котором вы все твердите с утра до
ночи, -- это темная деревенщина, недотепа, неуклюжий, безрукий,
бестолковый, капризный, неповоротливый простофиля!.. Сколько, черт
побери, почтения к тому, кто счел необходимым включить харкотину и
гниющие зубы в свою "божественную" систему мироздания. Ну вот скажи на
милость, зачем взбрело ему на ум, на его извращенный, злобный, мерзкий
ум, заставлять немощных стариков испражняться под себя? И вообще,
зачем, скажи на милость, он создал боль?
    -- Боль? -- подхватила жена лейтенанта Шейскопфа. -- Боль -- это
сигнал. Боль предупреждает нас об опасностях, грозящих нашему телу.
    -- А кто придумал опасности? -- спросил Йоссариан и злорадно
рассмеялся. -- О, действительно, как это милостиво с его стороны
награждать нас болью! А почему бы ему вместо этого не использовать
дверной звонок, чтобы уведомлять нас об опасностях, а? Или не звонок,
а какие нибудь ангельские голоса? Или систему голубых или красных
неоновых лампочек, вмонтированных в наши лбы? Любой мало-мальски
стоящий слесарь мог бы это сделать. А почему он не смог?
    -- Это было бы довольно грустное зрелище -- люди разгуливают с
красными неоновыми лампочками во лбу!
    -- А что, по-твоему, это не грустное зрелище, когда люди корчатся в
агонии и обалдевают от морфия? О, бесподобный и бессмертный бракодел!
Когда взвешиваешь его возможности и его власть, а потом посмотришь на
ту бессмысленную и гнусную карусель, которая у него получилась,
становишься в тупик при виде его явной беспомощности. Видно, ему
сроду не приходилось расписываться в платежной ведомости. Ни один
уважающий себя бизнесмен не взял бы этого халтурщика даже мальчиком на
побегушках. Жена лейтенанта Шейскопфа боялась поверить своим ушам. Она
побледнела и впилась в Йоссариана тревожным взглядом.
    -- Милый, не надо говорить о нем в таком тоне, -- сказала она
шепотом. -- Он может покарать тебя.
    -- А разве он и так мало меня наказывает? -- горько усмехнулся
Йоссариан. -- Ну нет, это ему даром не пройдет. Нет, нет, мы
обязательно проучим его за все несчастья, которые он обрушивает на
наши головы. Когда-нибудь я предъявлю ему счет. И я знаю когда -- в
день Страшного суда. Да, в тот день я окажусь совсем близко около
него. И тогда стоит мне протянуть руку -- и я схвачу этого деревенского
придурка за шиворот и...
    -- Перестань! Перестань! -- завизжала жена лейтенанта Шейскопфа и
принялась колотить его по голове.
    Йоссариан прикрылся рукой, а она лупила его в припадке бабьей
ярости, пока он решительно не схватил ее за запястья.
    -- Какого черта ты так разволновалась? -- спросил он недоуменно и,
как бы извиняясь, добавил: -- Я думал, ты не веришь в бога.
    -- Да, не верю, -- всхлипнула она и разразилась бурным потоком слез.
-- Но бог, в которого я не верю, -- он хороший, справедливый,
милостивый. Он не такой низкий и глупый, как ты о нем говорил.
    Йоссариан рассмеялся и выпустил ее руки.
    - Давай не будем навязывать друг другу своих религиозных
взглядов, -- любезно предложил он. -- Ты не верь в своего бога, я не
буду верить в своего. По рукам?..
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 373
Автор: Леди
Дата : 14-07-05, Чтв, 06:21:05

Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 374
Автор: Лю Ци
Дата : 14-07-05, Чтв, 08:54:36

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 375
Автор: Леди
Дата : 16-07-05, Сбт, 05:46:26

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. “Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?” - “Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки”. Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.


Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя. Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, с@ка!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
(с)Немарофф
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 376
Автор: IG
Дата : 17-07-05, Вск, 01:35:08

В Эйлате,в рыбном ресторане"Мифлат ахарон" со мной была та же история.С той только разницей,что подали всёж в бутылке,лёд отдельно,и официантка,которую мы "задолбали" с этой бутылкой водки,да ещё с салатиком,которы почему то в меню назывался "острым",от обиды не взяла чаевых
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 377
Автор: Леди
Дата : 17-07-05, Вск, 02:21:37

Этож как надо обидеть официантку!
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 378
Лю Ци

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 379
dandrey

*50   новых законов Мерфи.
*
*
*Правило Адлера
*Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
*
*Совет Эдельстайна
*Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты *беспокоясь насчет того, что думаете про них вы
*
*Аскиома мистера Коула
*Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако *продолжает расти.
*
*Правило великих людей
*Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и *восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего *размышляет об обеде
*
*Закон Уэйлера
*Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам
*
*Принцип Гриззарда для ездовых собак
*Только головная собака замечает изменение маршрута
*
*Девиз профессора Блока
*Простить и помнить
*
*Аксиома Бальзака
*За каждым большим состоянием скрывается преступление
*
*Закон Сида
*Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого
*
*Правило для гостей
*Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством
*
*Закон Халаты
*Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете *больше *времени, чем длится сам отпуск
*
*Закон Дулли
*Доверяйте каждому, но прячьте карты
*
*Закон Мейерса
*Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок *который труднее всего совершить
*
*Отпускной принцип Ститцера
*Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и *вдвое больше денег
*
*Закон жизненного пути
*Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той *полосе
*
*Закон Марри
*Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке
*
*Закон президента Линдона Джонсона
*Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально *думает только один из них
*
*Закон Генриха Гейне
*Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят
*
*Наблюдение Эмерсона
*В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то *отвергнутые нами
*
*Политические принципы Тодда
*1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
*2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах
*
*Закон Райана
*Правильно угадайте что-либо три раза подряд ? и вы завоюете себе *репутацию *эксперта
*
*Орнитологическая аксиома Лонгсэма
*Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками
*
*Закон боимеханики по Задре
*Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где *чешется
*
*Странное правило Айзека для несвежих продуктов *Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все *что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает
*
*Закон Мерфи о складских запасах
*Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом
*
*Закон Фелдсона
*Кража идей у одного человека - плагиат, кража у многих - научное *исследование
*
*Краткий определитель современных наук
* 1.Если нечто зеленое или извивается, значит, это - биология.
* 2. Если нечто воняет, значит, это - химия.
* 3. Если ничего не работает, значит - физика
* 4. Если нечто уму непостижимо, значит это - математика.
* 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это-или экономика, или *психология. *6. Если это все, что указано выше, значит это - медицина
*
*Острая мысль Ханлона
*Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется *глупостью
*
*Лемма Бернарда Шоу
*Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже *счастлив
*
*Закон Сандиленда
*Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую
*
*Правило Цицерона
*Чтобы жить долго, живите медленно
*
*Замечание Камберленда
*Лучше пусть износится, чем заржавеет
*
*
*Закон Мескимена
*Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы *сделать заново
*
*Первое правило врача
*Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано
*
*Закон Борена для кошек
*Если сомневаешься - умойся
*
*Законы по Лебу
*1.Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
*2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
*3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 380
IG

Закон Мескимена
*Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы *сделать заново

Даже страшно, насколько это верно...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 381
Н@талья

*Наблюдение Эмерсона
*В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то *отвергнутые нами

Или не сумевшие выкристаллизироваться. (возгордяся)
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 382
Rin

А это ? Разве не класс...
*Законы по Лебу
*1.Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
*2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
*3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего
 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 383
Леди

Автор: dandrey
Дата : 21-07-05, Чтв, 10:28:18

*Правило Адлера
*Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними. *

*Совет Эдельстайна
*Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты *беспокоясь насчет того, что думаете про них вы

*Правило великих людей
*Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и *восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего *размышляет об обеде

класс!

*Краткий определитель современных наук
* 1.Если нечто зеленое или извивается, значит, это - биология. * 2. Если нечто воняет, значит, это - химия. * 3. Если ничего не работает, значит - физика
* 4. Если нечто уму непостижимо, значит это - математика. * 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это-или экономика, или *психология. *6. Если это все, что указано выше, значит это - медицина

Наташк это тебе
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 384
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 385
Lyudmilka

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг´тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 386
Н@талья


Пристыженный...
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 387
Н@талья


конь в пальто.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 388
Н@талья


"Работать ваще не прёт" (спёрто всё с экслеровскрнр форума)
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 389
Леди

Людмилкино мне кой чего напомнило
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 390
Н@талья

мне тоже.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 391
Rin

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 392
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 393
Лю Ци

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!???

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Возмущенная девушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Что это такое?!! что вы тут написали - "здоровая"?! да как вы вообще можете?
- А что, что я должен был, по вашему, написать?
- Не, не знаю, написали бы "узкая", или "как у всех"...

Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд.
Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.

Жена - мужу:
- Сколько раз тебе говорила - не отвлекай меня, когда я готовлю.
Сейчас вот захлопнула поваренную книгу и теперь не знаю, что я варю.

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем: - Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает: - Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Приходит девушка,божье дитя ,и,потупив очи долу,спрашивает священика:
-Батюшка,дайте пожалуйста концепциальную оценку той интерпретации исихазма,которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии,вышедшей в Париже в период становления
там русской диаспоры...
-Замуж,дура! Немедленно замуж!!!

- Это я не умею готовить?! - кричит жена мужу.
- Это ты есть не умеешь!

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Приходит мужик в отдел аудио-видио и спрашивает: У вас записьДюны есть?
Продавец: Чего?!
- ЗаписьДюны...
Продавец, выпучивая глаза: Чтооо?
- ЗаписьДюны....
Продавец: Вы поднимитесь на второй этаж в отдел игрушек.
Там у них Покемоны есть может и Запиздюны имеются!

Идёт Рабинович по улице. Нашёл деньги,посчитал-не хватает

Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Едет пьяный мужик в автобусе, стоит шатается. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы выходите на следующей остановке?
- К-к-какое тебе дело мальчик, выхожу я или нет, лишь бы ты хорошо учился.

- Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: Cпиженный газ.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 394
Lyudmilka

Автор: Леди
Дата : 27-07-05, Срд, 00:58:28

Людмилкино мне кой чего напомнило


А мне нет.
Рассказывай, чиво напомнило?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 395
Сих

 Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... http://fool.exler.ru/pic/sm-sm.gif
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 396
Lyudmilka

Сих, рыдаю, про чулдренят и Гучи ржу так что кошки поразбегались
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 397
Леди

Автор: Lyudmilka
Дата : 27-07-05, Срд, 13:31:55
Автор: Леди
Дата : 27-07-05, Срд, 00:58:28
Людмилкино мне кой чего напомнило

А мне нет.
Рассказывай, чиво напомнило?

тему Калигулы...
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 398
Леди

Сих СПАСИБО! *сквозь слезы*
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 399
Леди

*не помню было уже или нет*
Но я щажжжа Тетерева вспомнила...

Экзамен на американское гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Альберт Левин
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 400
Lyudmilka

Монашки


Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да, интересно, что ему надо.
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за "логичной". "Математичка" пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что "логичная" еще не появилась. Наконец, она пришла.
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?...
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
- О, Боже!! Что он сделал потом?
- По логике - он спустил штаны.
- И......
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154728    Постингов:   000965