Быстренько ржОм!№ 51
Автор: Лю Ци
Дата : 17-02-05, Чтв, 07:49:02

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 52
Автор: Lyudmilka
Дата : 18-02-05, Птн, 10:13:56

Чем отличается армянин от белоруса?
Армянин пьет конь-як, а белорус як-конь



Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.



Застолье. Хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же не каша!
- И не говорите! Никакого сравнения...


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!


Профиль 

Быстренько ржОм!№ 53
Автор: Леди
Дата : 20-02-05, Вск, 17:00:20

http://stanis.ru/zopa2004/

вам это понадобицца када нить
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 54
Автор: Н@талья
Дата : 20-02-05, Вск, 17:44:31


Айджи, ты, оказывается, такой незаконопослушный?

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 55
Автор: Svet@
Дата : 21-02-05, Пнд, 03:11:26

Та-та-та-таам!!!!

[ 21-02-05, Пнд, 11:06:50 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 56
Автор: Lyudmilka
Дата : 21-02-05, Пнд, 03:41:21

э..., извините, я знаю Свету?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 57
Автор: Лю Ци
Дата : 21-02-05, Пнд, 04:08:19

В очень приближённом смысле этого слова. Если буквально - то, насколько я знаю, нет.
***вопрос был некорректный, Людмилка. Попробуй спросить настоящий вопрос. Первоисточниковый))***
Ггаддд!
[ 21-02-05, Пнд, 11:08:50 Отредактировано: Лю Ци ]
[ 21-02-05, Пнд, 11:09:18 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 58
Автор: Lyudmilka
Дата : 21-02-05, Пнд, 04:11:50

Ну я давала недано девушке по имени Света адрес этого форума, поскольку девушки имела склонность говорить то, что думает, а это не везде приветствуется, как мы все прекрасно знаем
Вот мне и стало интересно, та ли Света или другая.
так нужно было спросить? да?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 59
Автор: Лю Ци
Дата : 21-02-05, Пнд, 05:25:29

Людмилка))))
*думаю* "Знаю ли я человека, написавшего этот пост?" Наверное

Этой Свете адрес давал я)))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 60
Автор: Lyudmilka
Дата : 21-02-05, Пнд, 06:49:47

Вот это да... Свет на всех уже не хватает
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 61
Автор: IG
Дата : 22-02-05, Втр, 00:11:25

Автор: Svet@
Дата : 21-02-05, Пнд, 10:11:26

Та-та-та-таам!!!!
Чё это за пара-па-пам?
А знак я сам нарисовал.Года три назад...Ну...,чтоб моей собаке просторней было
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 62
Автор: Лю Ци
Дата : 23-02-05, Срд, 06:32:31

Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент, раздеваясь.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, oн недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 63
Автор: Леди
Дата : 23-02-05, Срд, 09:53:26

Лю
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 64
Автор: Лю Ци
Дата : 23-02-05, Срд, 10:00:52

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 65
Автор: Леди
Дата : 24-02-05, Чтв, 19:20:08

Анекдот: (если оч пошло отмодерируйте)

Парень подходит к симпатичной незнакомой девушке в парке и интересуется, не сделает ли она ему минет. Та бьет его по морде.
"Жаль, - потирая щеку, говорит парень. - А я так хотел отвезти Вас в Париж, походить с Вами по дорогим магазинам, купить Вам колье, вечернее платье от кутюр, дорогие изящные туфли, кружевное белье, манто..."
"И фапочку", - раздается чавкающий голос снизу.
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 66
Автор: Flicker
Дата : 25-02-05, Птн, 16:31:41

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 67
Автор: Flicker
Дата : 26-02-05, Сбт, 12:30:15

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"
--------------------------------------------------------------------------------
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс".
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 68
Автор: Лю Ци
Дата : 27-02-05, Вск, 09:05:31

http://7ya.org.ua/show.php?f=f_web_episode23.swf
Россияне берегут трафик. Мультяшка прикольная. Наталья может воздержаться.
Бо рап не любит)))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 69
Автор: Лю Ци
Дата : 01-03-05, Втр, 04:31:00

Плакаль...
в который раз...
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 70
Автор: Н@талья
Дата : 01-03-05, Втр, 07:51:25

А я вот с этого прикололась. снова поняла, что 20 лет у меня как-то не так прошли...
ЖИЗНЬ..

1 месяц
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...   

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!   

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..   

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание...

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 71
Автор: Lyudmilka
Дата : 01-03-05, Втр, 07:55:49

ой у меня уже с тринадцати все не как у людей
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 72
Автор: IG
Дата : 01-03-05, Втр, 11:10:43

Еврейские анекдоты...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядитеи ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке зад, чтоб она не срала мне под двери!

Телеграмма: СЕМА зпт ТВОЮ МАТЬ тчкПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 73
Автор: Н@талья
Дата : 01-03-05, Втр, 11:48:30

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Эх, мне бы научиться так реагировать...

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 74
Автор: Н@талья
Дата : 01-03-05, Втр, 13:53:16

Реальные правила на "фотофайл. ру"
правила и условия конкурса самый главный конкурс:
конкурс проводится с 05-03-2004 по 12-01-2005;

конкурс для всех тех, кто не умеет читать правила конкурсов и сует свои фото везде и всюду. учитывая растущую заинтресованность людей с вебкамерами, друзьями, похожими на ВИЛ (вопросы? учите матчасть), кошками, собаками, прочими зверями, машинами, длинными руками, короткими ногами, прямыми извилинами, залипающими клавиатурами и тд я открываю конкурс на самого безграмотного (неумеющего читать-писать, фотографировать) пользователя и торжественно обещаю переносить сюда все работы выставленные в другие конкурсы, но не следующие правилам тех конкурсов.
все работы, представленные на этот супер важный, мегаинтересный и очень увлекательный конкурс, автоматически становятся победителями, а авторы награждаются почетным званием людей, наделенных качествами, которые перечислены выше этого места, ниже этого места, внимание - победители! поздравим их, товарисчи! ахтунг. воостину.

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 75
Автор: Katrin
Дата : 01-03-05, Втр, 15:11:41

Рецепт приготовления супа в отсутствии жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив сына и кота, отправиться в ближайшую столовую.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 76
Автор: Лисоповал
Дата : 02-03-05, Срд, 18:07:19

Более 40 мега - стоит каждый бит.

http://www.vision.rambler.ru/users/argusint/1/burevestnik/
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 77
Автор: Лю Ци
Дата : 03-03-05, Чтв, 05:49:42

Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "бля"
Программер: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 78
Автор: Лю Ци
Дата : 03-03-05, Чтв, 07:06:41

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 79
Автор: Лю Ци
Дата : 03-03-05, Чтв, 07:56:43

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 80
Автор: Lyudmilka
Дата : 03-03-05, Чтв, 08:07:31

Автор: Лю Ци
Дата : 03-03-05, Чтв, 14:06:41

Детям до 16..


Гы-гы. ПисАла женщина. "сломанные яйца" - это как?

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 81
Автор: Lyudmilka
Дата : 04-03-05, Птн, 03:00:41


Убрал ссылки на фотки. Страница клинит..
[ 06-03-05, Вск, 13:05:53 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 82
Автор: Лю Ци
Дата : 06-03-05, Вск, 06:07:04

Хех)) А собаку мясника звали "Барик" )))
"И еще - выдохнуть и по максимуму очистить пост от лишних эмоций перед нажатием кнопки "отправить"(С)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 83
Автор: Lyudmilka
Дата : 06-03-05, Вск, 09:10:17

Я тоже это заметила
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 84
Автор: Лисоповал
Дата : 06-03-05, Вск, 10:02:07

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 85
Автор: Н@талья
Дата : 07-03-05, Пнд, 14:21:58

кто накакал кроту на голову?
Вообще этическая подоплека этой истории очень сомнительна. Главный герой повествования - кротик, оказался идиотом (что ходил с дерьмом на голове весь день) и идиотом мстительным. Насрал ведь собаке на голову, сволочь.


Чему авторы книги хотели научить маленьких немцев (и чехов) - непонятно... в сортах дерьма разбираться?


Дополнение в помощь читателю


Порылся в сети, нашел:
- чешско-русский словарь http://slovnik.seznam.cz/
- эту книжку в каталоге издательства http://www.scientia.cz/katalog.asp?nav=&id=1410 , можете заказать

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 07-03-05, Пнд, 22:20:30 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 86
Автор: Lyudmilka
Дата : 10-03-05, Чтв, 15:53:48

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!.



* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* .....Любовница от первого брака.

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...


* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить. .



* ...делать удивленные движения руками.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

* Кто рано встает, тот всех достает!

[ 10-03-05, Чтв, 22:55:43 Отредактировано: Lyudmilka ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 87
Автор: Lyudmilka
Дата : 10-03-05, Чтв, 16:04:36

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон…
и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 88
Автор: Лисоповал
Дата : 11-03-05, Птн, 17:15:14

5-ка!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 89
Автор: Леди
Дата : 11-03-05, Птн, 21:11:24

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


(c) незнаю кто написал но чо смешно.мне.
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 90
Автор: Леди
Дата : 11-03-05, Птн, 21:33:33

Автор: Лисоповал

Дата : 03-03-05, Чтв, 01:07:19


Более 40 мега - стоит каждый бит.

http://www.vision.rambler.ru/users/argusint/1/burevestnik/

Тока щас заметила
ШЕДЕВР
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 91
Автор: Лю Ци
Дата : 14-03-05, Пнд, 02:00:04

* .....Любовница от первого брака.

Ааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 92
Автор: Вомич
Дата : 14-03-05, Пнд, 02:50:16

Автор: Лю Ци
Дата : 14-03-05, Пнд, 09:00:04

* .....Любовница от первого брака.

Ааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))

Наводит на воспоминания?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 93
Автор: Лю Ци
Дата : 14-03-05, Пнд, 04:33:33

Тсссс!! Наталья убъёт!)))))))))))

Дуррной, я любовниц от первого брака и не помню уже)))))))))
Ггаддд!
[ 14-03-05, Пнд, 11:34:10 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 94
Автор: Н@талья
Дата : 15-03-05, Втр, 08:05:27

...я расслабился и всё понял, когда в кадре, еле влезая в него, появился некто Касперский и, сложив губки бантиком, с лёгкой истерикой в голосе сообщил, что ещё год назад не верил в кибертерроризм, а теперь он даже и не знает...

Начало, конец и сногое другое - здесь

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 95
Автор: Н@талья
Дата : 15-03-05, Втр, 14:35:20


На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 96
Автор: Вомич
Дата : 16-03-05, Срд, 07:30:42

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 97
Автор: Лю Ци
Дата : 16-03-05, Срд, 10:06:15

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 98
Автор: Н@талья
Дата : 16-03-05, Срд, 10:46:41

"...когда меня нет, пусть они меня хоть бъют" (навеяло)

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 99
Автор: Lyudmilka
Дата : 22-03-05, Втр, 06:53:08

Напротив новенького блестящего здания какой-то фирмы Хай-тек открылась новая забегалловка с многозначительным названием "IOIII IOO" Ничего так забегаловка, шуарма-фалафель-хумус-пита. Стали работнички на обед захаживать, заодно пытаясь понять тайный смысл названия. Один таки не выдержал и спросил хозяина, что обозначает название его замечательного заведения, на что тот гордо ответил "Сасо вэ-Васо"
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 100
Автор: Лю Ци
Дата : 22-03-05, Втр, 06:57:00

Таак, Людмилка, для особо тупых (для меня) можно как-то объяснить, про что смеяться?
Ггаддд!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154734    Постингов:   000965