Быстренько ржОм!№ 551
Лю Ци

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 552
Лю Ци

Сопли Суркиса
Пиджак и волосы товарища в Верховной Раде Украины принято использовать вместо носового платка
Тут..
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 553
Большой Грызь

 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 554
Лю Ци

Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.

Итак.

Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй - в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 555
Lyudmilka

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 556
Лю Ци

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 557
tais

Лю Ци,
обалдеть! Смеялась до слез, глаз оторвать не могу, ой, распотешил!
 Поглаживания, конечно, приятнее, но не предпочтительнее.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 558
Лю Ци

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 559
Лю Ци

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 560
Лю Ци

Грешно смеяться, конечно, но чего только не найдёшь в инете..
Прежде чем открывать, убедитесь, что никто(особенно маленькие дети и любопытные коллеги) не стоят у вас за спиной.
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 561
Лю Ци





 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 562
Lika

лепота!!!

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 563
Лю Ци

А, да?
Продолжаем разговор..



 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 564
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 565
Лю Ци

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
   - Пьете?
   - Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь
найду!

ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море.
Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

   Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 566
Лю Ци

Йога по индийски..

И по русски..
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 567
Лю Ци

Поиздеваемся над Бушем?
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 568
Н@талья

Автофорум:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 569
Manya

...зачем я, Бурёнка, тебя отдаю.
   Такая корова нужна самомуууу

Это я автопортрет искала
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 570
Лю Ци

Ivrit safA kashA - עיברית שפה קשה - иврит язык тяжёлый

буква "пэй"("фэй" ) - פ - произносится как чередующиеся "п" или "ф"
каф-ламед-бет-хей... כלבה - собака, сука,
тирага - תירגע - успокойся


Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло ) Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.

В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по- другому...

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага , Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага!"

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 571
tais

 Возможно, что только я так думаю.

Поглаживания, конечно, приятнее, но не предпочтительнее.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 572
Rin

Лю, это невозможно читать без слез

 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 573
Lika

а еще есть фамилия Терехов (трахов), Кустов ...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 574
Лю Ци

Зиновий Гердт


Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 575
Леди

Шедеврально
У меня дух захватывает, когда один друг моего папы вместо здрасте поднимает меня и начинает кружить
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 576
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 577
Леди

Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит, и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка, метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно, с помощью клинышков, раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы, бурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает эго обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка... А мороз на улице - 30 . На следующий день, он снимает веревку и закатывает бревно оюратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.
- Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите, тогда и мойтесь.
Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима.
- Эх, молодые, - говорит он.Ни хрена ж вы колоть не умеете. Учитесь. Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком "#УЯ!" б! ъет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.
- Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.
Такого, я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день, пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке, просто катались со смеху по полу...
(с)мейл
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 578
Леди

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!" (с)
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 579
Rin

Очень поучительная история...
 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 580
Леди

Рин вот еще:

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 581
Лю Ци

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 582
Н@талья

Написать роман хотят все. Каждый понимает: написал роман – считай, что ты писатель. А если и до этого был писатель, то станешь еще больше писатель. Подавляющее большинство людей не умеет писать романы, хотя технология этого процесса предельно проста. Изучив ее, Вы начнете писать романы не хуже меня – конечно, если Вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже. В романе должны быть: завязка, развитие действия, развязка и обложка. Избегайте словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и недвусмысленно, конкретно по делу, без околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не растекаясь мыслью по древу, не ходя вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому столу. И не беда, что роман выйдет небольшим - Вы тоже не граф Толстой. Основные сюжетные схемы романов:
1.Роман-жизнеописание: Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер.
2.Роман-трагедия: Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер.
3. Роман-драма: Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся.
4.Бытовой роман: Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал.
5.Социальный роман: Альберт пил. Альберт умер.
6.Роман ужасов: Альберт умер. Альберт ел.
7.Мистический роман: Альберт умер. Альберт родился.
8.Криминальный роман: Альберт жил. Альберт давал жить другим.
9.Детективный роман: Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался.
10.Военный роман: Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить.
11.Латиноамериканский роман-сценарий: Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился.
12.Эротический роман: Альберт, еще!? Альберт, уже?
13.Научно-фантастический роман: Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14.Исторический роман: Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил.
15.Философский роман: Альберт мыслил. Альберт - кто?
16.Производственный роман: Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился.
17.Деревенский роман: Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер.
18.Политический роман: Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить.
Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, поменяйте хотя бы имя персонажа. Нобелевских Вам премий.

_______________________________________________________

Спасибо, muhonogki


И Волку, притащившему это у бясетку.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 583
Лю Ци

Жванецкий, официальный сайт. Монологи, аудио. Ностальгия..
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 584
Гримнир

 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 585
Н@талья

А как ты туда попал?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 586
Н@талья

Прочитала. ЭтапесдецОфф ты, Гримнир, не видал. Подумаешь, тоже мне перл:
Он не прав, в ты виновата. Так уж заведено, что мужчинам можно приходить поздно, а жена должна дома ждать. Правильна это или нет, неважно. Главное, что так есть.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 587
Гримнир

Попал просто: подруга подруги регулярно читает Космопилитен и порекоммендовала
А если я не видел - покажи, давай ссылку.
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 588
Леди

То розовый форум то ядовито зеленый...

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 589
Н@талья

Вот не надо! Салатовый.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 590
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 591
Лю Ци

Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 592
Лю Ци

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только
отпусти!!! - Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных
женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в
панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его
последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю,
но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и
нырнула...
Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за
спину, к следователю...
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 593
Лю Ци

Судебное ...

a.. Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

b.. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по
разводам)

c.. Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

d.. Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

e.. Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

f.. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по
разводам)

g.. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

h.. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

i.. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

j.. Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

k.. По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

l.. Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

m.. Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

n.. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по
разводам)

o.. Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

p.. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

q.. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать сназло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

r.. Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

s.. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
(Из протокола судебного заседания по разводам)

t.. Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

u.. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

v.. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

w.. Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

x.. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то
же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

y.. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

z.. На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

aa.. Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной.
(Из судебного документа)

ab.. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

ac.. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

ad.. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

ae.. В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

af.. В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный
обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на
суде)

ag.. В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у пртпорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

ah.. Вот вы спртшиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

ai.. Если бы я знал, что ее птпа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)

aj.. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
(Из протокола судебного заседания по разводам)
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 594
Леди

Я люблю её , но ...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это
ее задницу перед глазами, ну что за ё...

Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься
решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные
бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки.
Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что
вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но
когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были
когда-то умнее их собак...

Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,
даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли
не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать
дантистом, засовывал свои руки ей в рот...

Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она

натуральная блондинка...

Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со
мной рядом лежит такое чудище...

Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "?и я разморозила сегодня
ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."

Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент.
Я хочу хоть раз побыть собой...

Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу
домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то

несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...

Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные
товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...

Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то

всегда есть ПМС...

Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю...

Жора, Новопупырловка
(c) по мыло прислали наверное в назидание
Боксеры тырить это про меня!
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 595
Гримнир

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные
бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки.
Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Охх...
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 596
Леди

Н.Ф тож тырит вещи у тя?
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 597
Н@талья

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про...
Миша,


...дождаться хоть хватает терпения.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 598
Гримнир

Автор: Леди
Дата : 20-11-05, Вск, 13:55:42

Н.Ф тож тырит вещи у тя?
ага. Причем все, любая одёжка может быть приватизированна
В пятницу проходили мимо супера, там продавали толстые такие рубашки из какой-то мохнатой ткани (פליז, кажется) две за 40. Горовю: "Давай куплю одну тебе и одну себе, тебе какой размер нужен?", а она мне: "Бери две на себя"
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
[ 20-11-05, Вск, 14:11:16 Отредактировано: Гримнир ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 599
Н@талья

Она очень трогательно выглядит в огромных мужских вещах.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 600
Гримнир

Автор: Н@талья
Дата : 20-11-05, Вск, 14:15:36

Она очень трогательно выглядит в огромных мужских вещах.
Трогал бы и трогал
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154735    Постингов:   000965