Быстренько ржОм!№ 601
Леди

Абббажжжаю мужские боксеры.
нет ничево удобней летом
И главное вжсить не куплю сама новые.
У мя даж с армии осталось парочку от тогдашнего хавера)))
иииииииииии по боксерам мона хаверов считать
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 602
Леди

c) Microsoft & ХимФак МГУ '98

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.

Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже
имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи
техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши,
тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский
Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.
п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски),
положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также
содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в
то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете
послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере
того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы
начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 603
Леди

Семейная жизнь   


6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

(с) с Планеты
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
[ 20-11-05, Вск, 15:52:30 Отредактировано: Леди ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 604
Леди

В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш".
Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе.
Bскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Бог."



Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе
(с) тож с планеты
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 605
Н@талья

я люблю тебя, семейная жизнь!

Мужик, что ли, придумал?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 606
Леди

Скорей всего))
Любимое мое Мужской манифест. А женский ответ на него - лажа.
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 607
Леди

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол' Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass" ). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

(с)


 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 608
Гримнир

А вот и книга, по которой поставлен балет:
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 609
Н@талья

Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
(с)


Я надеюсь, это придумали, а не с форума взяли на самом деле?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 610
Леди

Если верить автору то взяли с американского форума.
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 611
Леди

Сисадмин — тоже человек! Или 10 непридуманных историй


История 1

Tолько что. Звонок пользователя:

- Пожалуйста, верните мне мой старый монитор.
(Старый монитор Samsung SyncMaster 550s 15 дюймов, новый — ViewSonic Professional Series PT775 17 оных.)
Продолжая разговор…
- А что вас не устраивает в новом мониторе?
- Он очень большой, и, когда все вешают шубы, стукаются о монитор.
- А переставить монитор нельзя?
- Нет!!! Вы что, мне удобно, чтобы монитор стоял в этом месте… поэтому верните мне мой ХОРОШИЙ монитор!!! (последнее было сказано со слезами в голосе).

История 2

2000 год. Университет получил новое здание, работать уже начали, но ремонт идет по зданию вовсю. А строители у нас, как всегда, граждане со всего бывшего нерушимого, в технике не разбираются вообще.

И вот провайдер выдал через радиорелейку инет. Летом все хорошо работало, а вот зимой что-то начинает глючить. Звонок провайдеру не помогает, у них один ответ: «Мы сигнал выдаем». Лезут на крышу и видят КАРТИНУ: веревка натянута от стенки до центра антенны. На веревке висит белье и сушится. Понятно, антенна повернута куда угодно, но не туда, куда ей требуется. Объяснения, что так делать нельзя, слабо доходят. И тут один из сисадминов выдает фразу: «Вы что делаете? Это же облучение. Как вы это белье одеваете, у вас же все отвалится. Белье нужно сжечь, иначе будет хуже, чем в Чернобыле». Не знаю, что было потом, но итог: веревку срезали сразу же.

История 3

Секретарша просит меня найти в инете какие-нибудь поздравления с 23 февраля. Я ей намекаю, что у нее, вообще-то, на компе инет есть. Утверждает, что у нее нет времени. Ладно, нахожу, РАСПЕЧАТЫВАЮ НА БУМАГЕ ЛИСТ ПОЗДРАВЛЕНИЙ, отдаю ей. Через десять минут смотрю: сидит и перенабирает…

История 4

Есть у нас тетя одна — культмассовый работник. Встречает она меня как-то и говорит: «Мне вот надо в документе time установить, как?» Пытался на пальцах минут 5 объяснить, где выставить в Worde текущее время… «Ладно, — говорит, — это понятно, а что такое New Roman?» Я лег…

История 5

Пришел ко мне как-то друг, мы с ним вместе работали, потом я уволился. Вот пьем пивко, и он мне рассказывает следующую историю…

В общем, начальство ихнее решило взять еще одного админа на работу, какой-то дальний родственник сестры замначальника, короче . Приходит это тело, в пиджаке, галстучке и со своим ноутом, проходит каким-то чудом собеседование (как потом оказалось, знаний — мизер) и получает ставку аж в 700 «вечнозеленых».

В первый же день работы…

Друган:

- Там розетка одна не пингуется, сходи проверь.

Новый админ:

- Угу, сейчас.

Берет свой ноут и уходит с ним (на какой хрен ему ноут был нужен, друган не понял).

Проходит 30 минут — друган в непонятках, куда делся новенький. И тут начинается: звонки со всего корпуса, сеть не работает (а надо сказать, что у них там терминальное решение используется, все только через сеть), компы повышибало, и серверов они не видят. Друган бегом в серверную — там сидит это тело с открытым ноутбуком, нога за ногу, и что-то усердно пингует . А крышка ноута нажала «Ресет» главного маршрутизатора .

На следующий день тело мягко пожурило начальство, а вставили другану — за то, что послал такого «классного» спеца розетку проверять .

История 6

Звоню, значит, в сервисный (С) по поводу сгоревшего монитора.

Я: Монитор возьмете ремонтировать?

С: А что случилось?

Я (со слов пользователя): Работал. Потом что-то внутри щелкнуло, и запах пошел…

С: Запах гари?..

P.S. Минут через пять, сидя на рабочем месте, начинаю тихо сползать под стол, представив, какой еще запах мог почувствовать юзверь???

История 7

Прибегает ко мне юзверша, слезы на глазах. Дай, говорит, пинцет скорее. У меня в голове сразу нехорошие мысли роятся: у них там, кроме всего, плоттер стоит. Спрашиваю — подозрительно так и чуть ли не с угрозой:

- Что вы там пинцетом собрались курочить?

Юз: Рыбка!.. (всхлип)

Я: Что рыбка? (образ — рыбка в плоттере, рыбка в БП, вода из аквариума по всем электроприборам, Армагеддон...)

Юз: Рыбка камешек съела, не может проглотить!

Пинцета у меня нет, но иду смотреть из любопытства. Действительно, у них золотые рыбки, которые со дна камешки поднимают, обсасывают и выбрасывают. У этой выбросить не прошло. Так и плавает с камнем судорожно.

Рыбку освободили. А я купил пинцет — у меня стало больше пациентов.

История 8

В главном здании офиса делали ремонт, и мне пришлось переселиться в административный корпус. Все было замечательно, пока не взяли новую сотрудницу, а посадили ее в тот же кабинет, где и я переживал ремонт, прямо за моей спиной — получилось так, что сидели мы спина к спине. Поставил я ей комп. Сижу, никого не трогаю, чего-то качаю. Она на своем столе все как надо разложила, и приспичило ей за компом поработать. Поворачивается ко мне и спрашивает меня, как он включается. Я уже привык, что людей набирают «с опытом работы на компах», показываю на кнопку включения на своем системнике и говорю, что нужно нажать вот такую кнопку. Откуда же я знал, что она нажмет мою кнопку… и я просто уже ошарашенный сижу и ничего сказать не могу, а она — за свой стол и ждет, пока у нее комп загрузится…

История 9

Приходит пользователь ко мне в кабинет и жалуется: не могу работать, комп все время перезагружается! Ну пойдем посмотрим: все кулеры крутятся, пыли немного, «Винда» свежая, вирусов нет… Часа три возился с его компом, все работает, не перезагружаясь! Ухожу. Звонок через 5 минут — опять перезагружается! Говорю: бывает, потом подойду еще раз гляну. Через 10 минут — опять! Еще через пять, после третьего звонка, я снова сижу за его компом. Полчаса — и ни одного сбоя! Что, говорю, запускал? Word? Открыл штук пять доков побольше — комп тормозит, но работает. В инете пошарился, новости почитал, все ОК. Посадил юзера, сам сел в угол, смотрю. Проходит минуты две-три, я на стук в дверь оборачиваюсь и слышу за спиной попискивание БИОСа при перезагрузке. Так… > Следующие 10 минут я не отводил глаз от экрана, все равно комп перезагрузился! %-( Но у меня-то работает! Комп в порядке, зуб даю! Юзер что-то делает, а виноват — я! Во время третьей перезагрузки я чуть юзеру ноги не оторвал… Он, значит, сидит за компом, шарится в инете, новости читает, бубнит, что я даже комп не могу настроить по-человечески, и за что мне зарплату платят, и т.д. и т.п. Потом открывает «Ворд» и начинает набирать служебку директору с жалобой на меня, кладет ногу на ногу и при этом… НОГОЙ НАЖИМАЕТ «РЕСЕТ» НА СИСТЕМНИКЕ, гад! Он оборачивается на мой стон и смотрит свысока: мол, ну что я говорил, а теперь комп вообще выключился! Я ему сквозь зубы говорю: «Ресет» отпусти» :-E. Он, типа, не понял?! 8-( Я — ему: «НОГУ С «РЕСЕТА» УБЕРИ, ГАД»! Выгнал его в коридор, потом разобрал системник и отключил «Ресет» нафиг. Сразу комп перестал перезагружаться «самопроизвольно»! И вот думаю: на посту охраны по ночам комп тоже все время перезагружается, может, и там «Ресет» отключить?..

История 10

Звонок в 9 утра: у нас Сеть не работает. Лень тащиться в соседнее здание прямо с утреца и по морозу… Начинаю беседу, а сам свитч проверяю — линка нет, значит, уборщица утром потрудилась. Говорю: все понятно, в системный блок сзади подключены разные провода — серые, белые, черные. Выключите комп, проверьте, чтобы все провода были включены в комп и в розетки/клавиатуры/мониторы и т.д. Потом включайте и проверяйте. Звонок через полчаса: все проверили, все равно не работает! Пришлось идти… Прихожу, патч-корд выдернут, валяется рядом с компом, подключил его — все заработало. Спрашиваю, как это они проверяли провода, а этот не заметили. Ответ меня обескуражил: «Так этот же провод КРАСНЫЙ, а вы сказали проверить черные, белые и серые!» %-(

Источник: sysadmin.mail.ru
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 612
Лю Ци

КанкрЭтно из жизни. Новый финдиректор не в состоянии запомнить свой пароль.
- Что за фигню ты тут поставил. Ведь никакого смысла!
- Дык так и надо.
- А ты не можешь другой поставить?
- Могу, но он тоже будет без смысла.
- А ты можешь мой пароль поставить?
- ???
- У меня есть прекрасный пароль, с которым я работаю многие годы..
Теперь прикиньте, что этот диалог я веду через дибурит, двигаясь с приличной скоростью по Аялону..

Он же звонит сегодня и говорит, что после повторного нажатия на капслок, капслок не отключается.. Говорю, чтобы купил новую клаву. Звонит через полчаса и говорит, что с новой клавой то же самое.
- В свойства клавы лазил?
- Не..
- Залезь.
Залез и нашёл, что отключение капслока установлено там каким-то иным хреном, а не повторным нажатием. При том, что у него отдельный кабинет, и к компу его никто не прикасается..
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 613
Леди

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.

Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость

(с) спЭрто
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 614
Волк Дремучий

Сборник лекций моего "любимого" автора

здесь

А здесь перевод на "язык удафф" (НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
СЛАБОНЕРВНЫХ НА ЭКРАН ПРОСЯТ НЕ СМОТРЕТЬ)

И.В. Сталин тоже выражался несколько иначе, чем принято считать...
 
Если в сердце больше нет
любви-
Значит, плохи дела
Значит, скоро война. (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 615
Лю Ци

перевод на "язык удафф" чем закодирован???
Всё перебрал, так и не увидел нифига))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 616
Lyudmilka

кирилик виндовз
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 617
Lyudmilka

http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

- это Людмилка
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 618
Lyudmilka

а это Lyudmilka
 [ 24-11-05, Чтв, 00:06:36 Отредактировано: Lyudmilka ]
[ 24-11-05, Чтв, 00:07:59 Отредактировано: Lyudmilka ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 619
Лю Ци

Так! Ты, эта, давай, определяйся как-то)))

Позже..
Не, не надо определяться.
Я понял)))))
 Ггадд
[ 24-11-05, Чтв, 00:13:35 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 620
Лю Ци

Лю

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 621
Лю Ци

Дарк))))



Прикольная, блин, штука))))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 622
Лю Ци

Аффтар покимонов))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 623
Волк Дремучий

Автор: Lyudmilka
Дата : 23-11-05, Срд, 23:55:34

кирилик виндовз


Ага, он самый. А ещё туда можно форумы подставлять. Я рыдалъ...
 
Если в сердце больше нет
любви-
Значит, плохи дела
Значит, скоро война. (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 624
Lika

прикольно! особенно разница при наборе имени\ника с большой или маленькой буквы.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 625
Chipa

Chipa:

Хех!
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
[ 24-11-05, Чтв, 07:49:05 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 626
Леди

Леди





Женька





Lady



 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 627
Н@талья

Леди, давно хотела тебе сказать. Ник тебе твой - ну вообще никак.
Всё. Сказала. Аж попустило меня.
Уж год, как хотела, но помнила, что это то ли папа, то ли ещё кто дорогой тебе так прозвал - и терпела. Но, здохнуть мне - ни в какие ворота этот ник тебе.
Вот... решилась. Спасибо автору покемонов.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 628
Н@талья

Ник Н@талья



Имя Наталья

  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 24-11-05, Чтв, 12:41:14 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 629
Лю Ци

Ник тебе твой - ну вообще никак.

Корнями он уходит в те времена, когда взрослые тётечки звали себя "Поцелуями Дрррракона", а взрослые дядечки - "Чёрными Рыцарями" Во времена Сканера, в общем))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 630
Manya

Manya
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 631
Manya

Маня

Марина
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 632
Lyudmilka

А там же еще с именами и фамилиями можно, а тутичкам и некотОрым дядичкам так можно и прежние фамилии примерять
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 633
Rin

Rin
 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
[ 24-11-05, Чтв, 13:11:30 Отредактировано: Rin ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 634
Rin

Рая
 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 635
yxo

yxo

То есть, Я так понимаю, это УШИ !
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 636
yxo

Вы не поверите но на слово Гомик я получил вот это:


.....

Н@талья ? Блин.... Жаль, что он не голубой
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 637
Леди

Lika

Rewer


Лика попросила фтыкнуть

Наташк. ну не нра и не надо)))
Называй меня Женька) Я вон и на Беседке тебе сказала.)
А назвал меня так любимый человек. Давно.
Моя маленькая Леди (песню Караченцева тащить?)
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 638
F.Snork

фрёкен снорк

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 639
Lyudmilka

F.Snork у меня есть для тебя дружок

Дандрей

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 640
F.Snork

Дандрей навороченнее.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 641
Chipa

Kheyfets -

 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 642
Гримнир

Моё полное имя даёт вот это:


а сокращенное -


 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 643
Вальдэмар

Вальдэмар


      Владимир
 Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 644
Гримнир

Навеяло...

Лекция по астрофизике. Лектор:
- Итак, по последней модели развития звёзд, которую мы только что рассмотрели, наше Солнце должно взорваться через 5 миллиардов лет...
Испуганный голос с "галёрки":
- Когда?!
- Как я уже сказал, Солнце должно взорваться череаз 5 миллиардов лет.
- Фууу... Извините, мне послышалось "через 5 миллионов".

(в звёздных масштабах 5 миллионов лет - всё равно что ничего)
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 645
Большой Грызь

Ээээ... и это Большой Грызь?


Птица Говорун и то лучше


Чего там еще... Cool programmer from Nazareth?

Здравствуй, Дандрей Как мы похожи

Гыыы...Администратор


 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 646
Вальдэмар

Шоб знали, Большой Грызь = КОНЬ
 Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 647
Леди

Хех...Вовка напомнил ты мне)
Есть у меня друг, зовут его Сашка, фамилия Хацкелевич. В общем мы называем его Хацик.
Была у нас музыкалка (муз.задание в КВНе) - шахматы. Доска фигуры и т.д.
Хацику достался черный конь.
Ну в общем сидят его друзья в зале. На сцену выходят фигуры под тихую медленную классическую музыку. Парами. Делают поклон (заставить мальчиков сделать поклон это было что то. У них ножки як деревянные!))) и расходятся по местам на доске.
Тихо все так...красиво...и вдруг...
"Громким шепотом" из зала слышно "Ё! Хацик конь! Хацик КОНЬ!!!" и дикий хохот рядов так пяти после этого. Хацик и все остальные на сцене стараются "сохранить лицо". Кое как доиграли музыкалку и за кулисами ржали так, что другие команды от нас шарахались - думали мы обкурились или еще чего).
Хацик остался конем на дружеских посиделках и по сей день.

*пойду в Беседку отнесу и в ЖЖ*
Вовка спасибо! Такие веселые минутки напомнил!

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 648
Леди

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

И еще "любимые" женские романы:

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью ≈ испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: "Да!"

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Я люблю тебя, ≈ прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.



(с) с Планеты
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
[ 25-11-05, Птн, 04:28:03 Отредактировано: Леди ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 649
Вальдэмар

Компьютерный вирус

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?…

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy… В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем…

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепе8 в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
 Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 650
Вальдэмар

Скорость света прикладная физика

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка
на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную
секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по
Земле со скоростью v = L/t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и... офигевают
 Никогда не говори «Никогда не говори никогда». Не говори. Никогда.
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   155754    Постингов:   000965