Быстренько ржОм!№ 651
Большой Грызь

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по
Земле... и... офигевают

это очень отсталые инопланетяне если офигивают
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 652
Lyudmilka

а у меня сейчас огромная неприязнь, да и не только сейчас, она всегда была, к одному из своих начальников...
он меня ненавидит всеми фибрами своей души, хотя у меня к нему ненависти как таковой нет, потому как это самое отвратительное чувство, но я его терпеть просто не могу.... дебила такого!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 653
Леди

Люд, где ты это взяла?
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 654
Lyudmilka

все там же (Натали)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 655
Лю Ци

Неустанно)))))))))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 656
Лю Ци

Люд, а Люд(С) Шо ты там делаешь, а?
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 657
Н@талья

Если это цитирование из "Любовь и голуби", то надо говорить "Людк, а, Людк"
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 658
Лю Ци

Оне, да)))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 659
Lyudmilka

Не трожьте! Это святое
Люди держуть, от них никуда не денешься. Вот из последнего - обсуждаем экзотические фрукты. Под влиянием этой темы мы купили что-то похожее на шишку, зеленое, кнутри белое с черными косточками. Вкус - божественный. мало что из тропических фруктов мне действительно понравилось. А это - очень очень.
от такое
http://home.ural.ru/~UAI/Exotic/Picture/Cherymoy.jpg
как оно называется?

А шедевр из темы про неприязнь
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 660
Lika

кажется, оно зовется анона
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 661
Гримнир

Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 662
Гримнир



Тенденция, однако...
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 663
Гримнир

Речь идёт об ощущениях при оргазме:
когда это первый раз произошло (от секса) мне понравилось....
интересно, от чего девушка раньше оргазмы получала?
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 664
Леди

Гримнир там кладезь
Тебе от розового не тошнит?
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 665
Гримнир


Других жанров, я так понял, она не знает
Иронический детектив с саркастично-любовно-романтическими нотами
А это ещё что за зверь такой???

 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
[ 28-11-05, Пнд, 03:17:04 Отредактировано: Гримнир ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 666
Гримнир

Не, а че, должно??? Там же не тут, там копать глубже надо (почти (с))
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 667
Гримнир

 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 668
Лю Ци

Автор: Гримнир
Дата : 28-11-05, Пнд, 02:19:21

Речь идёт об ощущениях при оргазме:
когда это первый раз произошло (от секса) мне понравилось....
интересно, от чего девушка раньше оргазмы получала?
Не вздумай спросить там!! Паррвут)))))))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 669
Лю Ци

Ле Вчен Ко
ВАЛЕНКИ САМУРАЯ
      
       * * *
       Снежинки падают на лоб
       И тают, шкворча,
       Не в силах вынести напряжения моей мысли.
      
       * * *
       Всадник одинокий
       По полям скачет.
       Каких приключений он ищет
       На задницу свою,
       Что о седло сейчас ритмично бьется…
      
       * * *
       Вверху – бескрайнее небо,
       Внизу – простор земной необъятный…
       Как тут не выпить!
      
       * * *
       Остановилась драка.
       Замерли на миг могучие мужики –
       Клин журавлиный над деревней.
      
       * * *
       Вдруг заметил, что держу в руке
       Кусок дерьма…
       Где взял его? Куда несу?
       Разве кто сможет ответить!
      
       * * *
       Сорок градусов мороза,
       Сорок метров до туалета…
       Мы – сильные сибирские люди.
      
       * * *
       Страшный вопль, переходящий в крик бесконечный, —
       Бутылку спрятанную супруга нашла.
      
       * * *
       Сколько житейской мудрости
       В рассказах
       Старого камикадзе!
      
       * * *
       До утра успокоен
       Мой основной инстинкт –
       Сала полночный прием завершаю.
      
       * * *
       Холодной октябрьской ночью
       Мне крейсер «Аврора» приснился.
       Матросы, штыками щетинясь,
       В мой особняк стучали…
       А наяву у меня
       Ни хера ровным счетом нету.
       Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
       Снись кому надо, сука.
      
       01.04.2004
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 670
Лю Ци

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 671
Лю Ци

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

- ""Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."" Молодежный"" ......первые пятнадцать секунд бесплатно"".


- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.

- Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь! Хамло!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.


Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат...



Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...


Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.


Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец-плотник".


В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она отключается, не прощаясь.





Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я — твой лучший друг?
— Нет, теперь он.




Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...



Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.



...Мужик находит колодец, заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная, ничего не видать! Он туда плюнул, слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил – ничего. Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит, смотрит, что бы еще бросить, тут глядит, коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит, где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел, она только что в колодец прыгнула.
- Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязана.


Чтобы проклятие прошлого сошло с России, мало вынести Ленина, надо умудриться еще и оттащить Пугачеву от телекамер.


Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 672
Гримнир

Вот этапесдец полный. Ржунимагу: Сайт девочек (грузится немного тормознуто, потму как narod.ru, но это подходит атмосфере сайта).
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 673
Леди

- В последнее время....... стало модным вешаться на розовом шарфике!
- Ужас! Он же растянется и станет негламурным!!
- негламурно выходить в окно, пить яд, убиваться об диван, душить себя с разбегу и т.д.
а вешать на розовом шарфике - очень гламурно! короче, рекомендую... иначе, какой же вы гламур!?

(с) это оттуда
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 674
Лю Ци

Гламурный сайтик для блондинок эстонского происхождения на народе, самом медленном ресурсе интернета..
Ниасилил. В смысле, не дождался, пока оно зальётся.
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 675
Н@талья

Включена премодерация, все сообщения сначала будут рассмотрены, а уже потом, может быть выложены на всеобщее обозрение.

Во, блин... что уже там пишут эти девочки, что надо "премодерацию вводить, а?!
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 676
Лю Ци

Вот есть же у людей терпение на Народ Ру)))))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 677
Леди

Наташк а ты в форум зайди.
Береги нервы ток
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 678
Лю Ци

Ннахх..
Народ Ру - лучший эстонский портал)))
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 679
Lika


 
[ 04-12-05, Вск, 13:42:25 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 680
Linka

Мож у вас уже и было
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 681
Н@талья

Оличка бедная... как я её понимаю!
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 682
Н@талья

[01.12 22:47] Manya>>
Фильм "последний самурай". Спрашиваю детёнка - о чём фильм?
Как англичане пытались завоЁБЫвать Японию.


вот и довыёбывались
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 683
Lika

На разных языках, різними мовами, и типа по фене...

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из “Макдоналдса”. Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Гаряча собака та смажена картопля шкодять здоров´ю! Американськi москалi, якi придумали “Макдональдс”, травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувати його стравами з “Макдональдса”, так той пацюк уже через дев´ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважае. А ще через сiмь місяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм іздох. Отож: не їжте ви того “Великого Маку”, їжте вареники зi сметаною, бо “Великого Мака” смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из “Макдональдса”. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

(с)Немаров.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 684
Linka


Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери
его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не
ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в
моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду
для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно
сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать
шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 685
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 686
Н@талья

http://www.debutrecords.ru/balagan/music.php
"Чё те надо" на иврите
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 07-12-05, Срд, 21:15:10 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 687
Н@талья

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 688
Lyudmilka

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 689
Lyudmilka

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 690
Лю Ци

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
 Ггадд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 691
Lyudmilka


рыдаем все
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 692
Леди

админские истории...
Ищем сисадмина. Перлы соискатели в своих резюме выдают такие, что ржать иногда приходится под столом=))
выдержки из резюме с моими комментариями(рекомендовано к прочтению it-шникам):

“...знание Linux RedGad... гуманное отношение к пользователям...”
Грасный Гад сегодня не садист! Ja!!

“...локально-вычислительная сеть...”
эт та, которая локально всё вычисляет=))

“Овтоматизированые системы... системный Одминистратор”
Переезд конторы в Незалежную невозможен!

“...Печать 240 ударов в минуту...”
У-у бл@, Тайсон!

“...Уверенный пользователь Интернет...”
тоже, бывает, грешу... и icq опять же...=))

“... прокладка сетей 1С...”
если кто не понял, это сети на 1С/IP...=)))

“...Vaclav-Commander..”
эт на самом деле польская версия (Вацлав Коммандер)
ну а в линухе небось еврейский Norb Gaian Shell... гыыы=)))

“...работа с большинством известных системных утилит...”
на самом деле есть еще до х@я неизвестных! они таятся и ждут своего часа!!!!=)))

“...хорошо разбираюсь в комплектующих системного блока...”
ну это та х@йня, которая под столом стоит...

“...опыт работы паяльником...”
эээ.... (в 90-х подрабатывал в солнцево. грязная, с@ка, работа!)

“...настройка сервиса DHCP для автоматического конфигурирования рабочих станций локальной сети...”
я многого не знал о дхцп... народ! а лотус нотес он настроить может?

“Навыки: Владение компьютерными программами: MS-DOS, MS Windows,
MS Office, AstaLaVista, Symantec Norton Antivirus, RAdmin,
Windows Commander, Tune Up Utilities, Irfan Viewer, CS, NFS, Quake III, Warcraft и др.”
во бл@... продвинутый пользователь... даже в network file system поиграть умудрился!
© Немарофф
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 693
Н@талья

    А для таких как я объяснить, где лопата?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 694
Леди

А для Наташк я еще притащу:

ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ

Я живy в Японии, в гоpоде Кобе, котоpый считается очень интеpнациональным гоpодом.
Здесь я совеpшенно слyчайно познакомился с одним интеpесным человеком. Во вpемя моего pазговоpа с дpyгими pyсскими к нам подошел очень смyглый человек и на чистом pyсском языке сказал:
- Пpивет дpyзья, я из Hепала. Я жил много лет в Минске (yчился), пил водкy и копал каpтошкy.
Мы были в аyте. В конце pазговоpа он попpощался и сказал:
- Давайте как-нибyдь все вместе pyсские (!!!!) собеpемся и напьемся..
Этy истоpию я yслышал от него:
Когда я пеpвый pаз пpиехал в Москвy, я еще совеpшенно не pазговаpивал по-pyсски.
Hе знал ни слова. Меня встpетили мои дpyзья из Hепала, стyденты гоpного инститyта.
Они пpивезли меня к себе в общежитие, накоpмили, а затем пошли в инститyт. Меня пpедyпpедили, что если вдpyг в двеpь бyдyт стyчать, нyжно спpосить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нyжно сказать: "ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ". Эти слова я записал на бyмаге и несколько pаз повтоpил.
Действительно, чеpез 2 часа в двеpь постyчали. Посмотpев в замочнyю скважинy, yвидел двyх женщин в стpанной одежде и с pазными метлами, ведpами и т.д.
Я спpосил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня наyчили, ответил: "ОHИ ВСЕ УШЛИ HА ЗАHЯТИЯ"
Раздался стpашный хохот. Лишь, потом, после возвpащения дpyзей из инститyта, мы выяснили, что женщины сказали: САHЭПИДЕМСТАHЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАHЫ ЕСТЬ?

--------
Он наверное подумал "Мнеб такую жену !!"

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

-------
Деффченки все о своем

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

(с) тож с воффки
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 695
Н@талья

Ну, первое миленько. А остальное уносите, я не беру.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 696
Леди

Как я провел лето

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой.

"Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

(с)Петя Иванов. Школа имени № 8
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 697
Н@талья

привольно развесив ушки.

если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть

Кстати, да.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 698
Лю Ци

Автор: Леди
Дата : 31-12-05, Сбт, 06:50:10
гуманное отношение к пользователям
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 699
Лю Ци

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 700
Лю Ци

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
 Ггаддд
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154731    Постингов:   000965