Быстренько ржОм!№ 701
Лю Ци

Сисадмин ‎мнил ‎себя ‎богом ‎сети, ‎электрик ‎грубо ‎развеял ‎этот ‎миф.

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 702
Лю Ци

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.



Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 703
Леди

Про "Эль-аль" - так и есть
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 704
Леди

админские истории...
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой
компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!).
В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее
время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если
я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит
девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.

Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в
понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень то и надо А еще не печатает и база данных не работает.
Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий
сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на
железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем
“железякой”?
Она: не-а
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм.
А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в
субботу утром через весь город... брр).

На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и
который на вопрос “не заметил ли он там чего-то подозрительного” ответил
что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.

#@$@$@!!!

Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и
лишний провод просто вытащила.

Вот вы бы догадались? О, женщины....

(с) Немаров
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 705
Леди

Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница - поисковик www.google.com. Девочка секунду мешкает, после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.

Я спрашиваю её:

- Что Вы делаете?

- Я ищу сайт "Города мира".

- А что же Вы вводите в поисковую строку?

- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.

Серийная реальность в действии.

------------------

Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например, в этом семестре расписание занятий на факультете "составляет компьютер". В результате - весь факультет стал заложником чьих-то кривых рук и отсутствия мозгов у администрации. Практические занятия по некоторым предметам стоят в расписании до теоретического курса по ним же; повторно проставлены часы уже вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном идиотизме и элементарном неудобстве такого положения вещей преподаватели и администрация лишь разводят руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или лени и наплевательского отношения к делу?) следующими, примерно, словами: "А что мы можем сделать? Компьютер так составил".

Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо поразительно живуч и распространён среди "непосвященных", либо же слишком удобен, а ради собственного излишнего удобства и ненапряжения можно сказаться и непосвященным... и даже глупым... и даже - перед собственными студентами.
______________

Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."

Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести текст из документа MSWord в тело письма.
--------------

Читатель просит:

- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.

- Пожалуйста...

Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня подзывает, показывает рукой на экран с приглашением DOS и спрашивает:

- Что случилось? Что это?

- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.

- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?

- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?

- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...
----------

Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение двух с половиной часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".
------------
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?

- Джойстик, - говорю.

- А если к телевизору подключить, интернет будет?
-----------

Админ жалуется на директрису. Говорит, что она высказала недовольство тем, что на справочном пункте установлено несколько компьютеров.

- А сколько надо? - спросил админ.

- Один, - ответила директриса.

- Без проблем, - сказал админ, - уберу.

- Только... - добавила директриса, - Присоедините к нему несколько мониторов, чтобы могли работать несколько человек...

Дальше админ много матерился.
_________________

Пришли две девушки, спрашивают:

- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?

По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:

- Вы сами это будете делать?

- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?

Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе, я их торможу, уточняю ещё:

- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?

- Да, - говорят.

- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?

- Да, - говорят, - У нас записано.

- Ну, хорошо. Идите платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.

Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано: "www.rima1980.ru. E-mail".

- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?

- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...

- Ну, попробуем.

Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... Хуй. Нет такого адреса. Я, собственно, так и думал...

- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали при этом?

- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он сказал, что это емэйл и что важно запомнить "rima1980", потому что это надо для входа.

- А откуда там "www" и "ru" взялись?

- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается на "ru"...

Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам", которые слышали, но не знают, откуда, всё-всё в этом мире... Лена сейчас пишет работу по русским агнонимам... Там ваще смерть, люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения словам, например: "Палтус - индусская национальная одежда, которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"... У меня, вот, про интернет "знают, что там всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом пытаются иногда "учить"... Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить... И добро бы просто не умели... Но они же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми значениями, применяют вещи... как бы это точнее определить... даже не по-наитию, не интуитивно, а просто по узости представлений о мире, а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере всё делают щелчком мыши, в крайнем случае - указывают как программу, которой надо открывать всё, MS Word. Я удивляюсь, почему тут и там не валяются трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя - нечаянно, в силу тупости и неумения обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.

Кто помнит рЫму с Перекура?
(с) people out
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 706
Леди

Блин, да там фсе фсе можно тащить...
Читайте вот
http://denisbooks.lenin.ru/yatsutko/telegas/peaple.out.html
Сижу слезки вытираю
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 707
Лю Ци

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 708
Лю Ци

Кто он, израильтянин?

"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет,
чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом
языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди
дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается
к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы
окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
ыговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:

"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если
она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и
говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного
возраста


Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки
и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому
что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает
говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит:
"Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но

Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:

"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен
ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а
потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К
ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"


Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,
чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось?
Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 709
Лю Ци

Всё ещё актуально?

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС


Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

(спасибо, что хоть только четырем...)))))



 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 710
Лю Ци

Плакаль..

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Я знаю много, но помню мало.

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 711
Лю Ци

Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?

На следующий день она притаранила мне распечатку.

Вам смешно..
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 712
Лю Ци

63.

Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 713
Лю Ци

Было бы ошибкою думать. В.И.Ленин, ПСС, т.41, с.55
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 714
Н@талья

  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 715
Леди

Нина?.. Это я. Ну, какие у тебя новости?.. Муж уходит?.. Сейчас прямо?.. Надо же. А чей муж?.. Твой?! Ну ты подумай, какой мерзавец. А чем мотивирует, Нин?.. Никакого внимания ему?.. Весь день на телефоне висишь?.. Ну да... А какое ему, интересно, внимание нужно? Сыт и скажи спасибо. О чем с ним говорить-то? Ну о чем? Кто кому гол забил? Чтобы идиоткой стать? Вот именно... Да... Ну, ты меня просто убила, я сама не своя... Представляю, что у тебя в душе... Да... Представляю себе... Представляю себе... Да... Представляю себе... Я тебя не виню, Нин. Вот мы со мной что хочешь делай, а у меня к нему с самого начала какая-то неприязнь была. Вот чужой, и все, хоть ты режь меня... Что? Любишь?.. В этом смысле, да? Я понимаю. Так-то он хороший, сидит, молчит всегда, не мешает никому... Не каждый, конечно... И привыкла уже, вот именно. А чем он сейчас занимается, Нин?.. Чемодан закрывает?.. Какой?.. Который ты на ярмарке купила?.. Желтый, я помню. Я у Веры точно такой же видела, только у нее за сорок рублей... Нет, за сорок, Нин, я клянусь тебе. Там "молния пошире и дно из чистой кожи... Из чистой, Нин, я сама смотрела... Нет, я проверила... Она говорит, их и в продаже-то не было. Ей дядя подарил, у него в универсаме товарищ по университету... Нет, наоборот, в универсаме по университету... Не знаю, Нин, я спрошу. А тебе какое нужно?.. Демисезонное?.. А какой фасон хочешь?.. Спереди?.. Сзади?.. На нет?.. А пуговицы где?.. Что? Что? Подошел?.. Попрощаться хочет?.. Чтобы все это по его было. Но вот кто он после этого, Нин, человек или животное?.. Плачет, да?.. Правда?.. Конечно, жалко. Сколько вы с ним прожили?.. Двенадцать?.. Тринадцать. Тем более. У вас свадьба где была, Нин?.. В ресторане?.. С его стороны?.. С твоей?.. Правда?! А кто подарил?.. За сколько, Нин?.. И чек был?.. Правда?! На всю жизнь память. Что-что?.. Поцеловал?.. В щеку?.. Не отходит?.. Даже не знаю, Нин, что тебе посоветовать... К двери пошел?.. Думаешь, ничего уже нельзя сделать... Горе какое-то, господи! С ума можно сойти... Представляю себе... Да, в душе у тебя... Да... Представляю себе... Представляю себе... Стоит на тебя смотрит?.. А вот где он найдет такую, как ты, подумал он? Что уж так порхать-то? Не тридцать лет, лысый наполовину. А ты скажи ему, Нин... Ушел уже?.. А плачет кто?.. Ты?.. Поплачь, Нин, тебе легче станет... Места себе не находишь?.. Я представляю... Представляю тебе, что у тебя сейчас... Да... С другой стороны, Нин, что теперь сделаешь?.. Да, не ты первая, не ты последняя... Да... Вот именно, доля наша такая. Нин, а если вернется, простишь?.. Никогда?.. Это ты сейчас так говоришь. К Марии вернулся, она его с лестницы спустила... Нет, не обманываю, она мне повестку показывала - два ребра сломал. А потом из больницы не выходила... Я понимаю, Нин, у каждого свое. И как ты теперь?.. Сама не знаешь?.. Может, он еще недалеко ушел?.. Догони, скажи: "Что ж ты со мной так по варварски?"... Да... Вот именно, и молодость ему, и все на свете... Вот именно... Вот именно... На улице?.. Градусов пятнадцать-шестнадцать. А ты в чем?.. А на ногах?.. Тебе не идет так, Нин... Нет, вызывающе как-то. Нужно серое что-нибудь... Нет, Нин, послушай меня, только серое... Так можно... Да, с шарфиком... Ну, беги... Ну, счастливо тебе. Я позвону вечером... Хорошо, беги, ни о чем не думай... Не забуду, демисезонное... Спереди... На нет... Ну беги, целую тебя... Спасибо... Обязательно... Я же сказала... Главное, чтобы у тебя все было хорошо... Да... Семья в первую очередь... Вот именно... Вот именно... Вот именно... Ну, беги... Что? Полетишь?.. Ну, лети... Ну, счастливо... Ну, лети... И я тебя... И я тебе... И я у тебя... Нин, если догонишь - привет ему от меня передай...

(с)не мое
от себя: "Бабы дуры не потому что дуры а потому что бабы"
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 716
Леди

Из ЖЖ:

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 717
Леди

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \“Е\”
или на \“F\”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\“x1000\”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \“Е\”, затем полукруг, затем \“F\”.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \“бииииип\” ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \“педаль зацепления\”?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
(с) немаров
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 718
Lyudmilka

Для украиноязычных -
Сороміцькі слова, або мат!!!!!
http://www.natali.ua/forums/viewtopic.php?t=7869

Самые смачные выражения на украинском языке в Энеида Котляревского
http://lib.ru/SU/UKRAINA/KOTLYAREVS_KIJ/eneida.txt

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 719
Лю Ци

Дочка приходит к Фрейду
- Папа, а мне приснилось, что ты угощаешь меня бананом..что это значит?
- Иногда банан, это просто банан, дочка.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 720
Лю Ци

«Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет: "А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 721
Lika

женщины-водители ))
http://kay1313.livejournal.com/77589.html
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 722
Лю Ци

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 723
Лю Ци

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 724
Lika

Адриана Бертини ваяет скульптуры и одежду к ним из бракованных презервативов.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 725
yxo

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3-

-Возьмите пожалуйста!

Партнеры:
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 726
Лю Ци


Что-то из Юникса, да?
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 727
Большой Грызь

Четвертый раз за сегодня это читаю
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 728
Н@талья

вы, что ли, издеваетесь?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 729
Гримнир

Математики предложили следующие серии "Властелин колец" назвать "Властелин групп" и "Властелин полей"
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 730
Лю Ци

Гады, объясните. Я 16 раз прочитал уже..
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 731
Lyudmilka

я только последнюю строчку знаю

Первая, могу только догадываться, раз просили переписать на чистую дискету, то, может это форматирование дискеты, с еще какими-то параметрами...
вторая - не представляю
третья - э...
четвертая - просмотр содержимого каталога с какими параметрами - не знаю

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 732
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 30-01-06, Пнд, 16:17:05
третья - э...

Я, блин, опять читаю свёрнутый пост.. А в свёрнутом там только две строчки..
В развёрнутом, да ещё и с реакцией партнёров:
- Нихххуууя себе!!!
смысла крепко поприбавилось))
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 733
Lyudmilka


а почему они(посты) у тебя по умолчанию свернуты? У меня нет...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 734
yxo

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.



Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на х..й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).



Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае..ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»



Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, урод», а в ответ слышите «Вася, сам ты урод». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»



Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Славки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет еб..нет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Славка живет выше тебя – это No route to host.
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 735
Н@талья

Помню праздник на нашей улице...
И с тех пор, становясь все старше,
Я люблю, когда бабы паркуются...
(Правда, лучше держаться подальше.)

И сегодня участник Движения,
В силах выразить все, что угодно,
Я вошел в свое положение
И шепчу, впечатлясь: "Бесподобно"...

Я люблю, я любуюсь воистину,
Как, паркуясь и маневрируя,
Подбородок ты тянешь пристально -
Это, ты паркуешься, милая.

Как отважно ты руль выворачиваешь -
Взгляд божеНственный через плечо -
Душу-тело мне переворачиваешь -
И ковать бы, пока горячо!

Повезло ж на исходе века нам...
Вот что здесь принимает масштабы.
Но как чисто, светясь коленками,
На Руси паркуются бабы!..

...Я открыл, чего мы добилися.
Едут бабы, как наши крыши.
Чудо в градусе сексапильности:
У любой - за рулем он выше.

(с)Владимир Вишневский


Это не особенно смешно, я просто не знала, куда повесить. Мне безумно нравятся строчки

я любуюсь воистину,
Как, паркуясь и маневрируя,
Подбородок ты тянешь пристально -
Это, ты паркуешься, милая.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 736
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 737
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 30-01-06, Пнд, 16:52:10


а почему они(посты) у тебя по умолчанию свернуты?
Почему по умолчанию?
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 738
Lyudmilka

ты специально отметил чтобы они сворачивались?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 739
Лю Ци

Автор: lev bulochkin
Дата : 30-01-06, Пнд, 23:14:54
У этой женщины - мужская голова!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 740
Lyudmilka

Стебецца?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 741
Лю Ци

Да нет жа))
Ты правильно догадалась насчёт умолчания)))
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 742
yxo

То есть таки - стебёцца
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 743
Лю Ци

Таки не.. То есть может и стебёцца, но мне об этом ни фига не известно
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 744
Lyudmilka

Лааадно...
Идем выяснять.
Большие посты показываются в свернутом виде по желанию пользователя или автоматически?

Спрашиваю, потому что я ничего в настройках не меняла, и у меня они показаны полностью, но могу свернуть при желании, нажав на "-". С чего я сделала вывод, что, наверное, где-то есть опция, выбрав которую, я буду видеть свернутые посты. Я ее не искала и смотрю в преджнем виде.
Допускаю, что у меня проблема и я имею неправильное представление о работе системы.

Ваш ход
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 745
Лю Ци

Людмилка, всё правильно.
Когда оказалось, что есть опция, я пометил в профиле её применение. Так оно и осталось.
По умолчанию как правило остаётся такая конфигурация, которая не отражает перемен. Принимать их, или нет, выбор пользователя.
Один раз на дворике я с этим крепко попал, прочитав чипин пост частично и долго домагаясь до него в поисках смысла прочитанного на четверть. Чипа же так же долго пытался мне этот смысл втолковать, искренне, как мне показалось, недоумевая от моей тупости.
Второй раз лажа случилась с постом Уха..

Ты спросишь, неужели я не вижу, плюсик там, или минусик? Вижу. Но не смотрю. Жадно впиваюсь в текст.
Ты спросишь, почему я не поменяю настройки? Во первых - лень. Во вторых одним поводом поржать будет меньше.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 746
Н@талья

придёрок.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 747
Н@талья

Придурок, то есть, тьфу!

...хоть тут за это не забанят.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 748
Lyudmilka

Автор: Лю Ци
Дата : 31-01-06, Втр, 18:06:59

Во вторых одним поводом поржать будет меньше.



Профиль 

Быстренько ржОм!№ 749
Lyudmilka

Наталья, почисти бяседошный почтовый ящик

Лю, это не ты там Привидением писал?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 750
Н@талья

Почистила.
Вот я уже вроде и не так млею, как пару лет назад, когда кто-то со мной согласен и поддерживает, но когда ящик набит приватами "сказала идиоту, что он идиот" - таки приятно.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154729    Постингов:   000965