Быстренько ржОм!№ 751
Lyudmilka

ой не, я такого не говорю Но если тебе приятно, то стану только, когд согласна
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 752
Н@талья

Ага, "говорите, говорите..."
Пошла я на вотэтовот, в школку, к психологам. Бороздить большой театр. (0.6с)
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 753
Lyudmilka

Ты ж рассказывай чему вас там учат, нам тоже будет полезно
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 754
yxo

Автор: Лю Ци
лажа .... с постом Уха..
А Вас пАпрошу остаться !
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 755
Н@талья

Автор: Lyudmilka
Дата : 31-01-06, Втр, 18:47:45

Ты ж рассказывай чему вас там учат, нам тоже будет полезно

Тут? Это нисмишноблин.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 756
Lyudmilka

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 757
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 31-01-06, Втр, 18:17:24

Наталья, почисти бяседошный почтовый ящик

Лю, это не ты там Привидением писал?
Я, я. И часовню тоже я)))
Народ, шли бы вы сами знаете куда. Ржачно всё, конечно, но тема умирает.

Автор: yxo
Дата : 31-01-06, Втр, 20:58:23

Автор: Лю Ци
лажа .... с постом Уха..
А Вас пАпрошу остаться !
"Избранное цитирование с усечённым контекстом!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 758
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 759
Lika


Профиль 

Быстренько ржОм!№ 760
Lika

Очевидцы утверждают, что первый слева - инвалид с повреждённой рукой, потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко.(c)


Профиль 

Быстренько ржОм!№ 761
Lika

какашки - детям!
http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 762
Леди

* * * * *
Вообще, формулируя свой опыт врача в танковых войсках, я могу провести четкие параллели между наиболее частыми травмами и их жертвами:
1.Травма типа "кончился танк" - травма лунатиков. Это люди, выползающие ночью из верхнего люка по нужде. Они идут по танку с закрытыми глазами, пока с диким криком не падают вниз, ломая ноги - у них "кончился танк".
2.Травма типа "у танка выросло дуло" - травма склеротиков. Это люди, зачем-то обходящие ночью танк по периметру (а-ля Винни-Пух и Пятачок в поисках Буки). Они забывают, что дуло танка может быть вместе с башней развернуто в любую сторону, и идут, пока с диким криком не втыкаются головой в дуло, ломая череп - "дуло выросло".
3.Травма типа "закроется ли дверь танка, несмотря на мой всунутый палец?" - травма любознательных оптимистов. Ну, тут всё понятно из описания травмы. Поразительно только, что на гражданке люди почти никогда не суют пальцы в двери, но танк (как вы понимаете, хрупкий и нежный) пробуждает в них желание сравнить крепость кости и стали. Пока счет разгромный в пользу танка, но человечество надежды не теряет...

(с) http://yan-ka.nich.ru/
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 763
Лю Ци

Помните, у Жванецкого?

Помните, у Жванецкого: "Что может сказать хромой об искусстве Герберта фон Караяна, если ему сразу сказать, что он хромой?", да? Хохот, все согласны и цитируют. Но никому не приходит в голову, что, если об искусстве фон Караяна начинает рассуждать глухой, то указать ему на неадекватность суждения всё-таки можно...
КАК?
Оттуда же.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 764
Леди

Спроси у Яна. yankaganov@mail.ru или в ЖЖ - http://yan-ka.livejournal.com/

Я восхищена этим человеком
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 765
Гримнир

Сегодня увидел на работе газету МИГ за 26.1. Было скучна, стал листать и тут - ...
Рубрика "Непознанное" (если оно "непознанное", то откуда аффтар узнала об этом?), ведёт Татьяна Светлова. Этапестец!


   На любом этапе своего развития человечество находится под постоянным присмотром Высших Космических Иерархов. Так было во все времена, так есть и так будет. Великое Братство постоянно следит за развитием событий на планете , оказывая необходимую помощь своим подопечным (тогда почему они не помогают мне материально?! Сцуки!).
   Из Тайной Доктрины (Тайной? От кого же она тайная, если про неё в газете пишут?!) мы узнаём о периоде, когда Наставники человечества наделяли разумом молодое, совсем неразвитое сознание людей. В те далёкие времена оно находилось ещё на уровне инстинктов и, несмотря на то, что в третьей расе человечество уже облачилось в плотную форму, разделившись на два самостоятельных пола, "дети Земли" ещё не могли нести ответственность за свои действия. Подобное обстоятельство привело к тому, что на планете, вследствие безрассудного совокупления "человека" с самками животных стали появляться различные чудовища. В их числе были четвероногие, покрытые густыми волосами существа, ходившие на четвереньках (четвероногие - на четвереньках?! Не может быть!). Это они впоследствии породили обезьян, из чего следует, что предком настоящего антропоидного животного был именно неразумный человек, а никак не наоборот! Теперь понятно, почему теория Дарвина не нашла всеобщего признания, а вопрос о зарождении человека так и повис в воздухе без ответа (ага, мне тоже многое стало понятно ).

Ну и дальше про Лемурийцев, семь рас с подрасами, Атлантов, тонкие энергетические тела... Короче, страничка госпожи Светловой хорошо повысила мне настроение на ночной шмире
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
[ 07-02-06, Втр, 09:53:38 Отредактировано: Гримнир ]
[ 07-02-06, Втр, 09:54:23 Отредактировано: Гримнир ]
[ 07-02-06, Втр, 09:54:45 Отредактировано: Гримнир ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 766
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 767
Лю Ци

Иностранный жених пишет своей русской подружке:
Танья, если ты и сегодня мне откажешь, я или покончу в себя, или наложу себе в руки.


Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, недавно… видел на заборе надпись: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ".

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 768
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 769
Rin

Круто...
 Ребята...А вы меня правильно поняли?..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 770
Lyudmilka

*********************************************************
Это случилось на Гавайях. Обьездили весь остров,все пляжи, заповедники, парки, чтобы найти место для росписи( там все просто- выбираешь место церемонии, а священник туда потом приезжает). Приглянулся нам пляж Капалула- весь в пальмах, лианах, бесподобном желтом песке, травке. И высокий утес, улетающий в голубой океан...Обалденным местом нам показался.
Решили проверить в действии. Приехали на следующий день
Дождались пару, в белом платье с фатой и фраке, босиком венчающуюся на песке. Дождались и пару, облюбовавшую место у нашего утеса.
Но... оказались мы оторванными от тропинки: пара решила провести церемонию под лианами лицом к утесу, а мы оказались за кустами роз, прямо в засаде, неувиденные ими. Церемония растянулась надолго, мы чувствовали себя лишними глазами и ушами. Решили тихо и незаметно улизнуть по тропинке, тем более действие подошло к обмену колец и "да" .
Муж потянул меня за руку, побежал . Я тоже. Вдруг нога подвернулась и я со всего размаха , с непроизвольным криком и шумом растянулась во весь рост прямо на глазах у брачующихся, священника, их гостей, музыкантов.
Все онемели. Камера тихо шумела( представляю их свадебное видео )Бедная невеста только хлопала глазами. Пару гостей бросились с вопросом - "Вам помочь? Все нормально?"
А виной были мои босоножки с огромной танкеткой... С тех пор-" ни-ни-ни" для огромных каблуков и танкеток на отдыхе...

**********************************************************
Во время выписки из роддома всё было очень торжественно. Сияющий счастьем папочка, аукающий малыш, уставшая, но красивая мамочка, букет цветов и фото/видеосьёмка!
Всё в общем как всегда, за исключением момента выхода из самого здания. Когда с мамочки, стремительно сбросившей за три дня 15 килограм, прямо на улице, под аплодисменты родственников и вспышки фотокамер, свалилась юбка , предательски обнажив прозрачные колготки, сапоги и вполне различимые контуры нижнего белья!   

Секундная заминка, молчание, быстрое водружение юбки на место (пришлось придерживать руками до машины) и упорное "делание вида", что ничего не произошло!


**********************************************************

Короче, я - женщина ревнивая, особенно после разборок 7-месячной давности касательно событий 10-летней давности... С тех пор меня порой клинит, если мне что-то подозрительным кажется... Учитывая специфику бизнеса моего супруга - ходит постоянно по вызовам клиентов, возвращается зачастую поздно... Одно время он моим приступам сердился, злился, щас старается купировать лаской, нежностью и подробнейшими отчётами..

Ещё имеет он привычку содержимое карманов выгружать и бросать где попало... на шкаф, на стол... ключи, мелочь, бумажки всякие... Утром одевает чистую рубашку и обратно всё загружает..

короче, утром, собирая барахло, вижу на столе странный свёрнутый предмет... Разворачиваю - новая "щоденна прокладка"... причём не из моих..

Что тут было..    Я, начитавшись форума, абсолютно убежденная, что это ему любовница подложила - типа или пошутить, или дать о себе знать... Короче, в голове тигры дерутся с драконами... Он вообще не поймёт никак, чего я ему инкриминировать пытаюсь и какое он вообще может иметь отношение к прокладкам... Твердит "у меня никого нет!"... Видит мою морду кирпичом и начинает уже злиться... Короче, ссора в разгаре, и тут меня осеняет... Я лепечу "я знаю, откуда ЭТО"    Это розочки были завёрнуты...

Он накануне ремонтировал комп у кумовьёв, и кума мне передала черенки китайской розы. А я ещё подумала тогда - во что это такое плотное, влажное и аккуратненькое стебельки завёрнуты..

*********************************************************
А я однажды в незнакомом бассейне в душевую мужскую заскочила. Я в купальнике, а Мч голые. ... Меня как током пронзило от стыда. С тех пор стала внимательно рассматривать таблички, прежде, чем войти....

**********************************************************
вечером приехали в пляжный кемпинг, поставили палатку, полюбовались пейзажем...

...А утром я выползаю из палатки... глазами блым-блым... ущипните меня! Оказалось, это был нудистский пляж...

**********************************************************
на украино-польской границе, после пограничного контроля...

Поздний вечер, холодно, 40 пассажиров автобуса, следующего маршрутом Украина - Германия, мелко переступают замерзшими ножками в "предбаннике" транзитного зала, ожидая окончания фейс-контрольной процедуры.
Время идет и идет, а пИсать хочется, хоть умри... Естественно, туалет закрыт. Попросила пограничника открыть или позвать кого-нибудь, чтоб открыли, получила в ответ лаконичное: "Туалет не в моем ведомстве". Но дядька сжалился и позволил вернуться за пределы паспортно-пограничной зоны и посетить туалет-общак на подъезде к официальной погрантерритории. Паспорт временно отобрали.

Я туда порысачила, как молодая лань, прибегаю - "жiночий" закрыт, а людей никого. Я тогда в "чоловiчий", он в подвальчике... Закрылась, оторвалась в полное удовольствие, хочу выйти, а выйти не могу... Шарь, шарь по двери, а замка не вижу, и даже забыла в торопях, был ли замок. Все, думаю, замок заклинился и сидеть мне тут до утра, без паспорта, а другие без меня уедут...
Стараюсь вишибить дверь ногой, не получается - прочная дверь. Начинаю орать - никто не слышит. Ору и бью ногой одновременно. Тут слышу рядом робкий мужской голос "Що то?..." Я ему ору: "Это вы меня закрыли? Откройте немедленно!" А голос в ответ: "Нi, та ви що! Я тiльки но прийшов". Я опять ору "Покличте кого-небудь, щоб мене випустили! Негайно покличте!". Слышу "Так,так..." А самой так неприятно!... Дальше дергаю за ручку, и тут моя рука натыкается на движок замка и щелк! дверь открылась. Стыыыд то какой!!! Я торпедой за своим спасителем, чтоб пограничников не навел, а то позорище какое! Кричу ему "Стiйте, стiйте!..." А он оглянулся, увидел меня, и давай еще быстрей бежать, наверное, перепугался, что я сумасшедшая.
Нагнала я его все-таки и успокоила: "Вибачте, це там замок просто заклинило".

**********************************************************
На прошлой работе. Я еще совсем юная и зеленая пишу своему первому шефу по аське "А Вы мою письку посмотрели?"...
Имелась в виду записка... Шеф ответил, что давно хотел на нее посомтреть,Ю но все не решался...

**********************************************************
вспомнилось - хе-хе, был у меня прикол... учась в последнем одиннадцатом классе, я перед школой по пути заходила за своей подругой и мы вместе шли.. по пятницам у нас первым уроком была страшная химия с не менее страшной (в смысле строгой) учительницей)) каждую пятницу (и не только) мы опоздывали на первый урок, у нас была какая-то супер-контрольная в этот день и ни в коем разе нельзя было опаздывать - я стою в дверях - психую, а подруга неспеша одевает кроссовки, малюется - губы-очи красит перед зеркалом, я, в надежде, что строгим выговором, заставлю нерасторопную подругу быстрее собираться в школу - сверкая глазищами - говорю - я пошла ждать тебя в подъезде - догоняй меня!!.. Вышла, спустилась на первый этаж - стою на лестнице, за стенкой.. слышу каблуки, торопясь - "цок-цок-цок-цок" я делаю страшную мину, раскорячиваю "по-маньячески" пальцы рук, по-тихоньку начинаю завывать (думаю - щас напугаю ее за то, что она меня мурыжит так долго и заставляет опаздывать на супер-контрольную - см. выше).. из-за угла выскакивает хто-то.. я - "Уааага-га!!!" Совершенно незнакомая мне женщина, выбегавшая из-за угла, торопясь видимо на работу, обмерла... глаза по 5 копеек.. и только сумочку в дрожащих руках теребит.. Я - краснею-бледнею, глаза потупивши, бормочу - ой.. простите.. я думала это подруга моя (проклиная бестолковую Ленку про себя)..женщина, обходя меня бочком-бочком.. убегает таки на работу (опущу в повествовании поток ее политнекорректных слов).. а я жду Ленку, закатывая рукава.. (в мыслях - убью)...сбегает кубарем Лена..... в кроссовках (!!! - прошу заметить, а не "цок-цок-цок" ) довольная, счастливая - Занавес, слов нет...


**********************************************************
До сих пор вспоминаю с содроганием.
Я тогда работала в одном солидном государственном учереждении.
наш этаж преставлял собой длинный коридор с рядом дверей и стульями у стен для посетителей. Как-то в приемный день,когда полно народу, я пошла в туалет и возвращаюсь обратно. Кабинет мой был в одном конце коридора,а туалет в другом. Я открыла дверь и заходя к себе бросила взгляд назад... Все люди, кторые стояли и сидели в коридоре замерли и смотрели на меня. Я, конечно гордо подняла голову.Еще бы, я такая красавица! Надоже, прямо онемели все!
Зашла к себе и подошла к зеркалу полюбоваться и тут слышу от своего сотрудника, сидящего за соседним столом : "Ой, а что там у тебя!?" Я поворачиваюсь и вижу: подол платья у меня заправлен в трусы! Думаю, говорить не надо, что из кабинета я не выходила до конца дня...

**********************************************************
с моим сотрудником еще прикольнее получилось. Сидел в туалете, а он рядом с кабинетом и слышит громогласный зов начальника, что всех срочно к шефу в кабинет. Ну мы все пошли и этот сотрудник за нами бежит. Вбегает в кабинет к шефу (где солидные клиенты и мы стоим) а у него из штанов рулон бумаги туалетной вьется такой розовой лентой прямо в туалет.
Мы все засмеялись, но после слов шефа: "Ты бы еще унитаз захватил", просто выпали.

**********************************************************
Как-то утром спеша на работу, выглянула в окно и увидела дождь. Быстро собираюсь, а в голове мысли о работе и одна главная : "не забыть зонт". Короче собралась, вышла из картиры и спускаюсь со своего пятого этажа.
На третьем из квартиры выходит соседка и вытаращив на меня глаза, спрашивает: "что-то случилось?" Я говорю "да нет, а что?" .Соседка промолчала не сводя с меня глаз. Я спускаюсь дальше и думаю, чего это она.
И тут до меня доходит.что я спускаюсь по лестнице, держа в руках раскрытый над головой зонтик...
**********************************************************
у меня с подругой была катаклизма. она молодая сотрудница радио, вела спортивные новости. ну, ессно, мы -друззяки, слушали только радиоволну со своими с гордостью, о, это моя/мой ... друг в эфире. и как то раз... известно, что аббревиатура всякая читается раздельно каждая буква. ну , и моя друга в эфире выдает УЕБУ только не по буквам а как прочла ....
**********************************************************
Ко мне крестная на День рожденья без юбки пришла. Я с нетерпением жду подарков - она снимает пальто, а там ...одни колготки.Мама быстро свою юбку притащила , пока я от полураздетой крестной подарки получала.

А я как-то пришла в школу с юбкой под формой.Меня подруга спросила, что у меня из-под юбки торчит - оказалась еще одна юбка.
**********************************************************
Немного про себя:
1. в последнее время у меня проблемы с факсами. Вместо слов "Натаха, прими факс", говорю "натаха, прими фак".... иногда (это видимо если совсем плохо) упорно пытаюсь отправлять флаги.
2. внутренний чат по всем офисам. Юристу оставляю сообщение "Анюта, когда договоришь, наДери Федосенко".
3. тоже юристу Анюте: "Федосенко срАчно хочет с тобой поговорить". (к слову, юротдел от меня в осадке )
4. страдаю в офисе от того, что знаю: какие двери всегда открыты. Когда очень быстро передвигаюсь по офису для меня очень часто (точнее моего лба) оказывается открытием, что дверь закрыта

А сегодня утром, когда звенел будильник на мобильном, я упорно пыталась поговорить по телефону... видимо договориться с будильником в нем к каким-то заветным тайнам того, как бы мне по раньше встать хотя бы сегодня.
**********************************************************
Мы ещё встречались, заезжает за мной муж на мотоцикле, я ещё не готова, он подгоняет, наконец собрались, вышли, пока лифт вызвали, он по-привычке напялил на себя шлем, едем в лифте, 1 этаж, выходим - я - нормальная, супруг - как космонавт, а навстречу соседи наши ... Глаза у них были, я Вам скажу..
**********************************************************
Мой Хит, как то обмывая внеплановую и очень огромную премию с сотрудницами мы пошли на открытую кафешную площадку неподалеку от нашего офиса, где обнаружили всех мужчин нашего офиса, производящих то же действо...ну тут началось "от нашего стола к вашему столу"...изрядно зарядившись брютом я решила рассказать девочкам анекдот, где в конце звучала фраза "я минетчица!!!"..надо сказать в кафе очень громко играла музыка..и вот, кульминация, музыка вдруг резко обрывается, а я громко ору, проговаривая последнюю фразу анекдота.....минута молчания....бурные аплодисменты от всех столиков (наиболее бурные были от столика наших мужчин), а так же от проходящих мимо по улице......дело было в пятницу..я в понедельник еле на работу пришла, ах, как меня все встречали!!!!
**********************************************************

Еще Хит. Проверяли как то у нас в последних классах школы здоровье в поликлиннике. Одним из врачей был "ухо-горло-нос", к нему стояла очередь из одноклассниц..они туда входили по вызову, но обратно не возвращались. Подошла моя очередь, я вошла в кабинет, ко мне вдруг резко подпрыгнула врач и заговорщически на ухо прошептала :"Слышка!" Я удивилась, сморщила брови и она повторила мне на ухо :"Слышка!", я девушка искренняя, что вижу, то и пою..спрашиваю :"Че вы от меня хотите? Какая еще слышка????!", она мне снова , громко и по слогам:"Слыш-Ка!", ...девки мои тем временем ржут и на пол падают...я снова :"Какая слышка???"...мне уже весь кабинет людей расшифровывает - "слышиш как?"...ааааа, слышу как?...ДА!!!!!...- слышу хорошо, в диагнозе написале - слух в норме
Мои подруги по сей день, когда я чет не дослышу говорят-"А, так у нее слышка!"
**********************************************************

Коронный номер. У меня есть дружбан, мужчина, владелец компьютерных клубов и провайдер, мы с ним давно дружим и он всегда по телефону просит выпить с ним водки (хотя я сто раз объясняла, что водку я не пью)..ну вот однажды меня таки угораздило напиться с ним и наговориться за жизь....поздно ночью я очнулась и потребовала отправить меня домой срочно! Дома МЧ, и, хотя его лояльность не знает границ...все же нехорошо так поступать. Мой друг вызвал своего водителя, усадив меня, дал ему указания, куда везти. Я то под шафе, подумала это такси. У дома даю таксисту денег за проезд, а он не берет!!! Я его уже и уговаривала, и допрашивала, почему он денег брать не хочет? (не хорошо это как то) ...Водила вдоволь со мной намучавшись, объясняя, что он не таксист вовсе, в конце объявил:" За все заплачено!!!"...ага, услышав эту фразу я покинула машину...........со слов МЧ утром (как мне было стыдно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)..я проснулась утром одетая и на покрывале!!!!(ма-ма)...пошла к МЧ в комнату и стала аккуратно расспрашивать особенности моего возвращения домой накануне...услышала в ответ - " ты приперлась в 3 часа ночи готовая, на вопрос:"Где ты была?" ..сообщила весело :"За все заплачено!", рухнула на покрывало и уснула"......это самый большой позор в моей жизни )))
**********************************************************

как то, сидя на какой то диете мне в обед было положено съесть вареные яйца, которые я благополучно забыла дома. В обед купила сырые яйца, в кабинете у нас людей много, кипяток греем в самоваре, так вот, сотрудник Леша решил помочь. В самовар, надо сказать, опустить яйца весьма проблематично, Леша пыхтит и тут звонит его телефон. Я беру трубку и на просьбу позвать Лешу, отвечаю: "Ой! перезвоните попозже, он в самовар яйца опускает!!!!" )) думаю клиент офигел.
**********************************************************

У меня еще был случай, когда я сновой кофточки этикетку убрать забыла. Так и ходила... с ценником. Долго не могла понять, почему добрые сотрудники убеждают меня, что я стою дороже
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 771
Лю Ци

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 772
Лю Ци

Христа раскусили)))
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и пока противник будет замахиваться, хорошенько пните его ногой куда надо. Laughing Laughing Laughing Laughing
( Инструкция к применению)
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 773
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 774
Лю Ци

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)


Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?


Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 775
Лю Ци

"Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство."
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 776
Лю Ци

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору


 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 777
Леди

Катится с горки маленький ёжик.
Он на вершине случайно запнулся.
Причина проста, глупа и ничтожна:
Пьяный он был, потому еб@нулся.

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 778
Лю Ци

Психиатрии известны не только случаи раздвоения личности, но и прямо обратные явления, так называемые "двуединения личностей"

До сих пор был зарегистрирован только один такой случай. Анна Сухаго из Нижнего и Родриго Эдуардо-Родригез из Техаса с самого рождения были ментально соединены в единую личность, продолжая вместе с тем развиваться независимо друг от друга и пребывать самими собой. Таким образом, Анна и Родриго сами не сознавали, что когда говорят "я", подразумевают одно и то же "я".

Так они и умерли, ничего не узнав, и если бы не нелепая случайность при вскрытии, этот удивительный феномен канул бы в Лету.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 779
Лю Ци

Один человек занимался виртуальным сексом одновременно с двумя девушками под разными никами. В это время одна девушка с другими географическими координатами занималась виртуальным сексом одновременно с двумя молодыми людьми - под разными никами.

В одном окне молодой человек был девушкой, а в другом юношей. Девушка же в одном окне была юношей, а в другом - противоположного пола.

Юноша в облике девушки предлагает девушке в облике юноши заняться групповым виртуальным сексом - есть, мол, желающие. Поддельный юноша соглашается и предлагает, в свою очередь, вовлечь в сие действо еще одну девочку. Виртуальная девушка дает добро.
Что тут началось!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 780
Лю Ци

Пьянючий чyвак в pазоpванной pyбашке, на моpде y котоpого следы помады, в каpманах - пyстые бyтылки заходит в автобyс и садится pядом с попом. Пьяный pазвоpачивает газетy и что-то там читает.
Потом повоpачивается к попy и спpашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает аpтpит?
- Аpтpит, сын мой бывает y тех людей, кто сбился с пyти истинного, кто спит с падшими женщинами и злоyпотpебляет алкоголем!!!
- Hи хpена себе...
Пьяный замолкает и смотpит задyмчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так pезко:
- Hy ладно, сын мой! Давно ли y тебя аpтpит?
- Да вы что! У меня нет аpтpита! Тyт в газете пишyт, что аpтpит y Папы Римского!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 781
Лю Ци

Три заповеди горнолыжника:
1) одел ботинки-выпил рюмку!
2)снял ботинки-выпил рюмку!
3) НЕ ешь желтый снег!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 782
Лю Ци

Кнопка, типа.. Артемия представлять не надо?))
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 783
Лю Ци

Рыбки у ней передохли, т.к. она их пирожными кормила..а они бедные молчали и дохли
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 784
Лю Ци

(как же я люблю этих "гуманитарных учёных" с их девизом "тем хуже для фактов!" )
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 785
Лю Ци

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?),
мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),
достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают)

Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у
меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в
двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых,
которых тоже очень много.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 786
Lyudmilka

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.



Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!




У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!



Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!



В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 787
Lyudmilka

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить
меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и
дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и
больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать
сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В
самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не
просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь
как?
Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера,
оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше
других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь
все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то
здесь.
Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто
кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут
с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы
подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То
есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на
трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если
каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае
вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот c тех самых пор кому-то чешется.

Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не
важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором
комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом
появилась...
В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с
обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже
давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 788
Лю Ци

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
(С)
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 789
Лю Ци

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.




 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 790
Lyudmilka

Русские Инородные Сказки   (Жрак)
   
- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

************************************


- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как- Раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
- У меня документы есть.
- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
- Да, точно, Принц. Наследник королевства.
- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
- Это уж как водится! - заверил Дракон.


***************************************

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

***************************************************
***************************************************

Бог любит нас (конспект ненаписанной пьесы)
      
ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ.

БОГ (бодро): ...Привет!
ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу
ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда...
БОГ(радостно): А я тебя люблю!
ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...
БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..
ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка?
БОГ (поставлен в тупик): А какая разница?
ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы...
БОГ: Я все могу.
ЧЕЛОВЕК: Угу...
БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.
ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал!

(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись)

БОГ: А ты что, мне не рад?
ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел.
БОГ: Я могу помочь.
ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы.

БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол.

БОГ: У меня серьезный разговор.
ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и...
БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?!
ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало...
БОГ: Злой ты.

Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится.

БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!.
Начинает мелко, по-детски плакать.
БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!..
ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь!
БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!..

Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп.

ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?..
БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!
ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!..
БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!
ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя...

БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха.

БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое...
ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!..
БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя...
ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?..
БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом...
ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь?
БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!!

Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб.

ЧЕЛОВЕК. Ну блин, как чувствовал...

БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора.

БОГ: Не в обиде?
ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки...
БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то?
ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь.
БОГ: Больно?
ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз.
БОГ: Поверь: мне больней.
ЧЕЛОВЕК: Одно утешение...
БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится.

Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь)

БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...
БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес...



Остальное там: http://www.anafor.ru/other/other.htm



Профиль 

Быстренько ржОм!№ 791
Лю Ци

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 792
Лю Ци

Из диалога:
Вроде бы где-то даже было установлено какими-то исследованиями, что женщины просто в силу своей психической структуры хуже переносят одиночество, чем мужчины.
Просто у баб хуже получается самостоятельно зарабатывать на золото и шубы, чем у мужиков - на водку и проституток...
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 793
Лю Ци

Детский сад. Утренник. Девочка рассказывает басню Крылова "Ворона и Лисица"
-Бла-бла-бла....
Вороне Бог кусочек сыра.
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж собралась
Да призадумалась.... а хуй во рту....
Тьфу! Сыр в пизде....
Тьфу!!!
Поднимает глаза к небу:
- Господи! Как же меня заебали эти утренники!!!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 794
Гримнир

Язык до оргазма доведёт
Через тернии к чёрту
Ленин жил. Ленин жив. Ленин Дункан МакЛауд
Ему ... в рот не клади!
Неправильно ты, дядя Федор, детей делаешь
В здоровом теле - здоровый нож
"Ирония судьбы или с легким сотрясением мозга"
А вокруг - мёртвые с пейсами стоят. И тишина...
Не рой другому яму, найми рабочих
Любишь кататься, люби и в гипсе лежать
Коня на скаку остановит, в горящую бабу войдет
Я не волшебник, я только лечусь
ДетЯм - мороженое, бабе - секс, смотри не перепутай!
Есаул, есаул, что ж ты бросил пить

Из прикольного теста о родном языке
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
[ 07-03-06, Втр, 15:10:37 Отредактировано: Гримнир ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 795
Лю Ци

Длинно. Но я плакаль)))

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, ккоторой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся.
Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 796
Н@талья

  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 797
Лю Ци

Хех))
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 798
Лю Ци

Человек - человеку - человек...

* * *

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

* * *

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади.
Я думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.

* * *

Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной?
Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

* * *

Семейный подряд:
он - всех подряд,
она - всем подряд...

* * *

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг:
"РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ"

* * *

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

* * *

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

- Какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

* * *

- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Набираете любой номер.
там:
- Але.
вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:
1.
-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.

* * *

Sms: Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

* * *

Объявление: Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

* * *

Девушки в этой общаге двух типов - "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

* * *

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

* * *

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу

* * *

Вслед за Дж. Лопес, В. Гусинский тоже застраховал свои ягодицы на 1 млн. долларов и теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.

* * *

Я не отличница, я удовлетворительница!!!

* * *

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите
сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн.
пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000
безработных,1 296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн.
человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты.
2 266 084 человека в настоящее время
госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 799
Лю Ци

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.


Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 800
Лю Ци

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах
 Ггаддд
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   155753    Постингов:   000965