Быстренько ржОм!№ 901
Lika

тяп-ляп маляры
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 902
Лю Ци

Рука потянулась к пистолету)))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 903
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 09-07-06, Вск, 10:50:24

Резюме: установить по умолчанию некое разделение на страницы.

Я подаю предложение. Архитектору.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 904
Лю Ци

Автор: Большой Грызь
Дата : 11-07-06, Втр, 11:10:06

Да без проблем вобщем-то.. ограничу 50-ю постингами..


 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 905
yxo

Жмем левой мышкой на футбольном поле и... падаем со стула !
http://www.sidepic.com/show.php/97_zidane.swf.html

 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 906
Леди

Ой наигралась Пасип)
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 907
Лю Ци

Только в России))



 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.
[ 19-07-06, Срд, 15:12:57 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 908
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 909
RUSIA

Только в России))

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 910
RUSIA

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 911
Лю Ци

Во как модераторство отложилось в печёнках)))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 912
Леди

Подборка о модераторе:


Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, - через "@"! Довели модераторы страну, блин...


30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение"?


1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...


Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! – закричал он страшно...
... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! – успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.
И забанил всех.

(с) фрумич



Правила ухода за модератором

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.

Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 913
369



Профиль 

Быстренько ржОм!№ 914
Лю Ци


Умелые ручки

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может пойти прахом. Еще...
Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

Плачет.
Он смягчается.

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу справиться с этим сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев!

Вы думаете, что речь о презервативе?

























Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 915
Леди

ИзверХ
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 916
Lika

Лажания компаний

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести
на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova.
Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
***
В США при рекламе пива Coors использовался слоган
Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!" ).
Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению
шедевра "Страдай от Поноса!".
***
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии
свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick
(примерное значение "Туманный Дезодорант" ). В Германии
выяснилось, что слово Mist ("туман" ) на немецком сленге
означает "навоз".
***
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык
свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"
(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы:
слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
***
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует
слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка
требуется сильный мужчина" ). В переводе на испанский эта
фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
***
Производитель канцелярских принадлежностей компания
Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский.
Ее реклама ручки на английском звучит:
It won't leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не причинит Вам неудобств" ). Переводчик ошибся и спутал два
испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике
проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не сделает Вас беременным".
***
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!" ). В буквальном
переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

***
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux
- "Никто не сосет так, как Electrolux".

сперла из ЖЖ
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 917
Lika

пиктограммы, блин
http://kalbasik.livejournal.com/527739.html
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 918
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 919
yxo

блядавнотакнержал (читать ДОКОНЦА!)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 920
Лю Ци

Автор: Wespe Игорь Лиховидов Народився: 19.06.1980 Країна: Украина Місто: Киев Байк: Honda CX500 Custom email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 921
Lika

мама учила меня ...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 922
Lyudmilka











Профиль 

Быстренько ржОм!№ 923
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 924
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 925
Lika

тортик...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 926
yxo

Винни Пух и все все все (включая Рамштейн !) http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc&NR
Очень хорошо подобранно. Особенно там где Тигра показан. Класс !
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 927
Гарманист

http://www.youtube.com/watch?v=3msmTZeMAGA

"Тушите свет",-поздравления Татарского с юбилеем.
мат.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 928
Лю Ци

Попёрлась Рэд Шапочка в лес за приключениями, навстречу ей Серый W.
-Давай!!!
Вздохнула Шапка, как положено по сюжету, и стала снимать трусики..
-Shocked Ты чё, срать сюда пришла? Пирожки давай!!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 929
Lika

что только не придумают
http://a-young.livejournal.com/80816.html
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 930
olgale

«Песенка Шапокляк», «Песня корокодила Гены», «Голубой вагон» - и все это на японском!


http://valkorn.livejournal.com/394900.html
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 931
Гарманист

на сколько я знаю, права на персонажа Чебурашку японцы давно выкупили,-он у них русский покимон
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 932
Lika

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 933
Barsaphael

Автор: yxo

Дата : 22-02-07, Чтв, 12:09:20



Винни Пух и все все все (включая Рамштейн !) http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc&NR

Очень хорошо подобранно. Особенно там где Тигра показан. Класс !


ааааа, класс!!! это почти так же круто, как ёжик в тумане vs. rammstein!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 934
Лю Ци

Из Писем в Газету...

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь


- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово


- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск


- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса


- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир


Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних
трусах.


- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань


- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы


- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.


- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.


- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились
с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?


- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил


- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.



- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,
Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
Григорий, Нижний Тагил (is he working for UPS??)

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают
новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.


- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.


- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.


- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 935
MigaRU

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 936
Н@талья

  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 937
Лю Ци

Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
> - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

> Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
> сделала, а Вы на него даже не смотрите?
> - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни

> Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
> пациенту:
> - Раздевайтесь...
> - А Вы? - тихо спрашивает пациент, раздеваясь.

> Пациент спрашивает врача:
> Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
> - Хрен его знает.

> Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
> - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
> Но это я больна - говорит мать.
> - Тогда покажите язык.

> Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
> "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
> - И почему же ВЫ не перестали?

> Звонок в психиатрическую клинику:
> - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
> пока всех не разбудит - нормальный?
> - Конечно нет.
> - Тогда приезжайте и заберите этого психа.
> - Адрес?
> - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

> Дантист говорит пациентке:
> - Не нужно так широко раскрывать рот.
> - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
> инструменты...
> - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

> Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
> за яички.
> - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
> - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

> -       Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
> Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по
> коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
> На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
> пробежать десять километров. Вопросы есть?
> - А во время операции можно немножко полежать?

> Врач рассказывает коллегам:
> - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
> какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я
> спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это
> звонили ей.

> Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на
> паpте муху, что я pуку отшибла.
> - Это еще что, oн недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с
> соседом 2 часа в очеpеди стояли
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 938
Lika



Профиль 

Быстренько ржОм!№ 939
Лю Ци

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 940
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 941
Lika

- ты что ща делаешь?
- тещу
- нипонил?!
- ну, тестю
- кого кому?
- ТЕСТИРУЮ, блять!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 942
Лю Ци

У Чуковского от 3 до 5
Мальчик плачет. Идет мимо дядя и справшивает:
- Мальчик , ты чего плачешь??
- Уйди - говорит мальчик, - я не тебе плачу. а маме!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 943
Лю Ци


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих
обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и
произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz .
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 944
Lika

новости кинематографа: найдено кладбище дублеров Джеки Чана

неправда, что милиционеры носят в кобуре огурец . Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


знаете, как размножаются колобки? Они забираются в сусеки и там скребутся

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 945
olgale

Lika
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 946
Лю Ци




ПЕСНИ ИЗ СЛОВ.


КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО ОЗНАЧАЕТ НАЗВАНИЕ ПЕСНИ - СЧАСТЬЕ ИМЕТЬ ТЕБЯ, РОДИНА?
* * *
"МЫ ЖЕЛЕЗНЫМ КОНЕМ ВСЕ ПОЛЯ ОБОЙДЕМ, СОБЕРЕМ И ЗАСЕЕМ И ВСПАШЕМ"
(ВООБЩЕ, ЕСЛИ РАССУЖДАТЬ ЛОГИЧНО, ТО НАДО ДЕЛАТЬ НАОБОРОТ.)
* * *
СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ О ГАГАРИНЕ:
"ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ ПАРЕНЕК - СЫН СТОЛЯРА И ПЛОТНИКА?"
* * *
НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ
ДЛЯ ЛЮБВИ СЕРДЦА, У КОТОРОЙ НЕТ КОНЦА...
* * *
КОГДА МЫСЛИ МОИ НИ О ЧЕМ, КОГДА МЫСЛИ МОИ О ТЕБЕ
* * *
КОТОРЫЙ РАЗ Я НАЗЫВАЮ СЫНА ИМЕНЕМ ТВОИМ
(ТЫ КАК ИХ ПОТОМ БУДЕШЬ РАЗЛИЧАТЬ?)
* * *
МИЛАЯ КИСКА, ПРИШЛИ МНЕ СВОИ ГЛАЗКИ
(ТЕБЕ БАНДЕРОЛЬЮ ВЫСЛАТЬ ИЛИ В КОНВЕРТЕ?)
* * *
ТВОЯ РАСКОСАЯ УЛЫБКА
(А ЕЩЕ ЛУЧШЕ - КОСАЯ САЖЕНЬ В ГЛАЗАХ?)
* * *
Я КАМНЕМ ПАДАЮ ВВЕРХ
(ВИДИМО, АВТОР НЕВАЖНО УЧИЛСЯ ФИЗИКЕ В ШКОЛЕ)
* * *
ЛЮБЛЮ ТВОИ ВОЛОСЫ В ЛАМПЕ НОЧНОЙ
(ЖАЛКО ВОЛОСЫ)
* * *
ПОД СЕНЬЮ СОННЫХ СТРУЙ Я ЛАСКОЙ ВЫРВАЛ ПОЦЕЛУЙ
(СЕНЬ БЫВАЕТ У ДЕРЕВЬЕВ, А У СТРУЙ СЕНИ, К СОЖАЛЕНИЮ, НЕТ. НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О
СОННЫХ СТРУЯХ! ВИДИМО, ЭТО - ПРЕДРАССВЕТНЫЙ ЭНУРЕЗ.)
* * *
Я ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В РОТ, ТЫ МЕНЯ - НАОБОРОТ
(ТУТ ДАЖЕ КОММЕНТИРОВАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ)
* * *
ГУБКИ ТВОИ - ДВЕ СТВОРКИ В ВОРОТА РАЯ
* * *
РУКУ ДРУЖБЫ ПОДАЛИ - ПОВЕЛИ В ЗАБОЙ
(ТАК БЫВАЕТ ЧАСТО, СНАЧАЛА РУКУ ДРУЖБЫ, А ПОТОМ - В ЗАБОЙ)
* * *
ТЫ НЕ ХОДИ И ГЛАЗА НЕ ОТВЕРТЫВАЙ
(ВИДИМО, К ЛЮБИМОЙ НА СВИДАНИЯ ОН ХОДИТ С ОТВЕРТКОЙ)
* * *
ПОЛЮБИТЕ ПИАНИСТА, ПОЛЮБИТЕ БЫСТРО-БЫСТРО
(ЭТО КАК? ПРЯМО У РОЯЛЯ?)
* * *
БЕЗ ТВОИХ ЛЕБЕДИНЫХ РУК
(ВЫ У ЛЕБЕДЯ ДАВНО РУКИ ВИДЕЛИ?)
* * *
ВЫСТРЕЛОМ В СЕРДЦЕ ТЫ РАЗБУДИШЬ МЕНЯ
(ПРИЧЕМ, НАВСЕГДА!)
* * *
У МЕНЯ НА ПЛЕЧАХ ГУБ СОЖЖЕННЫХ ЗОЛА
(ТАКОЕ ДОЛЖНА ПЕТЬ АГИТБРИГАДА ЭСЭС)
* * *
СОВРЕМЕННАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ:
КОЛОТУШКА ТУК-ТУК-ТУК, СПИТ ЖИВОТНОЕ ПАУК
(РЕБЕНОК ПОСЛЕ ТАКОЙ КОЛЫБЕЛЬНОЙ МЕСЯЦ СПАТЬ НЕ БУДЕТ)
* * *
ПУДРА, БЕЛАЯ ПУДРА, ЧЕРНЫЕ В ПОЛОСКУ ГЛАЗА
* * *
СИЖУ НА КОЛЕНКАХ, ЛАДОНИ СЛОЖИВ, К СВЕЧЕ ДОГОРАЮЩЕЙ ВЗГЛЯД ПРИЛОЖИВ.
* * *
ЧЕРНАЯ РОЗА, ЧТО РАСЦВЕЛА НА ОБОЧИНЕ, ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СКОСОБОЧИЛА
* * *
В НЕБЕ ТРИ ЗВЕЗДЫ. ЭТО Я И ТЫ.
(ПЛОХО БЫЛО В ШКОЛЕ С АРИФМЕТИКОЙ!)
* * *
Я ВЗЛЕТАЮ В НЕБЕСА И ТАМ ПУГАЮ ЗВЕЗДЫ
(НЕ ДАЙ БОГ УВИДЕТЬ ТАКУЮ РОЖУ!)
* * *
ЛЕТО И ЗИМА - ЗНОЙНЫЙ ГОЛОЛЕД, Я СХОЖУ С УМА НОЧИ НАПРОЛЕТ
(ПЕСНЯ ПИНГВИНА В КЛИМАКСЕ)
* * *
НОЧЬЮ ДНЕВНОЮ ТИХО ПРИДЕШЬ, РАЗДЕНЕШЬСЯ
(ИНТЕРЕСНЕЕ ВЕСЕННИМ ЛЕТОМ ИЛИ В СОЛНЕЧНОЙ ТЬМЕ)
* * *
СТОЯТ ДЕВЧОНКИ, ЮБКИ ПО КОЛЕНО
(ЕСЛИ ПО-РУССКИ, ТО ЮБКИ - ДО КОЛЕНА. А ПО КОЛЕНО.. ИЗВИНИТЕ, ТРАВА И МОРЕ,
И ЕЩЕ РАЗНОЕ ДРУГОЕ!)
* * *
Я ВНОВЬ ПОКИНУЛ РОДНУЮ КРЫШУ
(ПРОЩАЛЬНАЯ ПЕСНЯ КАРЛСОНА)
* * *
ТЫ ВОЗБУЖДАЕШЬ МЕНЯ СВОИМ РУМЯНЦЕМ, КОГДА ТЫ, НАКОНЕЦ, ПОМОЕШЬ ПАЛЬЦЫ
* * *
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАК ВНУТРИ ТЕПЛО, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАМ ЗАЛЕГЛО
* * *
Я СТОЮ НА ПЕРЕХОДЕ, ИЗ МЕНЯ ЛЮБОВЬ УХОДИТ
* * *
НЕБО ЦВЕТА ВАНИЛИ, МОИ ГУБЫ ОПЯТЬ НЕ ТУДА УГОДИЛИ
(НЕЛЬЗЯ, ДРУГ МОЙ, СТОЛЬКО РАЗ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ)
* * *
ПОСМОТРИ В МОИ ГЛАЗА, ЗАГЛЯНИ В МОЮ УЛЫБКУ
(ЭТО ИЗ СЕРИИ ЧТО Ж ТЫ, МИЛАЯ, СМОТРИШЬ ИСКОСА?)
* * *
ОДНОЙ РУКОЙ ТЫ ГЛАДИЛ МОИ ВОЛОСЫ, ДРУГОЙ ТОПИЛ НА МОРЕ КОРАБЛИ
(КОГО-ТО СИЛЬНО ГЛЮЧИЛО!)
* * *
Я ХОЧУ СПОКОЙНО СПАТЬ, Я ХОЧУ ТЕБЯ ЛАСКАТЬ
(ТЫ ОПРЕДЕЛИСЬ, ЧТО ТЫ ВСЕ-ТАКИ ХОЧЕШЬ?)
* * *
ГОЛОВОЙ НА СЕВЕР, СЕРДЦЕМ НА ВОСТОК
(ПЕСНЯ САПЕРА-НЕУДАЧНИКА)
* * *
Я НАКРОЮ ТВОИ ГЛАЗА ХОЛОДНОЙ КОЖЕЙ РУК
(ТРИЛЛЕР)
* * *
ПОД КОЖЕЙ РУК ДРОЖАТ ГЛАЗА
(ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРИЛЛЕРА)

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 947
olgale

Еще ... песни..

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.

- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.

- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.

- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.

- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

- Непричастных поощрим, невиновных накажем.

- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?

- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".

- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?

- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".

- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!

- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.

- По команде "Отбой" наступает темное время суток.

- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.

- Живете как свиньи в берлоге.

- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.

- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.

- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.

- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?

- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.

- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.

- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?

- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!

- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.

- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?

- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

- Команда "Алле" выполняется бегом.

- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

- Не тяните резину в долгий ящик.

- Рота ! Для помойки в бане становись !

- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

- Начало - полдела, конец - всему голова.

- Да, я принципиальный, но не дебил.

- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.

- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.

- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.

- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!

А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.

А ларек просто открывался.

А они как шли, так и шлют.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 948
olgale

Лю Ци ПЕСНИ ИЗ СЛОВ.


или "СЛОВА ИЗ ПЕСЕН" ?
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 949
Лю Ци

Песни, состоящие из слов, к которым мы не прислушиваемся.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 950
Лю Ци

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст:"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться", то есть один из них должен был умереть.
И артист говорит:
-Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,а это стихи. и он выкрутился! как поэт,он сказал:
- Я должен был увидеть твой...конец!
И задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены..

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154736    Постингов:   000965