Быстренько ржОм!№ 951
Лю Ци

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 952
olgale

А ведь не смешно,а?
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 953
Lyudmilka

Почему не смешно?
Смешно
Типа этого:
http://loveeverywhere.by.ru/Rasskazzz01.html
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 954
olgale

Не знаю,мне такие не очень нравятся.
Такие -больше.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 955
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 956
Lika

в городской террариум требуются :
художник-анималист , шланги разных размеров, гуашь
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 957
Лю Ци

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.


************************************************


"Женщины, по своей сути, все --ангелы, но, когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле"


************************************************


- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания


************************************************

Больнее всего наступать на детские грабли..


***********************************************

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.


************************************************

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок!


************************************************

почтальон Печкин:
- я раньше почему такой злой был?... да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.

************************************************

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом два года не разговаривал!

************************************************

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?"
отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина:" А грамотный знает,
что надо взять интеграл по поверхности!

************************************************

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 958
Lika

- я вчера телевизор смотрел...
- и что?
- кино было, что-то про древний Рим, там один патриций говорит другому: "завтра увидимся на форуме". меня аж передёрнуло...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 959
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 960
RUSIA

Типа соцопрос

Как плохо адаптируются неродные нашему уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугль - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире:
-Це як, його нах%й - Интерпол.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 961
Н@талья

А где мой вариант - "гугель"?
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 962
olgale

Или советский-"гугол"?
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 963
Лю Ци

Автор: Н@талья
Дата : 09-06-07, Сбт, 16:06:17
А где мой вариант - "гугель"?
Друг мой, но ты же не в Киеве, не при Люле будет сказано..

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 964
Лю Ци

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

* * *
Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.


* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!


* * *
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.


* * *
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


* * *
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...


* * *
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!


* * *
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...


* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 965
Лю Ци

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут
за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не
нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж -
50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в
богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также
ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в
колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1
раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна
отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или
отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться
к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются
отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется
раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить
противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по
собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две
недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня
постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.


Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________





 ****************************************************
За сим тема закрывается, как неприлично разросшаяся.
****************************************************

[ 12-06-07, Втр, 20:07:47 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154617    Постингов:   000965