Быстренько ржОм - 2№ 51
Лю Ци

Перлы преподавателей


* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем
побольше.
* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы
ее не знаете!
* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
* Возьмете график и крестиками поставите галочки.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
* Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
* Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
* Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
* Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Построится в верхнем правом углу зала.
* Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
* Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* Здесь и так душно, а еще вы орете!
* Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
* Правая рука достаточно широко используется в физике.
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
* N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
* Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы
завтракали?
* Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 52
Лю Ци

Перлы преподавателей


* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем
побольше.
* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы
ее не знаете!
* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
* Возьмете график и крестиками поставите галочки.
* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
* Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
* Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
* Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
* Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Построится в верхнем правом углу зала.
* Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
* Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
* Здесь и так душно, а еще вы орете!
* Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
* Правая рука достаточно широко используется в физике.
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
* N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
* Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы
завтракали?
* Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 53
RUSIA

Перлы преподавателей -

Математичка моя в школе объясняла какую-то теорему:
- Ну? Поняли? Нет?! Объясню вам в 5ый раз, олухи! Да я уже сама поняла, а вы все сидите.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 54
olgale

 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 55
anni

Из невыдуманного(дело происходит в израильской школе, за окном 2007 год).

Я (обращаюсь к детям): США - это страна.
Учительница ( молодая симпатичная израильтянка, громко): Ты ошиблась, это не страна.
Я (видя, что дети крайне оживились, сдержанно): Ладно, давай вспомним, что такое   страна. У США есть столица? Флаг, гимн, конституция, президент, наконец...
   У.: Ну, хорошо, возможно, это страна, проверю в энциклопедии.

   После слова "энциклопедия" я практически успокоилась.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 56
Лю Ци

Слушай, а ты в каком качестве обращалась к детям?
И какое слово ты использовала для "Страны"?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 57
anni

Помогала детям готовить тему США, потому как работаю в младшей школе в образовательных программах. Слово - מדינה
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 58
Носорог

Автор: Гарманист
Дата : 18-07-07, Срд, 17:07:52

Расчитайте, сколько будет стоить Ваш труп, если его продать в медицинский НИИ для опытов и исследований в научных целях.

http://copypast.ru/trup/calc.php


84240 р. Негусто...
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 59
x-andr

kiberry31> Привет, я Киберри!
> aя наполеон. ма нишма
kiberry31> Спасибо, что посетили наш сайт! Он посвящен технологии 'Kiberry'. Если позволите, я устрою Вам небольшую экскурсию по сайту. Согласны? Просто скажите 'да', и мы начнем!
> ага
kiberry31> В любом случае, если захотите, чтобы я показал Вам сайт - просто скажите: 'покажи сайт'.
> ну покажи
kiberry31> Отлично, начнем! 8-)
kiberry31> На случай, если Вам лень все читать скажу что Kiberry - это технология создания чат-роботов, подобных мне.
kiberry31> Основные возможности: мы умеем разговаривать, показывать интернет страницы, анализировать вопросы и ответы наших собеседников.
kiberry31> Мы работаем круглые сутки, можем обслуживать сколько угодно посетителей одновременно, нас легко обучать!
> блеск
kiberry31> Очень важная и нужная возможность роботов - способность запоминать фразы посетителей. Например, я задаю вопрос:
kiberry31> "Какой Ваш любимый цвет?" - и Ваш ответ будет запомнен, занесен в базу данных и использован для последующего статистического анализа.
kiberry31> Так какой Ваш любимый цвет?
> мрак
kiberry31> Только что Вы ответили 'мрак'
> ну
kiberry31> Просто показываю свои возможности.
> парниша
kiberry31> Интеграция робота с веб-сайтом поможет сделать Ваш сайт интереснее. Я могу показывать произвольные веб-страницы. Сейчас покажу страницу сайта Яndex.Ru.
> блеск
kiberry31> Хотите сделать робота, который будет показывать страницы Вашего сайта?
> ого
kiberry31> Кстати, наши роботы - просто находка для Интернет-магазинов и on-line каталогов.
kiberry31> Используя возможность доступа к базам данных, наши роботы способны быстро выдавайть свежую информацию.
> блеск
kiberry31> Напоминаю, что ВЫ САМИ можете опробовать средство создание роботов 'KIberry Scenario', причем БЕСПЛАТНО! Просто скажите 'зарегистрируй меня' или 'хочу робота' и я объясню, что нужно сделать.
> 'зарегистрируй меня'
kiberry31> Пожалуйста, внимательно прочитайте условия "Пользовательского Соглашения". Затем нажмите кнопку "Я принимаю условия". А можете сказать о том, что Вы согласны мне лично
> поедем на таксо
kiberry31> Вы не соглашаетесь? Тогда я не смогу Вас зарегистрировать в системе, а это необходимо, если Вы захотите создавать своих роботов!
> блеск
kiberry31> Если возникают какие-то вопросы - обязательно их задавайте!
> мрак
kiberry31> Как только Вы задаете непонятный мне вопрос, наши специалисты начинают работу над улучшением структуры моих знаний, чтобы я мог ответить на все вопросы наших посетителей!
> не учите меня жить
kiberry31> Вот наши контакты. Можете написать письмо или позвонить к нам в офис 8-)
> блеск
kiberry31> Ладно, всего доброго, до свидания 8-)
> 'зарегистрируй меня'
kiberry31> Пожалуйста, внимательно прочитайте условия "Пользовательского Соглашения". Затем нажмите кнопку "Я принимаю условия". А можете сказать о том, что Вы согласны мне лично
> Я принимаю условия
kiberry31> Вы согласились с условиями регистрации! Теперь сообщите мне кое-какие сведенья - и Вы зарегистрированы!
kiberry31> Как Ваше имя?
> наполеон
kiberry31> Как Ваша Фамилия?
> х-андр
kiberry31> Укажите Ваш e-mail - он же станет Вашим именем пользователя.
> hoarse76@hotmail.com
kiberry31> Введите пароль пользователя для входа в систему.
>******
kiberry31> Проверьте - все правильно?
kiberry31> Имя: al1
kiberry31> Фамилия: х-андр
kiberry31> Email: hoarse76@hotmail.com
kiberry31> Все правильно?
> blesk
kiberry31> Поздравляю, Вы прошли регистрацию!
> хо-хо
kiberry31> Теперь, откройте страницу "Сервисы". Впрочем, я сам ее Вам открою.
kiberry31> На ней Вы можете видеть две очень важные ссылки: 'Редактор диалогов' и ' Начало работы с Редактором'. Первая - это ссылка на редактор диалогов 'Kiberry Scenario', вторая - ссылка на руководство для начинающих.
> блеск
kiberry31> Если возникают какие-то вопросы - обязательно их задавайте!
> сколько это стоит
kiberry31> Желаете узнать о ценах на наши услуги?
> блеск
kiberry31> Хотите знать сколько стоит завести себе своего собственного робота?
> блеск
kiberry31> А тогда цена/стоимость чего Вас интересует?
> сам робот плюс база данных
kiberry31> Если возникают какие-то вопросы - обязательно их задавайте!
> мрак
kiberry31> Как только Вы задаете непонятный мне вопрос, наши специалисты начинают работу над улучшением структуры моих знаний, чтобы я мог ответить на все вопросы наших посетителей!
> парниша
kiberry31> Вот наши контакты. Можете написать письмо или позвонить к нам в офис 8-)
> поедем на таксо
kiberry31> Ладно, всего доброго, до свидания 8-)
 [ 26-08-07, Вск, 01:28:01 Отредактировано: x-andr ]
[ 26-08-07, Вск, 01:29:09 Отредактировано: x-andr ]
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 60
Лю Ци

:Flexi:
Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[

Kent
ыы, ты в библиотеке???!!! :D А че таоке случилосо ?

:Flexi:
припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..

Kent
ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :D :D

:Flexi:
дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

:Flexi:
сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[

цЫтаты рунета. Плачу опять.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 61
olgale

Геополитический флуд
последнее время складывается ощущение, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне, где модератором является Евросоюз.



-Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-Россия/ Да пошли вы…
-Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
-Россия/ Да пошли вы…
-ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
-Эстония/ Уберем памятник “Воину”, построим Рейхстаг!
-Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
-Эстония/ Модератор! Россия угрожает! “Забанить” их!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-ЕС/ Будте взаимовежливы!
-Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
-США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
-Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
-США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
-Грузия/ Русские козлы!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-Россия/ Да пошли вы…

см. дальше (предупреждение: очень много букавок))

Грузия\ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина\ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС\ Достали уже собачиться!..
Россия\ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС\ Мы-то тут причем?
США\ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша\ К нам!
Чехия\ К нам!
ЕС\ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия\ Русские полонием травят всех подряд!
США\ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония\ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия\ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США\ Такая риторика недопустима!
Грузия\ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия\ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США\ Русские, следите за базаром!
Россия\ Да пошли вы все…

ЕС\ давайте разберемся
США\ чего разбираться - Россия виновата!
Россия\ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США\ Пусть Россия успокоится!
Грузия\ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия\ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС\ нам картинка грузинов нравится
США\ Грузия рисуй еще
Россия\ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша/ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия/ +1
Литва/+1
Эстония/+1
ЕС/ 2 Польша – За что?
Польша/ Еда не нравится
Россия/ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС/ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия/ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu…._granitse.html
EC/ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша/ Я буду жаловаться
ЕС/ Пишите почитаем.
Польша/ И напишу, про всех напишу!
Англия/+1
Россия/ да вы там хоть все опишитесь!
Англия/ 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия/ 2 Англия. А пошли вы …
Англия/ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США/+1
Россия/ Англия хакеров покрывает: http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC/ Все личные претензии в почту.

Россия\ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США\ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия\ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США\ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия\ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада\ -1
Норвегия\ -1
Исландия\ -1
Швеция\ -1
Финляндия\ -1
Дания\ -1
США\ Это не легитимно!
Россия\ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США\ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС\ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия\ “И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!” Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США\ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США\ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС\ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия\ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США\ Мы против в любом случае!
Россия\ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла\ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?….
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? … это я так, просто спросил….для поддержания беседы…
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг….
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали….
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали….Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail … там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай\ Привет, ослы!
Россия\ Но-но, я тоже тут.
Китай\ И тебе привет, маленький брат!
США\ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай\ Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия\ +1
Белоруссия\ +1
США\ Да ладно, шутка юмора.
ЕС\ Будьте взаимно вежливы.
Китай\ А по маодзедуну тебе.
Россия\ Идеалы предал?
Китай\ Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Мать сыра земля\ раз…сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная канцелярия\ во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать сыра земля\ а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне\ гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии….надерите пожалуйста россии….
Латвия\ +1
Литва\+1
Инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
Лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж…оржии ваше ПРО
США\ ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни\ чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\ Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\ +1
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, “***” © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: “Наказать невиновных, поощрить непричастных!”. Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну…
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету “Вашингтон Пост” в пристрастном отношении к России
Комментируя статью “Вашингтон-пост” под названием “Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию”, отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, “основаны на необъективных фактах”

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - “НА СЧЕТ ТРИ ХУ…ь”
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

© спёрто.
 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 62
Носорог

А вот кому лоша-а-адку!
Прелесть, что за лошадка!

Исправлено
 
[ 02-09-07, Вск, 16:02:43 Отредактировано: Носорог ]
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 63
Lika

Не найдено ни одного документа по Вашему запросу   
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 64
Лю Ци

1. Истиный кошатник, когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу!"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доменет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь
13. Одежду кошатник выбирает по принципу:а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть);б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет,любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром наработу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе ит.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль - "Хорошо, что у зверья сухой корм".
(С)
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 65
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 66
Лю Ци

Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни * уя себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную , бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барыш '_'q, да не будет вам в тягость… " и далее по тексту .

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид* р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Далее:

" Х*ила, за базар ответишь !" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

" Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: " Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 67
tais

Это, похоже, что-то типа: экий ты неловкий, Вася!
 
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 68
oslik I-a

"Внемлю".

 А всё-таки она... неплохая штука - ЖИЗНЬ!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 69
Лю Ци

Чума. Немцы скрытой камерой снимают чудака, который пригнал на мойку свой новый БМВ.
Восемь минут они на нём оттягиваются так, что мало места))
http://ziza.ru/2007/09/05/chumojj_rozygrysh_ot_nemcev_video.html
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 70
Lika

жестоко
русского глушили бы сплошным "пииик"

а за другом он не особо нырял
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 71
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 72
Львович

Цитата #392228
dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D
(Цитатник Рунета)
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 73
RUSIA

Истинный кошатник



Про Людмилок вспомнила
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 74
Львович

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
(спёрто)
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 75
Львович

Ещё цитаты из Рунета.

Цитата #392278
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)


Цитата #392276
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный


Цитата #392275
Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона


Цитата #392274
<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать
Цитата #392273
Она: я вот поднимаю настроение тем что любуюсь на себя, одетую в трусики,лифчик и носки, в зеркало....
Он: Эм
Он: Мне так незя


Цитата #392272
xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))


Цитата #392270
<neo973> захожу на рутуб, и сразу на титле ролик "Нарезка прикольных котов и кошек)"
<neo973> ... о чём думал аффтар ...


Цитата #392269
xxxxx: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
xxxxx: И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)


Цитата #392267
<Dikaro4ka>я управляю конторой придурков...

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что знЊБ???отпуск у начальства....

Цитата #392263
<Varta> Миш, ты же у нас следователем работаешь?
<Dimidrol> Ну дык. А шо?
<Varta> Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
<Dimidrol> о_0
<Varta> Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют...

Цитата #392261
NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 76
Львович



Цитатник Рунета

Цитата #392312
Катя: раздражает меня эта херня со снами!

nbvf: ?

Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.

Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...


Цитата #392311
<ДикaЯ> I7aPaHouK: Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно!!!
<Пазл> ДикaЯ: прыгни с самолета с гранатой в руке
Цитата #392308
SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "хуясе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - кули - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шЊ??тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".


Цитата #392307
<xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений...
<xxx> А то "Добро пожаловать в личный ящик" как-то очень готичненько...


Цитата #392306
xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.



Цитата #392301
ххх: нет, физтех - это нечто
ххх: в четверг на пары из всего курса собрался только Димон
ххх: для этого в среду вечером он уехал ночевать в нашу старую общагу, потому что из нее идти до универа 5 минут (а из новой как известно 1.5 часа)
ххх: думал придурок што так будет легче к 9 утра на первую пару встать
ххх: в итоге он приехал туда и нажрался так, што не смог встать ни на первую пару, ни на все остальные
ххх: причем не только в четверг, но и в пятницу
ххх: лучшие умы россии, бля


Цитата #392300
Lisi4k@:
привет!тебе сколько?
SAV:
максимум стакан - завтра на работу


Цитата #392299
Garik (21:43:15 25/09/2007)
Ну чего у тебя с работой?)
Rider of ice (21:43:40 25/09/2007)
еду в четверг на Тверскую
Garik (21:44:09 25/09/2007)
ну ты даюшь - совсем надежду потерял?)))))))))))))))))


Цитата #392298
Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...

Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...

Она:
Боже... Как хорошо!..

Она:
*KISSING*

Она:
Егорушка, ты живой?

Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз


Цитата #392295
Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...


Цитата #392294
она: Поздравь нас мы с Саньком наконец то идем в ЗАГС
он: я надеюсь на обещеный мне меньетик это никак не повлияет!!!

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 77
Лю Ци

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 78
olgale

Вот,сперла на форуме у себя..

 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 79
Гримнир

Буквально пару часов назад содрал со столба:

 Ктулху фхтагн!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 80
olgale

Ну,теперь цыгане тоже писать умеют,хотя иногда и с ошибками. А гадать-даже не цыгане.Вот только почему они при этом писать разучиваются,надо исследовать.Может,это сцепленные гены?
 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 81
Lost

Разговор двух дам:
-Лена, ты как успокаиваешься после ссоры с мужем?
-Унитаз чищу.
-И что помогает???
-Еще как. Я чищу ЕГО зубной щеткой...
 Не устанет звонить мессия...
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 82
olgale

Ихссс..
 У меня к русскому языку вопросов нет.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 83
Lika

помните Владлена, Даздраперму и т.д. ? появились новые имена http://inkubik.livejournal.com/222331.html
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 84
Salma

Ролик прикольный кликать на картинку


2кота разговаривают

чистка мониторов
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 85
Носорог

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 86
Носорог

Перлы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 87
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 88
Lika

Джимми ведет шоу, прощается обычно фразой "Sorry Matt Damon but we're out of time!"("Прости Мэтт Деймон, но у нас время вышло" )

у Джимми есть девушка Сара, которая сделала ему сюрприз - клип "I'm fucking Matt Damon"
http://youtube.com/watch?v=4KUowJzpgxs

Джимми решил ответить))
http://youtube.com/watch?v=6lcmNaXmjvs
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 89
Вольфин

Lika,ради этого клипа обязуюсь выучить английский.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 90
olgale

Посоветуйся с Ханохом,как это быстренько сделать.
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 91
Вольфин

Ой! Только не это!Уж лучше укол в вену! Достаточно того,что уже весь форум висит на крючке.
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 92
olgale

 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 93
oslik I-a

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглёром быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться... - но уже не то...

Хорошо бы выиграть миллион в лото,
Можно 10 шекелей... но уже не то.

 А всё-таки она... неплохая штука - ЖИЗНЬ!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 94
olgale

 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 95
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 96
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 97
olgale

 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 98
Лю Ци

Абалденно)))))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 99
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм - 2№ 100
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   043497    Постингов:   000173