Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 301
Карина

Автор: Носорог
Дата : 15-02-08, Птн, 20:27:38

Стыдно Лю Ци, такое старье размещать


    Ну что ты так уж против старья? А поностальгировать?

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 302
Карина

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
- Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.

Если ваш телефон еще ни разу не падал, не царапался и не глючил - значит он еще стоит на витрине.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. Собственно, с этого и началось...

Сдам офис со всеми удобствами. Все удобства во дворе.

Решение жениться - это, порой, последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Прилетает еврей на Украину. В аэропорту таможенник его спрашивает:
- Откуда прибыли, товарищ?
- Што ви? Какие пхибыли? Одни убыли!!!

- Cкажите, у вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- КАКОГО???
- 55
- А зачем вам лыжи?

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

Скажи мне кто ты, и я скажу по какой статье тебя можно посадить.

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 303
nikkon

Расскажите-ка нам подсудимый, за что вы зверски убили 13ти летнюю девочку? стукнув её 17 раз головой о стену лифта? , ведь вы по сути врач, вы должны помогать людям, а вы жизни лишили невинное существо...
- Ваша честь поймите, мои действия вполне подходят под описания аффекта, т.к. я работаю практикующим гинекологом, жена чуть что, ко мне. Теща, тоже на прием, все друзья мои, своих жен, подруг водят, жена всех подруг переводила, мне это причинное место уже в кошмарах снится, и вот воскресенье я отдыхаю, вышел прогуляться, за хлебом , наслаждаюсь людьми , лицами. Возвращаюсь домой, со мной в лифт заходит вышеупомянутая девочка , едет со мной , и говорит так загадочно,: ДЯДЕНЬКА ДАЙ ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ Я ТЕБЕ ПИ #ДУ ПОКАЖУ…..
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 304
Носорог

А поностальгировать?

Коктейль ностальгия ( рецепт ): 2 части метилового спирта и 3 части родниковой воды. Подавать охлажденным
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 305
Chipa

Автор: Карина
Дата : 16-02-08, Сбт, 12:40:35

Автор: Носорог
Дата : 15-02-08, Птн, 20:27:38

Стыдно Лю Ци, такое старье размещать


Ну что ты так уж против старья? А поностальгировать?

Аx, Карина! Твоя фраза - стопудовое свидетельство, что не ловила ты кайф от анекдотов. Не будет потому что от вывешивания старья ностальгии, ибо кайф анекдота был вовсе не в тексте. А в рассказе. Вот дали б мне сейчас запись рассказов анекдотов - вот где была бы ностальгия! Инет - могильщик анекдотов!
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 306
Носорог

А в рассказе. Вот дали б мне сейчас запись рассказов анекдотов - вот где была бы ностальгия!

Что за проблема? Кроме того, рассказывать каждый анекдот можно по разному - тут от самого рассказчика многое зависит. Если умеешь - читаешь анекдот и представляешь, как бы ты его рассказал
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 307
Chipa

Так о том и речь, что рассказ - это живое...
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 308
Носорог

Вот видишь, бывает, что и мы к согласию приходим! Я тоже уверен, что анекдот - жанр устный
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 309
Chipa

Автор: Носорог
Дата : 17-02-08, Вск, 20:16:22

Вот видишь, бывает, что и мы к согласию приходим! Я тоже уверен, что анекдот - жанр устный
Судьбоносный консексесус, как говаривал генсок семи пятен во лбу.

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 310
Карина

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Мама, а что такое ПИ ?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, ПОЦ. И ПИ кругом.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.





 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 311
Носорог

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Актуальненько...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 312
Карина



ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ


Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе.
Там это называется “нетоварищеское отношение к женщине”.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием - Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. – Я судорожно сглотнул. - И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- О, боже!!!! – у меня задёргалось веко и бешенно забарабанило в левом ухе.
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем.
Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...   м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.

Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.   На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 313
Карина

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в женском коллективе.



Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый.Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
 
[ 20-02-08, Срд, 12:07:54 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 314
Chipa

- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа... эээто... мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х@й похож!
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 315
Ровшан

У мужика спрашивают:
-скажите, а где вы так научились делать куннилингус?
-Где, где...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 316
Карина

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память. Пациенты - светлая вам память!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Тяжёлая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Температуры у больного было немерено...

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.


--------------------------------------------------------------------------------


- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

- О чём думают слоны, глядя на голого мужчину?
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие?

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
"Сила есть - ума не надо" - до трёх лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
- Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
- Да щас вся техника японская, ныряй ещё раз.
- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
- Английский - международный язык, ещё раз ныряй.
- Сто пудов лодка чукотская.
- Почему?
- Я постучал - они взяли и открыли.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни


Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...
Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:
- LEYKOPLASTYR?



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 317
Лю Ци

Автор: Носорог
Дата : 15-02-08, Птн, 20:27:38

Стыдно Лю Ци, такое старье размещать
Мне - нет У моей памяти, если её можно назвать памятью, есть одно свойство.. В общем мне можно три раза в рнеделю рассказывать один и тот же анекдот..

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 318
Карина

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше вещей, чем стандартный вещмешок.


--------------------------------------------------------------------------------


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Вано! Щито такоэ "Тибэт"?!
- Тибэт - эта минэт наабарот!

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.





Из жизни
***
***
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...



Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 319
Карина

Оторвали Ваньке встаньку...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Любовница от первого брака.

Лютик - это маленький злодей.

Бормотуха - это женщина, говорящая во сне.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Бифштекс с кровью второй группы.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать

лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном

негоже совать вилку в розетку. из розетки едят ложечкой

с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем

кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает

чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое
место

если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадёт в беду

лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим

нет такой силы, которая способна победить наши слабости

консенсунс между богатыми и бедными - нонсенс

все мы за чертой бедности, но с разных её сторон

соль жизни в том, что она не сахар

никто не умеет жить так, как мы не умеем
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 320
Chipa

- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 321
Chipa

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 322
Chipa

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 323
Chipa

Выxодные закончились. Начались трудо выебудни....
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 324
Карина

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Если в салон самолета запустить парочку пчёл... время в пути пролетит незаметно!

Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас! Он бреется.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
- Обычно смерть забирает самых лучших...,
потом шепотом добавляет:
- ... но в этот раз она удачно промахнулась.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять???!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.



Из жизни

Рассказал: Влад
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 325
Карина

Пришел мужик к проктологу. Врач одел перчатку, сунул руку в зад, а вытащить не может. Не долго думая, побежал с пациентом к хирургу. Влетают в кабинет к хирургу, тот смотрит на вошедших и говорит:
- О господи! Тут хирургия или кукольный театр????
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 326
Карина

Я знаю 10 способов заставить русского человека
работать. Но ни один из них не работает.

Дездемон полно, а вот придушить некого.

Жена - это счастье, которое с годами становится
полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо
одолжить ему денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо
развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней
жениться.

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!

Лягушек мы не едим, мы на них женимся.

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной
котлетой.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее
переходить дорогу.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить
еврею фамилией, а китайцу - обедом.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу
денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная -
разные женщины.

Я сказал водке "Нет!", но она не слушает.

Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал
еще вкуснее?

Человек, которому повезло в любви, называется
холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя
молодым. Но уже поздно.

Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить
жену,отрастить живот и посадить печень.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее
в своем кармане.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 327
Карина

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 90% опрошенных россиян. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

Чтобы водку пить - надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!

Коктейль «Кровавая Мэри» придумали вампиры-вегетарианцы, да еще к тому же и алкоголики.

Первого поцелуя мужчина от женщины добивается, второй требует, остальные - терпит.

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а пoрнуху смотреть с 18.

Прочитал книгу о вреде курения. Твердо решил бросить читать.

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Вазелин офисный! Теперь в экономичной, 5-литровой упаковке!

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.


--------------------------------------------------------------------------------


Рассказал: NoLogРассказал эту историю мне, и всей моей группе еще в 2002-м году препод по теор. механике Ильин Виктор Петрович, так что с вопросы по достоверности к нему...
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у в ас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...


Рассказал: ДДТ
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.


Рассказал: Xenta83
Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "А@еть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


Рассказал: Ник II
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит:
-Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...


Рассказала: Galka
2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке.
Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный,
и тут же спокойный ответ:
-Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.
Милые детки.





 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 328
Карина

*Из объяснительных*
>
>
>
> Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
> пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
>
> Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
> разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что
> он не оценил моей доброты и стал кричать.
>
> Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
> случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке   из
> магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.
>
> Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что
> попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".
>
> Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
> мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего
> с ними делать.
>
> В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
> специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный
> без моего ведома неизвестно кем.
>
> Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
>
> Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла
> над нынешними стиральными порошками.
>
> Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым
> может произойти.
>
> Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
> после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
>
> Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
> потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
>
> А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение
> со стороны, и мне стало стыдно.
>
> Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал,
> что она из легковоспламеняющегося пластика.
>
> Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
> нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама
> купала своих кур, а не бегала по милициям.
>
> Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше
> всех.
>
> Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
> больше.
>
> К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно+
>
> Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
> подавилась! И она подавилась+
>
> Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал,
> что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем
> я участковому Кобелевскому так и сказал.
>
> Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может
> быть, они просто не поняли меня.
>
> Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил
> позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не
> услышали, а до них было не больше двухсот метров?
>
> В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
> закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не
> хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за
> это арестовал. Я больше не буду+
>
> Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
> "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.
>
> Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять
> лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и
> развонялась+
>
> Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати,
> тоже смеялись.
>
> Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает
> мне слушать упреки жены.
>
> У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
> позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал,
> почему меня задержали   не знаю.
>
> Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 329
Карина

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Стекл как трезвышко

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

на интересной работе и спать приятно..

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

ничего хорошего из меня так и не вышло...

Пишите громче! Я вас не слышу!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Как ни крутись, а попа всегда сзади...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

беспорядочные деловые связи

Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 330
Карина

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
***
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!
***
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
***
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»
***
Беременность на растоянии
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
***
Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
***
Дама останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там pаботаю.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 331
Карина


Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Песенки про природу можно и дома петь. А на природе, товарищи, бухать надо!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой-рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Как говаривал Никита Сергеевич Хрущёв - У нас с американцами расхождение только в одном вопросе... аграрном. Кто кого закопает.

Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

- Ты что своей на 8 Марта подарил?
- Что-то не помню.... а когда у нее 8 марта?

- А что тебе подарили на День рожденья??
- Видишь, вон во дворе - мерин 600-ый бирюзового цвета?
- Ага! Классный!!
- Вот такого же цвета кепку...

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Как сохранить семейную идилию:
- отвернись от телевизора
- послушай,что она говорит
- повтори последнюю её фразу
- скажи,что в этом есть рациональное зерно
- повернись к телевизору



- Милый, давай поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Лондон. Семья (отец, мать, дочь-за 20) за вечерним чаем. Служанка накрывает на стол. Глава семьи читает заголовки вечерней газеты:
-Вчера в пригороде Ливерпуля леди была изнасилована взводом солдат.
Жена (с ужасом):
-Ох, взводом солдат!!!
Дочь (мечтательно):
-Ах, взводом солдат...
Служанка (презрительно):
-Ха, взводом солдат.


Рассказал: ЭСТ
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам.
Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"


Рассказал: Bannerman

Украинское пиво куплено в супермаркете Харькова заставило смеятся еще до употребления так сказать внутрь при внимательном прочтении этикетки улыбнула надпись . Производитель: перша незалежна бравоварня для усих як для себе г. Львив вул. Дж. Вашингтона хата номер 10.


Рассказал: Grin
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате
поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Рассказал: APal
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!








 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 332
Лю Ци

Автор: Карина
Дата : 22-03-08, Сбт, 11:17:34
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!


 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 333
Карина

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!!

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!!

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

- Как будет по-японски "Продовольственная программа?
- Накоси-ка, сука, сам.

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

- Почему женщины любят ушами?
- Потому что мозгов нету...

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты.
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 334
vadim

...скажи мре кто твой друг,и я скажу тебе по-какой статье тебя посадят....
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 335
vadim

...самая страшная и продолжительная болезнь с летальным исходом - жизнь...но интересно,что передается она половым способом..
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 336
Карина

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а чё стоим-то!?

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.

- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.


Из жизни


Рассказал: Doc911
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

Рассказал: Mirror
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 337
Карина

После секса...Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь
давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 338
Карина

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!


Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!


- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?"







 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 339
Карина

КРАСНАЯ КИПОЧКА


Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.

Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.

А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим
Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик"
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу ? Волк.

Волк Иванович Свиридов
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу
фаршированную рыбу
и особо деруны.

А компот, в конечном счёте
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!"
отвечает Волку Сёма
в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай
покараю мерой строгой!"
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?"
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.

Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота?
Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" спрашивает Роза,
а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело ?
я б сейчас и Волка съела!"
так подумала старушка,
открывает Волку дверь
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся чай, не зверь".

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи,
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок.
Ты была бы человеком
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок".

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма
Зохен вэй, а где же Сёма
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под од еялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 340
Карина

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.


Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню:
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что,как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.



--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни

Рассказал: Стас
На службе сейчас подменяю инженера по охране труда. Приходит сегодня ко мне работяга, чтобы я составил акт о непроизводственной (бытовой) травме. Читаю объяснительную:" 3 января в 19-00 пошёл в магазин. Там встретил знакомого. Выпили. Идя домой подскользнулся, вроде упал. Утром 4-го января, протрезвев, понял, что болит нога и обратился в больницу."
Смотрю в бюллютене диагноз: тройной (!!!) перелом левой голени...
Да-а, чтоб не почувствовать такое, СТОЛЬКО я не выпью...

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 341
Карина

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.
 

[ 06-04-08, Вск, 11:39:49 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 342
Лю Ци

Автор: Карина
Дата : 06-04-08, Вск, 11:02:15

В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма..

До, во время и после испражнения..

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 343
Chipa

Автор: Лю Ци
Дата : 06-04-08, Вск, 17:07:44

Автор: Карина
Дата : 06-04-08, Вск, 11:02:15

В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма..

До, во время и после испражнения..
И это еще не предел! Xочу в Японию!

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 344
olgale

Автор: Chipa

Дата : 06-04-08, Вск, 17:36:47



Автор: Лю Ци

Дата : 06-04-08, Вск, 17:07:44



Автор: Карина

Дата : 06-04-08, Вск, 11:02:15



В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма..


До, во время и после испражнения..
И это еще не предел! Xочу в Японию!




В Чехословакию ты уже хотел.
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 345
Chipa

В Чеxословакию - ни разу...
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 346
olgale

Здесь жа,в Будуаре.

Эврика!
 С чем вас и поздравляю!
[ 07-04-08, Пнд, 22:21:03 Отредактировано: olgale ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 347
Chipa

Ага. У тебя проблемы не только с пониманием, но и с чтением. ТАМ НЕТ ЧЕХОСЛОВАКИИ.
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 348
Карина

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу
с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому
что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз
поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же
впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма
зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю
- и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом
узнал, что она первая минетчица в городе..

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое:
пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий
хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в
холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а
вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в
одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что
называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на
салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что
жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что
презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор,
пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне
напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я
нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны
Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я
убежден, что дело дошло и до секса...

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо
того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу... членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому
жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а
от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То
есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее
пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков,
то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал:
трахнул без всяких приставаний...


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 349
olgale

Автор: Chipa
Дата : 07-04-08, Пнд, 23:35:14

Ага. У тебя проблемы не только с пониманием, но и с чтением. ТАМ НЕТ ЧЕХОСЛОВАКИИ.


Ну Чехия. Не придирайся.Это у тебя склероз.
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-3№ 350
Chipa

Автор: olgale
Дата : 08-04-08, Втр, 15:33:50

Ну Чехия. Не придирайся.Это у тебя склероз.
Вообще-то я намекал, что у тебя маразм... Типо сказался 18-летний опыт общения. И пропедевтика не помогла...

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   090650    Постингов:   000354