Cheer up!№ 101
Автор: Chipa
Дата : 10-09-02, Втр, 08:08:36

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу
метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло
крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает
вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до
ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив
останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом
нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался
на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на
территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных.
Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво
- закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно.
Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,
результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в
слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3
недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с
крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой
никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене
Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор
усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора в аптеках
тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город
маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему
живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего
летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей,
которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка
завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло,
пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова   2. (Надо отметить,
что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх -
перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как
заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял
ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську
приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять
она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с
абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова
2 привела абортировать свою подругу Терешкову   3.
Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после
недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и
безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик
водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно,
и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего
героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по
личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним
через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна
девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая
была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что
после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое
никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь,
пришлось вызывать Скорую . Ну и естественно - Скорая на территорию
училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу
подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно,
а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и
квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще
и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться
дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух
прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор -
гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и
просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от
всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
***************************
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 102
Автор: Domovenok
Дата : 10-09-02, Втр, 11:38:59

Чипа

Здорово..Историю в печать!
_______________________________________________

"..В Ватикане прошел мелкий дождичек,Римский Папа пошел по грибы.."
[ 10-09-02, Tue, 17:39:36 Отредактировано: Domovenok ]
Профиль 

Cheer up!№ 103
Автор: Chipa
Дата : 10-09-02, Втр, 16:48:49

Не, я к тому - вот какой должен быть настоящий мужчина! И место нашел (кусты) и в беде не бросил, и проблему решил! Всем брать с него пример! Хором!
***************************
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 104
Автор: Барбудос
Дата : 11-09-02, Срд, 01:35:31


Вот это история! В печать!!!
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Cheer up!№ 105
Автор: eliuha
Дата : 12-09-02, Чтв, 16:22:42

a где такое кресло раздобыть можно ?
_________________________________________________
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку
и не снилось.
Профиль 

Cheer up!№ 106
Автор: Chipa
Дата : 12-09-02, Чтв, 16:26:11

Илюха, иди служить в хейль авир! Или у Карины спроси, может, ее парень тебе по знакомству и устроит...
***************************
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 107
Автор: eliuha
Дата : 12-09-02, Чтв, 19:34:51

Ж)
это идея для темы...
_________________________________________________
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку
и не снилось.
Профиль 

Cheer up!№ 108
Автор: Chipa
Дата : 13-09-02, Птн, 04:07:51

Зайдите, ребята! Нашел тут старенькое...

Skazka...
***************************
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 109
Автор: Chipa
Дата : 13-09-02, Птн, 05:06:39

Граждане любители истории! Прошу вас проэкзаменоваться!

Bilety po istorii Rossii
***************************
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 110
Автор: Большой Грызь
Дата : 13-09-02, Птн, 08:29:56

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
-----------------------------
Docendo discimus!
Профиль 

Cheer up!№ 111
Автор: Chipa
Дата : 12-11-02, Втр, 02:02:03

Специально, по линии ностальгии... Темой Ханибала навеяно. Для "ветеранов застоя".

Дело было в Мартинец: сообразили мы по Третьяку. Взяли 2 Сухих. Показалось Мальцев. Добавили по Ромишевскому. Стало Лутченко. Проснулся утром, во рту Сухи, в глазах Черны, а по кровати Клапачи бегают. Надел свои Коноваленки и Поспишил с другом Карлсоном в зоопарк посмотреть на Дзуриллу и Бобров. И вдруг навстречу Бабич идет, звать Марьямякки. Я к ней Дайненен, а она - Недоманский! А ей - Кохту рвать. А она руками Махач и кричит: "Милтон! Милтон!". Появился Милтон, не то Старшинов, не то Майоров, с Репсом на поводке: "Холичек вы тут делаете?". А ему - Махач слева, Махач справа, а он мне как Ляпкин по Сопелкину, ну тут уж я его Валтенен через Тумбанен на Глинку. И Шадрин по карманам. А потом прибежал друг Карлсон, который стоял на Стремберге и сказал, что надо Поспишил.

***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 112
Автор: Большой Грызь
Дата : 13-11-02, Срд, 05:07:09

группа "Чиж", "Ты ушла рано утром..."
ТЫ УШЛА РАНО УТРОМ

Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.

Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,

Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!!
-------------------------------------------
Cuando amor no es locura, no es amor.
Профиль 

Cheer up!№ 113
Автор: Карина
Дата : 14-11-02, Чтв, 03:08:49

   Люди, я сегодня была свидетелем некой картинки из жизни, которая поначалу показалась мне настолько сюрреалистичной, что я своим глазам не поверила.
Выхожу утром, в 7-20, из подъезда своего дома. И вижу картину: от двери магазина и сколько видно глазу - стоит очередь! Люди чинно стоят друг за другом в очереди в русский магазин, причем конца этой очереди мне не видно, потому что он скрывается за забором, а начало - уже в самом магазине, который открывается в 7 часов. Я остолбенела и даже глаза протерла!
Я в Израиле 8,5 лет, а очереди, да еще такой, не видела...
Тут вышел из подъезда мой сосед. Я с ужасом его спрашиваю: "Что это?????"
Он рассмеялся и говорит: "Так это всегда по четвергам, пенсионеры приходят за бесплатными русскими рекламными журналами и газетами!"
Если бы вы знали, как облегченно я вздохнула! А то было ощущение, что у меня крыша отъезжает, и то, что я вижу - просто не может происходить!
######################################################

Даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага.Дорогу осилит идущий!
[ 14-11-02, Thu, 10:53:35 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Cheer up!№ 114
Автор: Барбудос
Дата : 16-11-02, Сбт, 12:04:20


**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Cheer up!№ 115
Автор: Большой Грызь
Дата : 17-11-02, Вск, 06:20:50

рассказывает израильтянка, живущая в Москве.

"Выхожу из автобуса и перехожу дорогу по направлению к метро. Из-за фургона медленно выворачивает машина и едет на меня. Я останавливаюсь, чтобы дать машине меня пропустить, машина продолжает ехать и ударяет меня зеркалом в живот. Мне не больно, но я совершенно шокирована. По неясному наитию
я выбрасываю руку вслед медленно едущей машине и обкладываю ее матом на иврите...

Проходит три секунды, страшный звон, кто-то въезжает ей в бок. Полная остановка людей, мертвенная тишина, все смотрят на меня,
и тут одна старушка ледяным голосом произносит:

- Ведьма!

Триста лет испанской инквизиции встают у меня перед глазами;

понимая, что мешкать нельзя, я делаю каменное лицо и иду к метро.

Рассказываю все это Кмаке. Кмака говорит:
"Два вывода. Один: бог есть. Второй: на иврите он понимает быстрее."
-------------------------------------------
Cuando amor no es locura, no es amor.
Профиль 

Cheer up!№ 116
Автор: Большой Грызь
Дата : 17-11-02, Вск, 06:24:09

Гы Шутка для программистов и иже с ними:

Почему программисты путают Хэллоуин и Рождество?

Потому что OCT 31 = DEC 25
-------------------------------------------
Cuando amor no es locura, no es amor.
Профиль 

Cheer up!№ 117
Автор: Chipa
Дата : 27-11-02, Срд, 07:05:47

Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша
храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 118
Автор: Винни
Дата : 27-11-02, Срд, 16:44:24



***********************
"Я тучка, тучка, тучка.
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно тучке,
По небу лететь!"
Профиль 

Cheer up!№ 119
Автор: Chipa
Дата : 23-12-02, Пнд, 04:18:55

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только
начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
(представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
бассейн и холодное пиво.



***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 120
Автор: Большой Грызь
Дата : 23-12-02, Пнд, 07:32:37

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл#$ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.   
--------------------------------------------------------
All things good to know are difficult to learn.
Профиль 

Cheer up!№ 121
Автор: Chipa
Дата : 13-03-03, Чтв, 06:25:31

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

Рассказал(a) Максимус maximusu1@yandex.ru

***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 122
Автор: Большой Грызь
Дата : 27-03-03, Чтв, 07:51:35

Гы
охота на слонов
http://www.os2.spb.ru/os2oons/slon/index.html
--------------------------------------------------------
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Cheer up!№ 123
Автор: Chipa
Дата : 20-07-03, Вск, 23:58:08

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошeл во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.
С этого дня я для вас просто Гена".

Рассказал(a) sashka sashka-kakashka@inbox.ru

***************************
Работаем по примеру Робинзона Крузо: ждем Пятницу!   
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 124
Автор: Gven
Дата : 21-07-03, Пнд, 01:52:03

***********************************************
Профиль 

Cheer up!№ 125
Автор: Chipa
Дата : 03-08-03, Вск, 01:01:06

Нашему Винни посвящается...

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался непромах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.


***************************
Работаем по примеру Робинзона Крузо: ждем Пятницу!   
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 126
Автор: Барбудос
Дата : 03-08-03, Вск, 14:01:40

Чипа!!!
Откуда очередной перл?
**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Cheer up!№ 127
Автор: Chipa
Дата : 04-08-03, Пнд, 00:10:56

По рассылке, Барбудос, по рассылке...
***************************
Работаем по примеру Робинзона Крузо: ждем Пятницу!   
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 128
Автор: Chipa
Дата : 10-08-03, Вск, 01:11:43

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельз! я! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***************************
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво.
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 129
Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 10-08-03, Вск, 01:30:41

Chipa
убил...
***********************************************
Прислушаться к сомнениям иногда означает проявить мудрость.
***********************************************

Профиль 

Cheer up!№ 130
Автор: Chipa
Дата : 10-08-03, Вск, 03:06:45

Я не xотел так жестоко...
***************************
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво.
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 131
Автор: MiMiNo
Дата : 10-08-03, Вск, 04:20:44

P.S. для тех, кто не знает,
метр - это мегабайт, а три пальца - это Ctrl Alt Del (AR(
------------
Не следует наступать на грабли.
Инструмент может перевернуться и дать в лоб...
(Народная мудрость.)

Профиль 

Cheer up!№ 132
Автор: Барбудос
Дата : 10-08-03, Вск, 12:01:34

Чипа.....
Ну разве можно над людьми эдак-то измываться???
Не... Я не програмистя имел ввиду...Нас бедных...
Аж живот от хохота заболел...
**********************************************
А кто с мечом к нам придет - тот в "орало" и получит
Профиль 

Cheer up!№ 133
Автор: Chipa
Дата : 11-08-03, Пнд, 01:20:05


Всем: благодарности - админу.
***************************
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво.
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 134
Автор: Chipa
Дата : 19-09-03, Птн, 01:52:52

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию c Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинскойтаможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Вот и борись после этого с контробандой.
Dacto.
***************************
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво.
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 135
Автор: Sand
Дата : 22-09-03, Пнд, 06:25:57

ВОТ ЭТО ШЕДЕВР!
***********************************************
Профиль 

Cheer up!№ 136
Автор: енот
Дата : 28-09-03, Вск, 03:27:08

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Cheer up!№ 137
Автор: Chipa
Дата : 01-10-03, Срд, 04:13:30

***************************
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво.
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 138
Автор: Большой Грызь
Дата : 19-10-03, Вск, 04:13:57

Первый день в Праге. Везут из аэропорта в гостинницу. По дороге читаем вывески. К "лахудкам", "потравинам" и "зеленине" были готовы (читали разговорник еще до отлета ).
Но вот помимо вышеперечисленного замечаем, что в каждом втором-третьем доме над входом в какое-то заведение висит табличка с надписью: "HERNA". Чешский язык подчас удивительно смешной, но в данном случае заинтересовало - что же это за "херня" такая? По приезду в гостинницу спросили у агента, который нас встречал. Сначала он не врубился, о чем, собственно, речь, но когда мы написали на бумажке, то ответ был следующим: "Это заведения с игровыми автоматами, где чехи вечерами напиваются пивом и просаживают деньги. Херня одним словом"
Жизнь человека немного стоит по сравнению с его делом.
Но чтобы делать дело, надо жить.
(Э. Хемингуэй)
Профиль 

Cheer up!№ 139
Автор: Chipa
Дата : 22-10-03, Срд, 08:20:24

Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и холодная , но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить
Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так
называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского вианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого
боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет
посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки
американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"!
    *СКР - сторожевой корабль
    **БПК - большой противолодочный корабль

Рассказал(a) Кэп versh@mail.ru
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 140
Автор: Chipa
Дата : 31-10-03, Птн, 00:00:40

Посланный на х#й, иду по дороге,
Солнце головку печёт.
По этой дороге в борьбе и тревоге
Шёл восемнадцатый год.

Люди страдали, люди боролись,
Вели коня под узду...
Чу!!! Догоняет меня по дороге
Посланный кем-то в пи$ду.
************************************

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

Рассказал(a) Prizolov
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
[ 31-10-03, Fri, 7:02:10 Отредактировано: Chipa ]
[ 31-10-03, Fri, 10:04:57 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Cheer up!№ 141
Автор: Tik
Дата : 31-10-03, Птн, 04:05:08

«Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре...» Китайская поговорка.
Профиль 

Cheer up!№ 142
Автор: Chipa
Дата : 01-11-03, Сбт, 23:59:13

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс, выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет cпасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит ону доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6. И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства, заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу!
Класс медленно сползает под парты. Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - пожалуй, больше всех.

Привет всем участников данного события!
Юрий сш.13,10-4.
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
[ 02-11-03, Sun, 8:04:23 Отредактировано: Chipa ]
[ 02-11-03, Sun, 8:06:00 Отредактировано: Chipa ]
[ 02-11-03, Sun, 8:38:25 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Cheer up!№ 143
Автор: Chechako
Дата : 09-11-03, Вск, 15:11:12

Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты. Возле почти уже готовой снежной кpасавицы останавливается джип. Откpывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает пpоизносить pебятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д. Детвоpа, не ожидавшая таких слов, pазбегается, как таpаканы, во все стоpоны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. Машина отъезжает назад метpов на тpидцать, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (навеpное водитель пpедвкушал этот момент). Раздается глухой удаp, машина pезко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом... Оказывается местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвоpа сооpудила снеговичка на основе одного из таких баллонов...
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Cheer up!№ 144
Автор: Chechako
Дата : 12-11-03, Срд, 06:22:49

Как-то один мой коллега попал в больницу с переломом ноги. Отлежал свое. Появляется на работе и в курилке в подробностях начинает рассказывать как все произошло (дальше от его лица):
- Короче, суббота. Утро. На работу рано вставать не надо. Сплю. Вдруг будит жена (она в этот день работала). У нее, видите ли, взорвалась лампочка. Она сама невысокая, да и не женское это дело, понимаешь. Пришлось вставать. Плетусь я, значит, в семейных трусах в комнату, где взорвалась лампочка. Подставляю стул и т. к. я сам тоже не высокий, начинаю тянуться вверх, что бы выкрутить остатки лампочки. Дальше смутно помню. Помню только, что током хорошо так шибануло, я, конечно, загремел со стула, ну, и как результат - сломал ногу, блин. Лежу я значит в больнице, рассказываю все это мужикам-соседям по палате, а сам думаю - странно как-то, вроде руками лез к лампочке, а током шибануло в нижней части тела. Приходит жена проведать, как здоровье. Принесла передачку. И садится, главное, не рядом, а у ног как-то, как будто боится чего. Я ее и спрашиваю:
- Как же так получилось? Что произошло?
А она руками лицо закрывает, давится от смеха. Оказывается, когда я, блин, потянулся за лампочкой, у меня из коротких семейников, понимаешь, кончик выглянул. Жена не смогла удержаться и ради шутки щелкнула по кончику...

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Cheer up!№ 145
Автор: Chechako
Дата : 14-11-03, Птн, 01:50:24

Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
"Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь." (Антуан де Сент-Экзюпери)
Профиль 

Cheer up!№ 146
Автор: Chipa
Дата : 22-12-03, Пнд, 03:58:10

Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект 2000". Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы.
Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.".
И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.". Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы,
выставляющие ценники, остается загадкой).

Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и
"Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов)
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков)
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику)
- КАПИСТА, она же КАПЯСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной).
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того".
Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно.
Удачи.
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 147
Автор: Chipa
Дата : 23-12-03, Втр, 02:26:57

Привет от Шефа!

"Сегодня в Израиль прибыла военная делегация из Индии в составе:
адмирал Мохаммед Сингх
маршал Кришнасвами
генерал Вий"


Комментарий от Шефа: Все три, как на подбор: М. Сингх - персонаж "Знака четырех", Крищнасвами - спрашивается, где генералы Брахмасними и Вишнуснами. Ну, а Вий...
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
[ 23-12-03, Tue, 9:28:03 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Cheer up!№ 148
Автор: Chipa
Дата : 30-12-03, Втр, 00:01:31

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
Elena
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
[ 30-12-03, Tue, 7:03:23 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Cheer up!№ 149
Автор: Chipa
Дата : 01-04-04, Чтв, 01:37:11

Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.

*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 150
Автор: Chipa
Дата : 26-04-04, Пнд, 00:41:57

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно
скажи: рыба там есть?

***************************
Весело и приветливо светятся окна морга....
***************************
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   105840    Постингов:   000540