Cool Folders ® :: Форум Будуар :: Анекдоты на сексуальную тему"

Посты: |1-50 |51-100 |101-150 |151-200 | 201-238

Форумы:

Анекдоты на сексуальную тему"

Автор: pashaSokol
Дата : 12-07-03, Сбт, 18:53:11

Приходит мужик к врачу и говорит:-Доктор, я с женой-два раза в день!
Врач отвечает: -Ну,вам нужно завести любовницу.
-Так я и с любовницей два раза в день!!!
-Ну, вам нужно держать себя в руках!
-Два раза в день...

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Встречаются как-то два #наниста. Один говорит:
- Я слышал что ты женился?
- Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой - зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно.

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.

Существует три вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Пришел мужик в секс-шоп:
- Дайте мне надувную женщину, но только девственницу.
Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.
На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:
- Что, запах не тот? или форма? размер? что?
Мужик:
- Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!

- Mань, признайся - ты по Вaн'ке сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
- Мальчики, может быть и я сгожусь?!
- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!

Две девушки разговаривают:
- Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
- Да все равно, лишь бы пропотеть.

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:
- В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!
Но та облегченно вздыхает:
- Слава Богу хоть не лает!

Лежит украинец с женой в постеле. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 202

Автор: pashaSokol
Дата : 13-07-03, Вск, 18:55:33

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

- Провинилась? Соси прощенье!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 203

Автор: pashaSokol
Дата : 14-07-03, Пнд, 06:16:18

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Польский публичный дом:
- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!

- Ты Mашkу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 204

Автор: Урод и мразь
Дата : 14-07-03, Пнд, 18:52:51

Мужчина должен жить не торопясь,
а мудрому придавшись разгильдяйству,
чтоб женщина с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

http://www.israforum.com

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 205

Автор: pashaSokol
Дата : 15-07-03, Втр, 07:03:11

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.

Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - п#здец!

Интернет - переписка:
- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 206

Автор: pashaSokol
Дата : 15-07-03, Втр, 16:56:19

Все хотят хорошо провести время...но время не проведешь!

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи!

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне, денег у меня нет, a тра###аться я люблю!

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член...!!!

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой.

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

- Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!
- Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

- Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц

- Вы что хотите меня распять.
- Нет раз шесть.
- У вас ничего не выйдет.
- Зато как войдет.

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 207

Автор: pashaSokol
Дата : 15-07-03, Втр, 19:19:45

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 208

Автор: pashaSokol
Дата : 16-07-03, Срд, 08:19:14

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

На могилке нарика нацарапали:
''Вася, ты не умер - ТЫ ГОНИШЬ!''
На могиле проститутки:
''Прости, мы думали, ты просто фригидная...''

В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.

Разговаривают две проститутки.
- Я тут замуж вышла...
- Ну и как?
- Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может
понять, что 69 - это не только мой возраст!

Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

- Ваша дочь форменная б..!
- А ваша бесформенная проститутка!!

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть
на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге
ее собственность. Та водит языком по зубам:
- М-м-м... креветки ела?
- Ага
- Так... пивом запивала?
- Ну да!
- Хм-м-м... (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!!
- Точно!

Одна проститутка другой:
- Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот.

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 209

Автор: pashaSokol
Дата : 16-07-03, Срд, 08:28:33

Две проститутки встречаются:
(1): - У меня губы сохнут без конца.
(2): - А у меня без конца губы сохнут.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам.

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 210

Автор: pashaSokol
Дата : 16-07-03, Срд, 18:59:50

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 211

Автор: енот
Дата : 19-07-03, Сбт, 05:39:18

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 212

Автор: енот
Дата : 19-07-03, Сбт, 05:40:55

Жизнь-это расстояние от первой любви до последней

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 213

Автор: Барбудос
Дата : 21-07-03, Пнд, 15:13:42

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Идут как-то две проститутки и одна говорит:
Что-то тут х%ями завоняло!
А вторая ей на это отвечает:
- А это у меня отрыжка после вчерашнего!

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы
такого диковинного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм.
Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и
говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

Ты меня любишь?
- Да.
А женишься?
- Нет.
Тогда слазь!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша! тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых
яблок и у нее начались месячные.

**********************************************
Перекуем мечи

на ОРАЛО

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 214

Автор: Барбудос
Дата : 22-07-03, Втр, 11:44:41

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша! Вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
Илья:- Да легко!
Подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает: -А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну, Илье деваться некуда - подошел, поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса:- А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!!!

**********************************************
Перекуем мечи

на ОРАЛО

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 215

Автор: pashaSokol
Дата : 22-07-03, Втр, 17:36:15

Идет грузин по пляжу, а из плавок х@и по земле ташичится. Люди заметили и начали смеятьсы. Грузин:
- Слющаи, шо ви смеетесь? На улице холодно. Посмотрел бы я на вас, как бы он у вас бы сморщился.

Проходит конкурс у кого больше. На сцену выходит первая конкурсантка.
- Итак, что вы будете показывать?
- Стриптиз.
- Хорошо.
Посмотрели, замерили столько-то... Выходит вторая.
- А вы, что собираетесь показывать?
- Эротику.
- Хорошо.
Замерили. Столько-то. Выходит третья.
- А вы, что?
- Порнуху.
- Хорошо.
Замерили столько-то. Вдруг выскакивает грузин.
- А вы, а вы, что здесь делаете?
- Трусики женские даи, слющаи, да1
- Ну на.
нука, нука нюхаи! Бросает их в зал. А теперь ищи

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 216

Автор: Барбудос
Дата : 25-07-03, Птн, 12:56:12

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка
бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил,
что таким способом залететь нельзя?!

Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин".
Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите".
Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые".
Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
- А ведь есть еще один этаж...
Поднялись, а там - надпись:
На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что бабам никогда не угодишь!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

**********************************************
Перекуем мечи

на ОРАЛО

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 217

Автор: Барбудос
Дата : 25-07-03, Птн, 13:22:55

--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

--------------------------------------------------------------------------------
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику:
- Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".

--------------------------------------------------------------------------------
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

--------------------------------------------------------------------------------
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

--------------------------------------------------------------------------------

**********************************************
Перекуем мечи

на ОРАЛО

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 218

Автор: Барбудос
Дата : 25-07-03, Птн, 13:39:33

--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три
билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Hо тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, Изя, вы еще ебетесь?
- Да, но удовольствие уже не то.
- Отчего же?
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня все равно надо переебывать.

--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, давай займемся любовью в позе 68!
- Ладно, а это как?
- Ну, ты сделаешь мне минет, а я... Я останусь тебе должен.

--------------------------------------------------------------------------------
Занимается любовью молодая пара и в самый ответственный момент девушка говорит: - только не в меня! Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит: -А В КОГО?!!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло. Вася, это ты?
- Да.
- У меня есть для тебя хорошая новость.
-?!
- Я беременна.
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...

--------------------------------------------------------------------------------
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый.
- Я должен подумать над твоим предложением...

--------------------------------------------------------------------------------
Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

--------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

--------------------------------------------------------------------------------
Самое страшное, что может мужчина услышать от женщины в семь часов утра...
- Еще!

--------------------------------------------------------------------------------
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

--------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому - ты знаешь я подозреваю, что моя жена мне изменяет с садовником - прихожу поздно домой, жена в постели, глаза хитрые-хитрые, сдёргиваю одеяло, а там полная постель роз.
Другой говорит - я тоже подозреваю, что моя жена изменяет мне с сантехником - прихожу поздно домой, жена в постели, глаза хитрые-хитрые, сдергиваю одеяло, а там сантехник.

--------------------------------------------------------------------------------
Двое первый раз в постели:
- Ого, какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

**********************************************
Перекуем мечи

на ОРАЛО

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 219

Автор: pashaSokol
Дата : 26-07-03, Сбт, 08:38:34

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послующал и викинул!
Армянин:
- Зачэм викинул? Пэревернул и дальше слющай!

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения? Сын:
- Жопа болит.

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 220

Автор: Лялька
Дата : 30-07-03, Срд, 00:45:57

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех
это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили
свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 221

Автор: pashaSokol
Дата : 31-07-03, Чтв, 12:14:58

Сидят два партизана - педика в засаде. Один другому:
- Милый,я смотрю в бинокль, немец ползет.
- Скажи, дорогои, говорит второи. А он красивый?
- Да так себе.
- Ну тогда огонь!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 222

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 02-08-03, Сбт, 21:54:12

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

При операции по пересадке мозга женская клетка попала в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, ищет. Ни одной клетки нет.
"Эй! Есть тут кто - нибудь?" Вдруг выходит ей навстречу одна
маленькая клетка и говорит : "Ты чего орешь? Наши все внизу
тусуются!"

Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице: -
Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица: - Вам
порезать?? Гей: - Нет, конечно!! У меня же жопа, а не копилка!!

Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

***********************************************
Прислушаться к сомнениям иногда означает проявить мудрость.
***********************************************

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 223

Автор: Барбудос
Дата : 03-08-03, Вск, 14:32:03

Разговаривают два друга:
-Ты сженой после секса говоришь?
-Ну... Если позвонит...

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 224

Автор: Барбудос
Дата : 05-08-03, Втр, 08:13:34

Был у мужика член - аж 50 сантиметров. Он по врачам ходил, но те отказывались резать такую "красоту".
Пошел мужик к бабке, а та и говорит:
-Сходи на болото. Увидишь там лягушку. Спроси ее- ты меня любишь? Если лягушка ответит :-Нет!,то член уменьшится.
Пришел мужик на болото, нашел лягушку, спросил:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет! Пришел он домой, померял - член стал на 10 сантиметров короче. Но все равно многовато еще.
Сходил мужик еще раз - еще 10 сантиметров исчезло.Да и 30 вроде многовато.
-Дай-думает еще разок схожу, -20 в самый раз будет.
Пришел он на болото,нашел снова лягушку и спрашивает:
-Лягушка, ты меня любишь?
А лягушка в ответ:-Ну сколько раз тебе повторять!!! Нет! Нет! И еще раз нет!

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 225

Автор: Plusha
Дата : 05-08-03, Втр, 11:45:44

По статистике, в России средняя длина полового члена - 8 см. Средняя длина влагалища - 10 см. Итого, 30.000 километров недоебанной пизды.......

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 226

Автор: Барбудос
Дата : 05-08-03, Втр, 13:56:37

Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает.
Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк, набрасывается на нее и насилует. Закончив свое "дело", Волк спрашивает у девочки:
-Ну что Шапка? Вот придешь сейчас к бабке и что ты ей расскажешь?
-Скажу, что в лесу поймал меня Серый Волк и два раза трахнул.
-Эээ... Так ведь я только раз!!!
-А что, Волк, еще раз не будешь что-ли???

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 227

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 08-08-03, Птн, 21:37:08

Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы.
Погибло дело pук тысяч людей!!!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 228

Автор: Rob
Дата : 11-08-03, Пнд, 13:23:19

В театре первое представление сезона.
Публика долго рассаживается, в зале гаснут все огни и наконец наступает полная тишина.
Очень долго ничего не происходит, наконец на сцене появляется мужик со стулом в одной руке и горящей свечой в другой. Усаживается посрели сцены на стул, ставит свечу на пол и начинает др&чить.
Через какое-то время - крик из зала:
-Мужик, а когда спектакль начнётся!?
Мужик(судорожно задувает свечку):
-Кто здесь?

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 229

Автор: kaban
Дата : 11-08-03, Пнд, 14:16:03

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не
укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 230

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 16-08-03, Сбт, 19:30:35

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Дежурная часть. Сидит за пультом мент. Скучает. Ногти пилкой подправляет. Вбегает ППСник:
-Капитан!!! #$#@%мать...$#$%!... Тревога! На тверской побоище! Голубые с проститутками дерутся!
-Ну и как там наши?

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Не бей меня, любимая, поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 231

Автор: Барбудос
Дата : 18-08-03, Пнд, 14:33:26

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

**********************************************
А кто с мечом

к нам придет - тот в "орало" и получит

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 232

Автор: pashaSokol
Дата : 18-08-03, Пнд, 20:24:37

Поимал кошак мышку. И спрашивает:
- Мышка, ты жить хочешь?
- С кем?!
- Тьфу ты черт, даже жрать раcxотелось!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 233

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 22-08-03, Птн, 17:06:44

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 234

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 26-08-03, Втр, 00:23:25

Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по
частям речи предложение "Папа с подругой пошли в баню". Вовочка
встает о говорит:
- "Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот
баня ето предлог." Учитель ему:
- "Садись, четыре."
- "Почему чатыре, я же все правильно разобрал ?!" -возмущается
Вовочка.
- "Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения."

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит:
- Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... ХОЧУ... МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- Я... ТОЖЕ...!!

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые...ли.

[ 26-08-03, Tue, 7:30:27 Отредактировано: НЕЗНАКОМКА ]
[ 26-08-03, Tue, 7:53:12 Отредактировано: НЕЗНАКОМКА ]

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 235

Автор: Винни
Дата : 01-09-03, Пнд, 17:21:31

Сегодня на работе рассказали... В каждой шутке есть доля шутки...

Мужик утром просыпается после дикого бодуна... Нифига не помнит... Вообще...
Жена ему приносит тапочки, он выходит в кухню - там завтрак, рюмка на опохмел, жена ему "Любимый.. дорогой..."
Мужик офигел совсем... подзывает дочку:
- Доча, а что вчера было-то?
- А ты пришел, как всегда пьяный, на ногах не стоял. Мама стала тебя ругать, раздевать, а ты ей: "УЙДИ ДУРА! Я ЖЕНАТ!!!"

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 236

Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 15-09-03, Пнд, 20:13:58

Молодая пара в парке поздно вечером... Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

Жила-была в одном лесу обезьяна. И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не могла. И что только ни делала!.. Её друг заяц узнал об этом. Говорит, мол, я тебе помогу. Через некоторое время прошёл по лесу слух -- обезьяна забеременела. Ну, все у зайца спрашивают как это у него получилось?! А он и говорит:
- Да, ничего особенного! Приодел я её, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел... А остальное всё дальнобойщики сделали!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему, он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется его отцу:
- Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что тр#хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Тр#хнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь? Иди домой -- она уже пришла.

[ 16-09-03, Tue, 3:30:12 Отредактировано: НЕЗНАКОМКА ]

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 237

Автор: Mari Curie
Дата : 10-02-05, Чтв, 09:07:12

В детский сад пришёл новенький. Во время тихого часа сосед его спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Серёжа.
- Тебе сколько лет?
- Не знаю... Наверное, 4...
- Женщинами интересуешься?
- Нет...
- Ну тогда - 3!

[ 11-02-05, Птн, 11:27:22 Отредактировано: Mari Curie ]

Анекдоты на сексуальную тему"

№ 238

Автор: NewNatty
Дата : 10-02-05, Чтв, 09:11:26

В гириатрии два старичка, еле-еле ложки подносят ко рту. Один спршивает:
- Сколько тебе лет?
- 96
- А мне 93
- Нуууу, ты еще молодой, женитья можешь (кивая на сестричку).

Возможно, лучшая политика в наш ядерный век - разговаривать вежливо и носить с собой дубинку средней дальности.
Ричард Нед и Джанис Стейн, 1987

Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

Посты: |1-50 |51-100 |101-150 |151-200 | 201-238

Форумы:

В список тем|Статистика|Поиск

Просмотров:

034051

Постингов:

000238