Анекдоты на сексуальную тему"№ 51
Автор: Rosik
Дата : 02-12-02, Пнд, 07:30:04

Львов обидили !!! Они , между прочим , 400 половых актов совершают за сутки , а им только 50 засчитали ...
и ещё ! мне кажется , что и обезьяны тоже заради удовольствия это делают .
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 52
Автор: Annushka
Дата : 02-12-02, Пнд, 13:43:23

за научность фактов не отвечаю. за что купила за то и продаю!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"There are only 10 types of people in the world -
Those who understand binary, and those who don't."
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 53
Автор: Rosik
Дата : 02-12-02, Пнд, 15:30:07

Аннушка , дык за базар отвечать надо !!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 54
Автор: Барбудос
Дата : 04-12-02, Срд, 10:32:22

Я тут решил слегка арифметикой заняться - и просто обалдел...
По всем законам математики при 400- х половых актах в сутки получается, что все 400 львиц растерзают бедного короля зверей на мелкие-мелкие кусочки...
Если он (король зверей) отдыхать не будет, то на каждый "трах" у него имеется всего ТРИ С ПОЛОВИНОЙ минуты...
А ему же еще догнать эту стерву надо...
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 55
Автор: 369
Дата : 04-12-02, Срд, 14:36:01

Да, 400 раз - это явное преувеличение! Максимум - 369... ...в год!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 56
Автор: Золотая рыбка
Дата : 09-12-02, Пнд, 17:21:42

Сберкасса. День.
Влетает парень в маске с пушкой:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз.
Подбегает к кассирше:
- Ты, на колени! Сосать!
После снимает маску, расслабленно:
- Та-ак, значит дома мы не можем, дома мы рыгаем...


Встретились два друга в бане, у одного весь лобок выбрит. Другой сочуственно спрашивает:
- Что манд%вошки?
- Нет, миньет со жвачкой!



Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 57
Автор: 369
Дата : 14-12-02, Сбт, 12:44:15

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 58
Автор: Золотая рыбка
Дата : 16-12-02, Пнд, 06:56:21

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит – дед мол, помоги...
Ну, дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:

- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки.

Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...

Приходит мужик через пару часов - живого места нет.

- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?

- Какие на хрен синички! Дятлы прилетели!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 59
Автор: Барбудос
Дата : 16-12-02, Пнд, 13:54:13

В продолжение темы Золотой Рыбки:
Поймал где-то мужик мандавошек. Злые - аж жуть...Совсем заели...
Пошел он к бабке, а та и говорит:
-Выйди на дорогу , сними штаны, сядь прямо в пыль и скажи:" Ну-ка, мандавошки, бегите по дорожке!!" Они и убегут.
Мужик так и сделал. Смотрит - все мандавошки побежали по дороге, а последняя прихрамывает и все назад оглядывается.Мужик погрозил ей кулаком и говорит:-Пошли на х..!
Тут хроменькая как закричит:-Девочки! Девочки!!!Нас обратно зовут!!!
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 60
Автор: Урод и мразь
Дата : 17-12-02, Втр, 02:28:02

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 61
Автор: Барбудос
Дата : 19-12-02, Чтв, 14:15:57

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточные и успокоительные таблетки.
Теперь у нее девять детей - но это её мало волнует.



Нет, это не ребенок, а ссущее наказание.


Две подруги разговаривают между собой, и одна заявляет:
-Я на юге так загорела, что родила негритенка.
**********************************************
Не, ребята, а пулемету я вам не дам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 62
Автор: Большой Грызь
Дата : 30-12-02, Пнд, 03:11:52

- Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под
лестницей?
- Помню, помню... Хорошо хоть одеться успели!
--------------------------------------------------------
All things good to know are difficult to learn.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 63
Автор: Гелла
Дата : 30-12-02, Пнд, 06:52:41

На передовой один солдат подползает к другому:
- Слушай, айда в соседний окоп, там медсестра дает!
Второй, ползя за первым:
- А в рот она берет?
- Не-е, в рот не берет...
- А что так?
- Да ей голову еще вчера оторвало.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 64
Автор: Полынь
Дата : 30-12-02, Пнд, 14:09:40

Спавшиеся после крушения,муж и жена на острове.

Вдруг из Джунглий выскакивает бальшая горилла и мчится к ним. Жена на ходу мужу кричит *Лезем на дерево, горилла растеряется мы и спасёмся*

Залезли. ГОрилла лезит на то дерево где сидит женщина.

Мужчина-* Вот теперь ты ему и будешь рассказывать, как не выспалась,как ты устала,и как у тебя болит голова*
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 65
Автор: Золотая рыбка
Дата : 02-01-03, Чтв, 08:52:04

Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец.
И вот стало ему совсем херово, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу.
-- Слушай, - говорит, -- я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надо
перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг.
Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит:
-- Я тоже кубинка, и у меня есть флаг, только он на жопе наколот. Не знаю,
подойдет ли...
Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над ним
раком, трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потом
решительным движением разворачивает бабу передом:
-- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!


Приходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.


Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видит
один граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напился
в сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказывает
своему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья,
так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...

...и уже 24-й рассказчик :
- Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!



[ 02-01-03, Thu, 15:54:13 Отредактировано: Золотая рыбка ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 66
Автор: Марго
Дата : 09-01-03, Чтв, 03:57:38

В мединституте идет экзамен. Экзаменатор:
- Расскажите об органах человека и покажите их на этом скелете.
Студент (ведет указкой с черепа вниз):
- Вот тут был мозг, тут - сердце, легкие, ниже - желудок, печень, почки, мочевой пузырь. А вот тут был половой член.
Экзаменатор:
- Не БЫЛ а БЫВАЛ половой член. Это - женский скелет.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 67
Автор: Компас
Дата : 09-01-03, Чтв, 05:19:35

Семейная пара. Живут много лет, в квартире бардак, жена ничего не готовит, на убирает. Мужу это дело надоело, решил с женой покончить. Разводиться - хлопотно, решил убить, а заодно и страховку получить .
Стандартные методы ему на подходят - найдут, посадят. Решил затрахать её насмерть.
И вот ночью он начинает.... час, два,три... день, другой.... в итоге она лежит бездыханно в постеле....
Пошел он довольный на работы, решил ,что вернется, позвонит в скорую, пусть приедут - естественная смерть, все дела, всё шито- крыто.
Возвращается он домой - всё убрано, на столе обед дымиться, жена вся ухоженная , причесанная, благоухает, в фартушке а-ля французская горничная...
- Ч-ч-ч-ч-то случилось ?
- Ты со мной по-человечески, и я с тобой по-человечески !
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 68
Автор: Chipa
Дата : 09-01-03, Чтв, 07:51:55

Двое в кино.
Она (шепотом):
- Дорогой, почему ты сегодня такой xолодный?
Он (тоже шепотом):
- Все в порядке, дорогая. Это не, это эскимо...


Гинеколог с 30-летним стажем ищет женщину, которая сможет его xоть чем-нибудь удивить...

***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 69
Автор: енот
Дата : 10-01-03, Птн, 12:00:58

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.


Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 70
Автор: marshmelo
Дата : 14-01-03, Втр, 13:52:58

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
>
-----------------------------------
Сердце твое двулико, сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно....
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 71
Автор: Винни
Дата : 15-01-03, Срд, 19:32:32

не анекдот...
(история с http://www.anekdotov.net)
------------------------------------------
Иду вчера к дому. Рядом со мной - мама и дочка лет 14-ти.
Мама:
- Ты стала пить слишком много Кока-Колы! Знаешь, к чему это может привести?
Дочка:
- Мама!!! Только не надо сейчас снова про предохранение!!!
Я чуть не поскользнулась сзади...


***********************
"Я тучка, тучка, тучка.
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно тучке,
По небу лететь!"

[ 16-01-03, Thu, 2:33:00 Отредактировано: Винни ]
[ 16-01-03, Thu, 2:33:20 Отредактировано: Винни ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 72
Автор: marshmelo
Дата : 16-01-03, Чтв, 13:58:24

а слабо конфузы собственные тут поначиркать ?
-----------------------------------
Сердце твое двулико, сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно....
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 73
Автор: marshmelo
Дата : 19-01-03, Вск, 13:28:10

вот часть моих
tut
-----------------------------------
Сердце твое двулико, сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно....
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 74
Автор: Толстый
Дата : 26-01-03, Вск, 08:56:40

"Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая
компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по
комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов
пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они
паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя
не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со
стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя
подвоха притащилась, и говорит парню:
- Вася, выключи свет.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к
выключателю!
Девушка после этого поседела..."
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 75
Автор: Dinamo
Дата : 01-02-03, Сбт, 08:28:31

Суд.
Идет процесс по обвинению в изнасиловании девушки в телефонои будке.
Слово дается адвокату: Уважаемые присяжные!Я представлю вам только факты:
Рост подсудимого-1.55
Рост потерпевшеи-1.75
Он никак не мог ее изнасиловать в будке!
Прокурор:Но на месте преступления была наидена кастрyuля высотои в 10 см!
Адвокат: Хорошо,1.55+10=1.65
Все равно он не мог етого сделать!
Присяжние совещаются и выносят вердикт:Невиновен.
После суда,адвокат и бывший подсудимый празднуют победу в ресторане.
Адвокат: Скажи правду-ты ее трахнул?
Трахнул!
Но как??!
Как,как...кастрюлю на голову и на руках подтягивался!
                     
Welcome to the Hell!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 76
Автор: Chipa
Дата : 05-02-03, Срд, 04:41:45

Толстый, нет, я конечно, извиняюсь, но на 10 минут ты меня своеуй историей из строя вывел!

"Каждый настоящий математик каждое утро извлекает корень из неизвестной!"

***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 77
Автор: marshmelo
Дата : 07-02-03, Птн, 08:05:16

Фенечки от брачных агентств (отрывки из писем российских невест западным женихам)
04.02.2003 15:49
Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов
брачных агентств):
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...



...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...



...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...



...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза.
Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...



...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

на этот раз-мужчины :
- Что мне хотелось бы найти в девушке? Прежде всего - человека.

- Хочу найти настоящую спутницу жизни. Характер тяжёлый , но побуждения самые лучшие

- Преже всего в человеке ценю порядочность, честность, преданность и не важно если у тебя не будет длинных ног и ты не Синди Крауфорд.



- Имея сильнейшее поползновение вступить в самый законнейший брак и помятуя, что никакой брак без особы женского пола
не обходится, я имею честь, счастие и удовольствие покорнейше просить вдов и девиц обратить свое благосклонное внимание на нижеследующее :



- Некрасивый мужчина хочет познакомиться с женщиной с в/о, не имеющей
детей и не собирающейся иметь их впоследствие

- О себе: здоровый, но немного стеснительный, есть чувство юмора.
- О себе: Дополнительно к тому, что я близнец, я еще и повар.

ну и девушки, конечно :

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков,
что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая
душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина
из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ
водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже ,а очень симпатичной ;



- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич
совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.



...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...



... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая....



...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями....

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна....

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую
себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не
считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень...

- у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цифровых рядов данных

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любитпесню "Подмосковные вечера"...



...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.
Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...



...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

..10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...



...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...



...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...



...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...



... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье.

На этой оптимистической ноте я и заканчиваю....

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..



--
-----------------------------------
Сердце твое двулико, сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно....
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 78
Автор: Rijaya
Дата : 11-02-03, Втр, 11:39:11

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Гиви, скажи, что такое "жeнский половой орган, 5 букв"?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- "Ротик"...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 79
Автор: Винни
Дата : 22-02-03, Сбт, 06:23:18

www.anekdotov.net
---------------------------------
Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь. У меня волосы на голове дыбом - РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло - народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут.Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т.д.
Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).
Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.
В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила - не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".
- Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. - В полубессознательном состоянии лопочу я.
Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:
"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".
И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!"
Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.


***********************
"Я тучка, тучка, тучка.
Я вовсе не медведь!
Ах как приятно тучке,
По небу лететь!"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 80
Автор: Красотка
Дата : 24-03-03, Пнд, 02:37:45

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
-----------------------------------
Красота - страшная сила
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 81
Автор: Dinamo
Дата : 24-03-03, Пнд, 17:09:38

Скромная,домашняя девушка в 1 раз пошла на дискотеку.Там познакомилась с парнем.Через какое-то время он говорит еи: поидем на улицу,покажу тебе кое-что.
Выходят, он расстегивает штаны и ложит ее руку на член.
Девушка испуганно поворачивается и бросается бежать. Бежит,не останавливясь, до самого дома. Вытаскивает из сумочки ключ.Дрожащими руками пытается втавить его в замочную скважину...вдруг кто-то кладет руку еи на плечо. Девушка в страхе оборачивается,видит дикое лицо с выпучеными глазами:
-Пи-письку отпусти-и-и...
                     
Какое мне дело до всех до вас,а вам-до меня?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 82
Автор: PashaSokol1
Дата : 01-04-03, Втр, 01:46:02


Stoit golbli gryzin pered zerkalom i smotrit na sebya: bicepsbl, tricepsbl. Potom povorachivaetsya spinoi, smotrit: j@pa. razvernylsya obratno i govorit: - Lejat' daragoi,da. Eto svoi.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 83
Автор: PashaSokol1
Дата : 01-04-03, Втр, 01:51:34


Dialog dvyh geroev fil'ma:
- How do you do?
- How do you do?
- All right!
- All right!
golos perevodchika za kadrom:
- Kak tbl eto delaesh?
- Vsegda pravoi.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 84
Автор: PashaSokol1
Дата : 11-04-03, Птн, 14:41:37

Об"явление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашего дня в вашем доме по техническим причинам будет отключена горячая и холодная вода, электрчество, газ, будут выбиты стекла и выбиты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
         С Уважением администрация.
[ 31-05-03, Sat, 13:35:55 Отредактировано: PashaSokol ]
[ 01-06-03, Sun, 12:30:56 Отредактировано: PashaSokol ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 85
Автор: Chipa
Дата : 12-04-03, Сбт, 07:21:04

Паша, я тебя умоляю, переводи транслит на русский! И не пиши "ы" визуально...

(Таинственно) А теперь... Плз, а почему последний анекдот на сексуальную тему?
***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 86
Автор: Natty
Дата : 12-04-03, Сбт, 12:15:16

Поймал дед золотую рыбку и говорит три желания: дом, машину, и что моя баба со мной кончала...
Через 2 дня возврасчается к рыбке: все хорошо, но вот одного не пойму - сидим вчера с мужиками, пьем спокойно пиво...и вдруг, кончаю...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 87
Автор: енот
Дата : 17-04-03, Чтв, 12:12:54

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

-------------
Жизнь-это расстояние от первой любви до последней
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 88
Автор: Барбудос
Дата : 25-04-03, Птн, 10:13:26

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
-Не забывай - ты женат!
Через день приходит ответ:
-Извини, но телеграмма опоздала.


Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать порнографическим, если снабдить его сурдопереводом.


Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано:" Налево пойдешь?"
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 89
Автор: Gven
Дата : 01-05-03, Чтв, 12:09:58

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!



***********************************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 90
Автор: Барбудос
Дата : 03-05-03, Сбт, 12:32:03

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
-Доктор, к вам можно?
_Ну заходите, раз залетели.
**********************************************
Перекуем мечи на ОРАЛО
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 91
Автор: Chipa
Дата : 05-05-03, Пнд, 04:04:00

- Когда мужики рассказывают о своиx членаx, рыбаки отдыxают...
***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 92
Автор: Лая
Дата : 05-05-03, Пнд, 08:10:50

Chipa,
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 93
Автор: Винни
Дата : 26-05-03, Пнд, 18:55:43

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


*************************
"Это не правильные пчёлы"
*************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 94
Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 26-05-03, Пнд, 19:15:25

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 95
Автор: НЕЗНАКОМКА
Дата : 26-05-03, Пнд, 19:18:30

- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 96
Автор: Barabashka
Дата : 28-05-03, Срд, 04:13:54


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...


- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!


Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.


В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.








Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 97
Автор: Barabashka
Дата : 28-05-03, Срд, 04:18:15


Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?


Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!


Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 98
Автор: Chipa
Дата : 28-05-03, Срд, 07:11:11

Винни, по молодости лет ты просто не в курсе... Анекдот звучит так:

- Дети, кто расскажет басню Крылова "Лебедь, рак и щука"? Ну, давай Петя.
- Однажды лебедь, раком щуку
Поставил к стенке у пруда.
И засадил такую штуку,
Что щука раком поползла.
- Выйди вон! Машенька!
- Однажды лебедь рака щупал...
- Вон! Давай, Вовочка.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Так, молодец, продолжай...
- Затеяли сыграть квартет:
Поставили мартышку раком,
Е**ут, е**ут, а сыру нет!
***************************
Все, что недоделали наши отцы - это мы!
***************************
[ 28-05-03, Wed, 14:12:53 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 99
Автор: PashaSokol
Дата : 30-05-03, Птн, 15:10:45

Встретились два клитора. Один другому говорит:
- Тут слушок пошел, что ты стал фригидным?
- Да брось, ето все злые языки.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему"№ 100
Автор: PashaSokol
Дата : 30-05-03, Птн, 15:21:49

Стоит огромная очередь в вино-водочный магазин, а там еше конфеты продают. Забегает женшина и обращается к мужику:
- Молодои человек, молодои человек, пропустите меня без очереди! Мне только помадки, только помадки!
Сзади голос:
- Ага, а по п"""де тебе не дать?!   
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   034055    Постингов:   000238