никто
Мой Профиль
Моя Игротека
Моя Фотоландия
Имя:
Пол:женский
Дата рождения: 1-янв 
Место жительства:
   
<< июн >>     << 2019 >>
ВсПнВтСрЧтПтСб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Все записи



Искалеченная жизнь. Homo homini monstrum
никто

Мало кто понимает, как это несчастная любовь может искалечить жизнь. К сожалению, результат моего личного общения заставил сделать такой горький вывод. Для многих это просто «каприз…» Поэтому, думаю, пришло время популярно объяснить, как это происходит.

Для начала следует уточнить, что жизнь рушится в том случае, если теряешь действительно свою половину. Хотя… Был однажды момент, один реальный случай, когда моя жизнь теоретически могла бы повернуть совсем по-другому. Думаю, это было бы настоящее болото… И развод был бы неизбежен. И ещё более гадостные чувства после ежедневного столкновения с глупостью и настоящей подлостью. Но это могло случиться до того, как я в действительности познакомилась с миром КСП. Поэтому ещё раз только могу повторить: не обольщайтесь исключительно внешней оболочкой, не ленитесь – дайте себе немного труда заглянуть в его сущность, прежде чем начинать личные отношения. Того человека я не любила, этого и не могло быть, потому что любовь – чувство в первую очередь духовное (хотя я нисколько не пытаюсь уменьшить его сексуальное значение).

Итак… С детства, с того момента, как я себя помню, если не раньше, меня всегда привлекала атмосфера леса, походной жизни, я мечтала о романтике костров и гитарных переборов… Мне казалось это какой-то далёкой сказкой в мечтах. В школе я пыталась найти какую-нибудь соответствующую спортивную секцию, но не смогла. Родители как-то не стремились способствовать такому душевному порыву, даже в пионерский лагерь не пустили, «чтобы не потерялась». Самыми яркими впечатлениями детства были редкие семейные поездки на турбазу на Волге, походы-однодневки с классом в лес, ну и дача, конечно…

«…Вы были когда-то ребёнком, читатель, а может быть вам посчастливилось остаться им и по сей день. Несомненно, вы не раз в сияющий солнечный день, сидя на берегу быстрой речки, ловили взором какую-нибудь очаровательную стрекозу, зелёную или голубую, которая быстрым, резким, косым лётом переносилась с кустика на кустик… Вспомните, с каким любовным вниманием ваша мысль и взор были прикованы к этому маленькому вихрю пурпуровых и лазоревых крыл, свистящему и жужжащему, в центре которого трепетал какой-то неуловимый образ, затенённый самой стремительностью своего движения. Это воздушное создание, чуть видное сквозь трепетанье крылышек, казалось вам нереальным, призрачным, неосязаемым, неразличимым. А когда, наконец, стрекоза опускалась на верхушку тростника и вы, затаив дыхание, могли разглядеть продолговатые прозрачные крылья, длинное эмалевое одеяние и два хрустальных глаза, - как вы бывали изумлены и как боялись, что этот образ снова превратится в тень, а живое существо – в химеру!..» В.Гюго

Помню последний звонок в школе, когда мы всем классом после школьной линейки сели в автобус и поехали в лес. С нами был учитель информатики, который взял с собой гитару. Это было чудом!.. В реале – лес и человек с гитарой, и мы, кружочком расположившиеся рядом. И песни… Не хватало тогда только костра, правда, потому, что был очень сильный ветер. Ну и поездка была всего на несколько часов… Нужно сказать, что отношения с учителем информатики у меня были не очень хорошими, но в тот момент это был не он… Это было похоже на мессию… А по возвращении домой мне было очень горько от того, что мучил вопрос: «Почему так пусто и серо я живу?»

После школы я решила поступать в художественное училище. Атмосфера творчества, окружение художников, и опять-таки – пленэр… (Я с детства рисовала, закончила художественную школу.) Но отношения с группой не складывались, методы так называемого «обучения» были ужасны, а художники оказались не такими уж возвышенно-одухотворёнными. Среди них был и упомянутый выше студент-однокурсник. У меня до сих пор не было парня, а он был внешне симпатичный… Но его из-под носа увела бойкая и доступная многим девица, и впоследствии выяснилось, что она, сама того не желая, сделала для меня доброе дело. Этого паренька не интересовала ни авторская песня, ни хороший рок, ни достойная эстрада… Да ничего, ни книги, ни фильмы… Только дискотеки, выпивка и женщины… В дальнейшем я с ужасом узнала о том, что он меняет женщин, снимает на улицах, и не намерен хранить верность жене, если когда-нибудь женится. Он сам об этом рассказывал… Так и было затем на самом деле. Вот бы можно было влипнуть!..

Итак, первые два года в училище я всё ещё бултыхалась в болотце…

Отношения с группой не складывались, я ни с кем не общалась, но вот на 3-м курсе неожиданно стала со мной разговаривать наша натурщица; её привлёк мой слегка неформальный вид. У неё здесь училась лучшая подруга, и вот с их помощью я и узнала о существовании КСП в нашем городе. Хотя сами они относились к бардовскому движению весьма прохладно, но именно они и помогли мне оказаться в нужном месте и в нужное (наверное, если не с некоторым опозданием) время… Мне было 20 лет…

С этого момента моя жизнь переменилась. Атмосфера была просто непередаваемой – совсем другой уровень общения людей; посиделки вокруг свечки, гитара по кругу, походы в лес. И был один такой вечер в клубе, накануне 8 Марта, когда открылась дверь, и в комнату вошёл Он… Я не видела парня более красивого, чем Он… А дальше была гитара… Вот это и была та самая Любовь с первого взгляда, в которую многие не верят, а я просто знаю, что она есть.

Через несколько месяцев у меня уже был парень. Нужно ли говорить, насколько романтично всё начиналось… Сказать следует лишь то, что если встреча из мечты становится реальностью, это уже необратимо.

И я наконец почувствовала, что нашла себя в этой жизни и своё место в ней. Я была абсолютно счастлива в той степени, в которой это возможно на Земле. От меня отступили многие неприятности, как по волшебству. Нейтрализовалась обстановка в училище, с группой и преподавателями, от меня отступило даже уличное и транспортное хамство. Я ощутила себя человеком в этом мире.

…И вот в одночасье я потеряла всё. Я не хочу рассказывать о своих чувствах, потому что у меня нет для этого достаточного таланта. Не хотелось бы также уточнять подробности, что могло его к этому подтолкнуть. Да что… Обыкновенная зависть со стороны!..

Но для меня было всё потеряно. Жизнь разрушилась. Я не смогла больше приходить в клуб, а все, кто меня знал, обо мне предпочли забыть. Проще говоря, меня просто предали… Это было следующим ударом, который мне предстояло вынести. Я оказалась запертой в 4-х стенах, отрезанной от прежнего образа жизни и от общества.

…Ситуация в нашем городе с бардовским движением очень плоха. КСП, в котором были я и мой парень, был лучшим в городе и открытым для людей. В последующие годы мне приходилось обивать разные пороги, где меня встречали кучки неприветливых, высокомерных снобов. И дойти до такого порога стоило немало сил и нервов… А затем приходилось снова уходить.

Одной из самых острых и горьких проблем стал Грушинский фестиваль, ведь я оказалась лишена попутчиков. В результате этого, в 2000 мне не удалось быть на фестивале, а в дальнейшем я ездила с чужими людьми, которые не принимали меня в свои компании. Поэтому каждый год состав менялся, и каждый год до последнего момента мне не было известно, поеду я на Грушинский или нет. Было это также и физически тяжело, потому что я была одна, без парня.

(* Меня в очередной раз могут обвинить в том, что я зациклена на бардах. Но, во-первых, это то, что мне нужно, а во-вторых, в любом деле, которое объединяет сообщество людей, (я Не пишу о сектах и других преступных группах), ситуация аналогична. Известно по личному опыту и сторонним наблюдениям. Люди всегда будут пихать, чтобы не совалась. Даже самая примитивная компания. Homo homini monstrum! – (лат.) Человек человеку зверь.)

И вот теперь не видно никакого просвета, никакой перспективы впереди. Мне НЕ нужен другой мужчина; я просто НЕ хочу вести такое существование «работа – дом – работа»… Мне НЕ нужны пустые сплетни и пьянка… Мне нужно соответствующее общение для жизни, нужны люди. Лес я вижу только на картинках…

Я чувствую душевную и физическую слабость, гипотонию, чувствую, что распадаюсь как личность… Более того, у меня изменилось ощущение времени, и год кажется одним днём. Жизнь просто летит под откос, словно сошедший с рельсов поезд.

Вот так это и бывает.

Человек не может в этом мире существовать независимо от других. Не может он делать, что хочет (в рамках закона и морали), проводить время, как хочет, общаться, с кем хочет… Не смотря на то, что формально всё это доступно. Поэтому какой-либо сбой в жизненном течении влечёт за собой ряд бедствий и несчастий, и в зависимости от того, насколько серьёзен сбой, настолько серьёзны и последствия. И нет на самом деле никакой свободы у одинокого человека! Такая «свобода» - это замок Иф, и одинокий человек обречён на заточение в его стенах.

PS: В 10-м классе у нас был такой предмет «этика и психология семейной жизни». И на этом уроке мы должны были выучить главную аксиому сохранения семьи – «Избавляйтесь от незамужних в своём окружении»… А это значит, что меня, одинокую теперь женщину, всегда будут шугать со двора в любом приличном обществе.
*   *   *
А в заключение мне хочется вспомнить «Песню для старшей дочери» Олега Митяева:

Будет небо просвечивать завтрашним днём,
Будет блекнуть большая луна,
Будешь ты у костра любоваться огнём -
Ни невеста ещё, ни жена.
И себя ещё будет нисколько не жаль,
Да и рано о чем-то жалеть,
И ещё не коснулась земная печаль
Этих худеньких девичьих плеч.

       Будет падать на ели обильным дождём
       Невесомый, густой звездопад,
       Будешь ты горячо говорить ни о чём,
       Невпопад, невпопад, невпопад.

Сквозь открытую в поле стеклянную дверь
Забредет васильковый рассвет.
Будет жутко от радости и от потерь,
И смешным будет чей-то совет.
Будет так, как захочет упрямо душа,
И молвы осужденье, и стыд.
И захочется в город далёкий сбежать
И спалить все листы и мосты.

       По загару плеча будет локон стекать
       В пляске бликов слепого дождя,
       Будут ходики с ним в ритме пульса стучать
       И молчать, когда он без тебя.


А потом будут падать на крышу снега,
И пурга колыбельную петь.
Будут в окна заглядывать смех и беда,
Будут санки по снегу скрипеть.
Станут речи мудрей, а улыбка скупа,
И слабей новогодний дурман.
Будет девушку сын твой домой провожать
Сквозь неоновых улиц туман.

       Будешь ждать, будешь долго в окошко смотреть,
       И уже не уснуть до утра.
       А над лесом немым будет спутник лететь,
       Будет кто-то сидеть у костра.

       А над лесом немым будет спутник лететь ...
 Комментариев : 45, Просмотров : 2059
Профиль Комментарии 

Навеяно...
никто

Предательство, измены… Всё реже люди называют вещи своими именами, и любой некрасивой и грязной истории стараются придать «романтические» штрихи… А между тем предательство остаётся предательством, разврат - развратом, пошлость – пошлостью… И мне вспомнился отрывок из рассказа А.Алексина «Поздний ребёнок», прочитанного ещё в детстве:

«…Мне было холодно, но я терпел и молчал. А он подошёл прямо к открытой двери и стал смотреть туда, куда мы смотрели с ним летом: на речку и лес.
- Видишь ли…

Он произнёс это «видишь ли» не твёрдо и не насмешливо, как всегда, а медленно, растягивая слоги…
- Видишь ли… - повторил он. – Всё познаётся в сравнении. Ты сам был влюблён, а потом… Нет, не то! Стыдно, брат, просто стыдно: никогда ничего не боялся, а сейчас не знаю, как тебе объяснить. Страшное дело… Честное слово! Встретил я девушку… Понимаешь? Пошло звучит, но иначе не скажешь: встретил. Там, на строительстве. И ничего не могу поделать. Ты понимаешь?

Я его понял.
«Нет безнадёжных положений!» - говорил он мне раньше. Но сейчас оно было передо мной, безвыходное положение. Разве я мог упросить Ивана? Уговорить?..

«Если бы он переехал к нам… хоть на время, - думал я. – Просто так, чтобы попробовать… Он бы остался. Я бы всё сделал, чтобы ему там понравилось. Я бы всё сделал. Всё!..»
- Вы уезжаете прямо сегодня? – спросил я.
- Почему вы? Я еду один…
А я и спрашивал про него одного…
Раньше мне казалось, что мы с Иваном будем друзьями, что бы там ни случилось! Что бы ни произошло…
Но только не это.
Это вообще казалось мне невозможным. Ну, как если бы мама сказала вдруг: «Я встретила другого мальчишку. Он лучше тебя. Теперь он будет моим сыном».
- Людмила поймёт, - сказал Иван. – Конечно, со временем. А как быть с отцом? Ему нельзя говорить. И матери тоже. Я сам к ним привык. Нарочно продлил командировку ещё на полгода. Чтоб отец совсем уж поправился. Ты подготовь их. Так, постепенно…
- Как… подготовить?
- Нет, ты не думай, что я собираюсь взвалить на тебя всё это. Я сам всё скажу. Но не сейчас. Сейчас не могу. Когда отец забудет про сердце… тогда. Отвлеки их немного… подготовь. Этим ты мне поможешь. Как мужчина мужчине… Ведь ты уже совсем взрослый!
- Какой же я взрослый?
- Теперь должен им быть. Ты и сам ведь хотел…

Часа через полтора я возвращался домой. Первый раз в жизни я должен был подняться к нам на третий этаж взрослым, совсем взрослым. Я никогда не думал, что это так трудно…»

Вряд ли герой рассказа, Иван, достоин того, чтобы называться мужчиной.
 Комментариев : 0, Просмотров : 1206
Профиль Комментарии 

Что можно ненавидеть?..
никто

Ненавижу лёгкое поведение, ненавижу "любовные треугольники", ненавижу отношение к людям как к тому, от чего можно просто избавиться, но ещё более ненавижу

публичную демонстрацию этого

и "невинные" вопросики: а что в этом плохого?..

Ненавижу, что приходится с этим сталкиваться, т.е. наблюдать в жизни...
 Комментариев : 0, Просмотров : 1151
Профиль Комментарии