BlackChaos
Мой Профиль
Моя Игротека
Моя Фотоландия
Имя:
Пол:мужской
Дата рождения: 16-май 
Место жительства: Russian
   
<< май >>     << 2019 >>
ВсПнВтСрЧтПтСб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Все записи



Лесли Нильсен
BlackChaos

Я совершенно не помню его молодым. Фильмы были, но известности ему не принесли.
И только в 80-ом году, когда ему было 54 года, комедия "Аэроплан" - успех и признание. Потом другие фильмы... Я смотрел все, что снималось с его участием. И пусть некоторые фильмы считались провальными - я и их смотрел с удовольствием. Например "Дракула, мертвый и довольный этим" - такого Дракулу мог сыграть только Лесли Нильсен. С его мимикой, с его шмыгающим носом, с кучей абсурдных деталей, обыгрываением постоянных штампов в кино!

Жаль! Очень жаль!

P.S.
Да что ж за день то сегодня... Умерла Белла Ахмадулина!
 Комментариев : 1, Просмотров : 1899
Профиль Комментарии 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе...
BlackChaos

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську. Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки), что такая программа во всех школах города Москвы. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську. Я плакаль!!!

Update: Почитал каменты и скажу одно - никуда я жаловаться не пойду. Училка однозначно рулит! Дети все понимают и ржут, а здоровый детский смех дорогого стоит. Выгонят эту угарную училку и найдут на ее место кого-нибудь унылого, как у меня в школе военрук был... Лучше я на следующее занятие киндера диктофончиком заряжу, интересно ведь.

К тому же, не поленился, погуглил и нарыл методические пособия по этому самому ОБЖ. В основном это картинки. Автор - Геннадий Георгиевич Шадрин.

Не хочу сказать ничего плохого относительно его внешности, но в лифт, без балончика, я бы ребенка с таким не пустил =)

Взято тут!
 Комментариев : 2, Просмотров : 2159
Профиль Комментарии 

Утомленные Его Величеством
BlackChaos

Блин! Нет не так! Блядь!..... (Точки заменяют повторение и кол-во их было значительно больше.)
Ну какого хрена перекрыли весь центр нашего и так невеликого городка?! Оказывается "к нам приехал наш любимый" Никита Сергеевич Михалков с его новым фильмом (вернее продолжением) "Утомленные солнцем - 2".
Судить о достоинствах или недостатках фильма не могу, потому как не видел и скорее всего не увижу - не хочу потому что! Сразу признаюсь, что не люблю его фильмы - может не понимаю - сильно умные они для меня, может еще что. Но не об этом речь.

На кой хрен, я спрашиваю, было перекрывать весь центр? И так везде пробки, а из-за этого, с позволения сказать, "гения" перекрыли аж по три квартала во все стороны. Ладно бы что-то было, а то ведь рядом с кинотеатром поставили полевую кухню (чтоб эту скотину понос пробрал) и всех купивших билет кормят бесплатно (реклама мать их), и десятка полтора солдат в форме времен войны. А я из-за этого вынужден час стоять в пробке?! Из-за площади размером 20 метров на 10 метров?

Уж лучше бы ехал прямиком в свое охотохозяйство (у нас оно в Вологде) и показывал там хоть свой фильм, хоть свою голую задницу... хотя на фильм за 8-мь лет потратили 70 миллионов долларов, а потому задница вряд ли голая.

Извините! Крик души просто!
 Комментариев : 5, Просмотров : 2249
Профиль Комментарии 

Я опять не понимаю
BlackChaos

Что за нафиг, я вас спрашиваю? Ну не понимаю я, почему купить ребенку (извините) сруще-ссущую куклу - это нормально, а потом, когда этот ребенок вырастет, купить: дочке искуственный член или сыну резиновую бабу - это уже ни-ни?

Вопрос возник после прочтения вот этого шедевра: Хелп! БебиБорн не хочет какать!

С магазина описание куклы: "Предлагаем Вашему вниманию замечательную куклу Baby Born - мальчик. Baby Born - мальчик одет в симпатичный костюмчик голубого цвета, все аксессуары, предлагаемые вместе с куклой также выполнены в голубой цветовой гамме. Эта кукла, как и другие куклы Baby Born, умеет пить молочко из бутылочки, есть кашу, мочить пеленку, ходить на горшок, двигать ручками и ножками, плакать настоящими слезами, купаться вместе со своей маленькой мамой, спать с закрытыми глазками. Но теперь у нашего малыша Baby Born есть необыкновенный Волшебный Горшочек! Этот горшочек не простой, а музыкальный! Горшочек работает от батареек. Если его включить (поставить переключатель на on) и посадить куклу на горшочек, загорится лампочка и зазвучит «подбадривающая» мелодия. А если нажать кнопку с короной на передней поверхности горшочка, раздастся звук сливающейся воды."

Особенно порадовала фраза "подбадривающая мелодия" - иннтересно бы послушать!.. (Голос за кадром: Угу! И у прилавка обосраться!)
Таки хорошо, что у меня сын! (Голос за кадром: Роботы-трансформеры не какают!)
 Комментариев : 0, Просмотров : 2346
Профиль Комментарии 

Бойцы невидимого фронта
BlackChaos

Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна!
На второй и третий тоже не видна...

Это я к тому, что есть в России такая служба с названием "Отдел К" (бывшее "Управление Р" ). Занимается оно преступлениями... вернее их раскрытиями, в сфере высоких технологий. Ну и соответственно пиратством в этой же сфере. Дело оно конечно хорошее и в связи с последними "ветрами перемен" достаточно правильное. Ну сами посудите! Стоимость лицензионной операционной системы Windows Vista в самой урезанной комплектации была порядка 9-10 тысяч рублей. Все прям сорвались и побежали тратить свою (приблизительно) месячную зарплату на лицензионную винду, а в некоторых случаях, например зарплата в медицине, и за пару месяцев?! Ага! Щаз-з-з! Потому и процветало только два способа приобретения програмного обеспечения: "воровство и обмен краденым".
И тут, наконец то, производители поняли, что в России тоже можно получать прибыль. Всего то нужно снизить цену и будут покупать! Лично убедился в этом, когда зашел в компьютерную фирму и с удивлением обнаружил, что новая Windows 7 стоит порядка трёх с половиной тысяч рублей. Оговорюсь сразу, что для своей "работы" покупать не собирался и не собираюсь! "Работа" - это в смысле тестирования и т.д. Я ж разорюсь в таком случае. Теперь можно и наказывать за "пиратство" - не скажешь, что дорого!

Так вот... вышеупомянутый отдел решил "вдруг" проверить компьютеры в одной фирме на лицензионность установленного програмного обеспечения. Мои проблемы заключались в том, что я как раз занимаюсь обслуживанием данной фирмы. За месяц до посещения офиса фирмы "людей в чёрном" мне удалось убедить начальство в переходе на что-то еще более дешевое.
А совсем недавно я скачал один из дистрибутивов Линукса - ознакомился с ним, потестировал и предложил как вполне адекватную замену. Начальство опробовало и дало добро. Я бы еще месяц подготавливался, но тут в пятницу вечером раздался звонок...

- Лёха, ты этой конторой занимаешься?
- Угу.
- В понедельник жди моих собратьев по разуму.
- С меня причитается!

Какие это были выходные-е-е...
Хорошо только одно! Сервер работает на Windows 2003 приобретенной вполне легально. А вот рабочие станции поголовно работали на нелицензированной Windows XP.

Дикая работа все выходные и наконец пришел понедельник, вместе с которым пришли "люди в чёрном". Показали документы и ринулись к компам... Быстренько глянули на экраны и спросили наличие лицензий, которая и была им предъявлена, но только на сервер. Дальше последовала попытка что-то такое предъявить директору с непременным упоминанием быстренько же подсчитанной суммы на которую влетела фирма. Директор, слегка офонарел, сделал умное лицо и попытался выдернул меня с основного места работы телефонным звонком. Кстати тем же звонком обещал мне оторвать все, что выступает за линию тела. Я прибыл через пару минут (знал же что понадоблюсь, а потому ошивался возле здания), на вопли директора сделал недоумённое лицо и представился ожидающим меня "людям в чёрном".
Как то я на спор, в течении получаса, поддерживал вполне содержательную беседу используя три фразы. Тут было нечто подобное.

- Доброе утро!
- Вы здесь администратор?
- А что?
- Сейчас мы составляем протокол о нарушении авторских прав и использовании нелицензионного програмного обеспечения.
- ???
- У вас нет лицензии на установленные операционные системы.
- А оно мне надо?
- По закону надо! Вы же нарушаете авторские права!
- Да что вы говорите?!
- Да! Операционная система должна покупаться!
- А оно мне надо?
- То есть как это "надо"?! Всем надо! Вы устанавливали системы на рабочие станции? Нам директор сказал!
- А что?
- Как что?! Вы устанавливали систему! Вы покупали её?
- А оно мне надо?

Вот тут надо было видеть его лицо. Он понимал, что происходит какая-то ерунда. Ну не может же администратор сети быть конченым идиотом с весьма ограниченным словарным запасом. Но где эта самая "ерунда" ему было не совсем понятно. А я же забавлялся по полной.

- Все! Мы описываем и изымаем компьютеры!
- Да что вы говорите?! Пётр Иванович (это уже директору), звоните в милицию и вызывайте наряд!
- Вы издеваетесь? (это опять начальник "посетителей" )
- А оно мне надо?!

И тут до одного из "людей в чёрном" что-то дошло. Он тихо сел за комп, быстренько сунулся в систему, подошел к своему начальнику и тихо произнес: - Это Линукс.

Да! Да! На всех компах стоял Линукс!
"Люди в чёрном" никогда бы не поверили, что мелкая контора может быть весьма продвинутой и следовательно просто глянули на экраны и спросили везде ли стоит такая система. Работнички фиговы! У нас хоть и деревня, по большому счёту, но и в ней есть весьма грамотные люди (Это я не про себя).
Ну а я, будучи предупрежденным и решив приколоться, да и работникам легче привыкать... Я установил оболочку, которая внешне почти неотличима от Windows XP.

В конечном итоге директор получил извинения и "люди в чёрном" удалились. А я получил приличное количество матюгов от директора и денежную компенсацию за нанесенное им же оскорбление.

Кстати.. дома у меня теперь тоже стоит Линукс.
 Комментариев : 2, Просмотров : 2457
Профиль Комментарии 

Чудо пергидрольное
BlackChaos

Есть у нас маленькая компания - компания музыкантов или просто людей любящих музыку. Чтобы сразу понятно было наше отношение к ней (к музыке), я скажу так. Мы считаем, что сейчас на российской эстраде только один настоящий мужик... и тот Борис Моисеев. Естественно никто из нас не собирается утверждать, что вот мол "были люди в наше время" и начинает перечислять какие-либо фамилии. До такого мы еще не дошли и надеемся, что старческое брюзжание и маразм пройдут мимо нас.

Собираемся мы не часто. Зачем надоедать друг-другу? Раз в месяц-два вполне оптимальный вариант, а бывает и реже. Созваниваемся, обговариваем что будем пить, что будем слушать и где будет происходить встреча. Иногда у кого-то на квартире, но это редко, потому как жен никто не отменял. Иногда у Сергея на даче, но это обычно летом, когда возникает желание посчитать звезды, нырнуть в пруд или поесть шашлыков под пиво. Кстати водку мы все как-то не очень, хотя иногда бывает. Ну и как третий вариант, собираемся в ресторане, которым заведует Алекс. В пятницу или субботу малый зал (он всего человек на десять), закрывается на спецобслуживание и обслуживает (прости господи за тавтологию) только нашу компанию. Понятно, что ТАКОГО обслуживания ни за какие деньги не получишь - таки хозяина с гостями потчуют! Тут тебе и свининка под чесноком, и свининка в сырно-грибном соусе, и свининка запеченная с картошечкой под майонезом, и она же запеченная в фольге с яблоками, и опять она же запеченная в горчице с медом, и говядина в различных вариантах, и просто пельмени. А какие у Алекса делают пельмени!!! Не как во всех распространенных рецептах из говядины, свинины и баранины. Нет! Как положено! Говядина, свинина и ... сохатина! Последнюю нам поставляет свой же охотник Андрей Бедарев (понятно, что кроме как Беда, его по другому никто не называет). Мясо трёх сортов и тесто тонюсенькое, ажно просвечивает. К ним сметана, горчица с зеленью (это я с Австрии приволок), уксус или просто употребляем с маслом.

Что касаемо выпить, то тут выбор не очень богатый по видам, и весьма богатый по сортам. Если вино, то грузинское, с большим трудом доставаемое через десятые руки, или немецкое, или с Голанских высот (виват Израиль). Если коньяк то только такой, который имеет право так называться - то есть рождённый в провинциях Grande Champagne (Большая Шампань), Petite Champagne (Малая Шампань), Borderies (Бордери), Fins Bois (Тонкие Леса), Bons Bois (Хорошие Леса), Bois Ordinaires (Обыкновенные Леса). Дороговато конечно, но разве не приятно посидеть в компании друзей, под музыку, тихий неспешный разговор и попивая столь же приятный напиток?! И третий вариант... знающие меня сразу же догадались о чем я, а не знающим скажу. Обожаемый мной виски! Это моя вотчина в нашей компании и подбираю сорт, который будем пить, всегда я. Кстати под виски шеф-повар Алекса пару раз готовил хаггис! К виски и хаггису полагается еще и волынщик, но увы. Чего нет, того нет! А саксофон, должен заметить, фиговая замена волынке. Иногда просто берем пиво «живое Велико-Устюгское» и устраиваем пивные посиделки.
Если быть совсем кратким, то цитата из Булгакова, как нельзя лучше опишет наш стол: "Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими."
Иногда мы не просто сидим, слушаем музыку – мы сами играем. Всё, что придет в голову. А что? Ударник есть, клавиши есть, саксофон есть, скрипка есть, флейта есть, контрабас есть, гитара есть и не одна, бас-гитара тоже имеется. В такие дни малый зал остается с открытыми дверями и кто хочет, из посетителей, заходит послушать. Чаще всего это не молодежь, а люди в возрасте и тем приятнее с ними беседовать. Да и если просят что-то сыграть, то это близкое нам по духу. Встречаются конечно некоторые индивидуумы, для которых классика – это «Мурка» и «Собачий вальс» - но весьма редко.

Компания наша чисто мужская, но почему бы и нет?.. Предупредил остальных и если против никто ничего не имеет, то пожалуйста, приводи кого хочешь. Можешь жену, можешь любов… подругу – вопросов никто не задаст! Лица женского пола прочтя это, наверняка начали возмущаться и дружно скандировать: «Козлы! Козлы!» А вот фигу вам! Подруг приводит только один из нас – абсолютно свободный человек. Я приглашал пару раз, естественно с высокого разрешения жены, знакомую девушку. Собственно те разы мы как раз и играли, а раз она хотела послушать, то милости просим.

Но вот в этот раз получилось так, что, боюсь, никто уже не согласится на присутствие женского пола на таких «посиделках».
В тот вечер наш холостяк Коля пригласил новую пассию, красавицу Иру, за цвет волос сразу же прозванную Снегурочкой. До этой встречи мы только слышали какая она красавица, какая умница и прочие, уже не столь существенные для нас, подробности. Про содержимое этой чудной головки мы еще не знали.

Слушали мы такие вещи как «ДДТ», «Ария», даже вспомнили «Чёрный кофе» и всех кто так или иначе соприкасался с ними, а это Александр Маршал, Павел Смеян, актер «Ленкома» Виктор Раков, Сергей Маврин, Сергей Черняков, Максим Удалов. И вот после песни «Владимирская Русь», когда мы поднимали стаканы и звучала песня, в исполнении папы советского рока Александра Градского, «Как молоды мы были», началось сольное выступление Снегурочки.
- А вы знаете, что у Александра Градского молодая жена?
- Ну знаем. Только при чем тут это?
- Да ему 60-т, а ей и тридцати нет!
- И что?
- Ну как! Он же старый, жирный!
- При чем тут это, ты можешь объяснить?
- Ну как, она молодая, а он старый!
Коля постепенно принимал все более печальный вид, прекрасно понимая, что разговор идет куда-то не туда и вечер слегка подпорчен. Но не выгонять же девушку, особенно учитывая то, что ему её и провожать. Может быть всё закончилось бы и хорошо, но заключительные фразы «столь содержательного» разговора убили всякую возможность на это.
- Да эта Марина просто очень дорогая шлюха! Я бы на ее месте не оказалась! Как представлю, что он на меня залазит! Фу!
Это было действительно то самое, последнее «Фу». Коля молча, не то что встал… вскочил, схватил Снегурочку в охапку и вылетел в вестибюль. Благо возле ресторана всегда хватает такси – с доставкой девушки по адресу проживания проблем не было. Коля вернулся минут через двадцать, резко подошел к столу, хватанул стакан виски, перевел дух и только после этого произнес: - Чудо пергидрольное!
На наш хохот прибежали не только официантки, но и посетители ресторана. А мы, оторжавшись, приняли настоящее, мужское решение! Посторонних девок не приглашать, а Колю срочно женить - даже если он будет сопротивляться. Но жену ему выбирать будем мы, как настоящие друзья. Друзья же плохого не пожелают!
 Комментариев : 0, Просмотров : 1986
Профиль Комментарии 

И снова, и снова...
BlackChaos

Да, я не в Израиле! Да, я уехал! Но по прежнему читаю новости, смотрю в нете израильские каналы... ну не российские же слушать?!
И снова, и снова натыкаюсь на истории людей подобные описанной здесь.
Может оно и по закону... Но как говорят: Закон должет бЫть! А получается, что "закон должен бИть". Ну ни в какие ворота же такое не лезет. Мой сын прожил в Израиле шесть с половиной лет, здесь двенадцать.
Сама просилась в армию - сказали нет. Мне же было сказано, что мой Димон пройдет армию и получит гражданство. Здрасьте, жопа новый год! А как это может быть, если Марине не позволили из-за отсутствия оного, а моему значится в качестве награды дадут? Хотя у моего тоже не было Израильского гражданства. Как... ну как так можно?!
 Комментариев : 0, Просмотров : 1951
Профиль Комментарии 

Вот и всё
BlackChaos

Вот теперь действительно ВСЁ!
Покупать левый диск, а в нашей "деревне" лицензию найти проблематично, не хотелось. Потому дождался нормального релиза и скачал... и выпал на два часа из реального мира. (Блин! Даже курить не ходил.) Я говорю о фильме "Вот и всё" - фильме о подготовке уникального шоу Майкла Джексона, которое должно было стать прощальным, но увы не состоялось.
Особо я никогда с него не фанател, но не признавать талант? Увольте! Я сам музыкант, а потому у меня есть несколько дисков: концерт в Бухаресте, диск с его самыми ранними выступлениями, диск с мини-фильмом "Триллер" и один аудио-диск. Теперь вот и этот фильм. Почему не пошел в кинотеатр? А не люблю... не люблю запах попкорна! И этих малолеток жующих его у меня за спиной весь сеанс. Этот так сорвался.

Шоу обещало стать уникальным и по масштабу, и по уровню подготовки, и по компьютерным эффектам. И конечно главное действующее лицо сам Майкл Джексон! В 50 лет скакать по сцене словно ему максимум 30-ть. С такой дотошностью вникать в каждую мелочь. А как он заражает своей энергией остальных - это надо видеть! Во многих интервью он говорит, что музыка рождается в нем благодаря богу, что все танцы — это танцы его души, они получаются сами по себе.
Да! Он вкладывал во все что делал, свою душу! Но больше этого не будет... Вот и всё!
 Комментариев : 2, Просмотров : 2113
Профиль Комментарии 

Может я что не понимаю, может у "них" гайка не на месте
BlackChaos

Читаю новости: "Кремлевский 24-часовой англоязычный канал Russia Today запустил свою первую рекламную кампанию в Великобритании." - ну, думаю, замечательно. Пора бы уже рассказывать не о том, как плохо на западе, а как неплохо живется в России. (Слово "неплохо" зачеркнул по вполне понятным причинам).
Открываю новость и... с улыбкой понимаю, что всё на своих местах. Никто и не собирался расхваливать Россию (поднимать её имидж). По своей же "совковой" привычке начали с кучи (извиняюсь) говна, которое пытаются вывалить на мозги англичан.
Судите сами: рекламные постеры кампании

Жуть не в совковой ментальности руководства канала, а в том, что читавшие новость выражают свой восторг! Вроде как: Круто! Мы им покажем! (Угу! Голую жопу )

Кстати по поводу жопы...
"Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, жопа приближается, жопа приближается....
Жопа просто возвращается домой!"

И вот интересная статья по этому поводу: Russia Today пропагандирует в Великобритании пропутинское восприятие мира
 Комментариев : 0, Просмотров : 2179
Профиль Комментарии 

А мы?..
BlackChaos

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© yapritopala
 Комментариев : 6, Просмотров : 2098
Профиль Комментарии