Cool Folders ФотоЛандия КиноЭкран ИсраБард "Леда"
ГлавнаяНовостиИгрыФорумыДневникиЧатыВходРегистрация  Пейджер Пейджер Справка  88:88 

Наш Дворик|В список тем|Статистика|Поиск

 Посты: |1-50 | 51-100  |101-135 Форумы:

Пластиковая мама№ 51
Автор: Willy
Дата : 28-05-05, Сбт, 01:30:31

Чипа, да мы с тобой в одном мире живем и в одной и той же маленькой стране и дети здесь более или менеее одинаковы и поверь уж мне очень падки на подарки. Или ты хочешь сказать, что твои знакомые дети (я имею ввиду естественно воспитанных здесь) предпочтут подаркам и поездкам в Эйлат или в Европу, умные беседы со взрослым дядькой или скажем игру с ним в шахматы? Да никогда не поверю.

Ну а предлагаемый тобою путь сложен и не всегда применим, ведь не всегда возможно полюбить чужого ребенка! А избавиться от него как скажем от нелюбимой тещи невозможно. Или ты хочешь мне сказать, что и с тещей надо отношения налаживать и пытаться понять ее личность? А по моему проще с балкона сбросить.
Профиль 

Пластиковая мама№ 52
Автор: Blackhawk
Дата : 28-05-05, Сбт, 07:20:11

В настоящее время я являюсь непосредственным участником рассматриваемых событий и поэтому мой пост можно воспринимать как "Сводку с полей сражений".
1. Настоящие отношения с человеком, независимо от его возраста и пола, успешно можно строить только при искренней заинтересованности этим человеком и наличии сильного на то желания. Другого пути я не вижу. Попытки строить такие отношения на базе материальной заинтересованности замораживают эти отношения на этом же материальном уровне и более всего напоминают сделку (ты - мне,я ,может быть, - тебе).
2. Уже неоднократно замечено, что дети - великие эгоисты. Более того, они достаточно мстительны. Рассматривая семью в которой они родились, как крепость в которой всегда можно укрыться от житейских невзгод, они расценивают разрушение этой крепости ( развод родителей) как предательство и мстят родителям за это любыми доступными им средствами.
3. Рождение в новой семье совместного ребёнка - палка о двух концах. Развитие событий при этом возможно по двум сценариям.
Первый. Наиболее вероятный. Расстояние между детьми от прежних браков и родителями увеличивается в силу ослабления внимания к детям со стороны родного родителя, что приводит к усугублению ситуации, описанной в п.2   
Второй. Менее вероятный. Дети от прежних браков воспринимают совместного ребёнка как своего брата или сестру, что довольно слабо сказывается на их отношении к родителям (родному и неродному).
Так что совместный ребёнок, в подавляющем числе случаев, проблеммы отношений с неродным и родным родителем - не решает.
Приведенные вивыды сделаны на базе личного опыта.
"Число дураков - неисчислимо."Леонардо да Винчи
Профиль 

Пластиковая мама№ 53
Автор: Willy
Дата : 29-05-05, Вск, 00:10:41

Автор: Blackhawk
Дата : 28-05-05, Сбт, 14:20:11

Так что совместный ребёнок, в подавляющем числе случаев, проблеммы отношений с неродным и родным родителем - не решает.
Приведенные вивыды сделаны на базе личного опыта.


Да понятно, что не решает, однако он решает проблемму легитимации статуса нового мужа в семье. Если родился совместный ребенок, то ребенок от прежнего брака уже не задается вопросом "А кому он нужен этот новый дядька?" и ясно понимает, что отчим уже никуда не уйдет, так что волей-неволей ему придется подстраиваться и налаживать отношения как с отчимом так и с новым братом или сестрой.
Профиль 

Пластиковая мама№ 54
Автор: Chipa
Дата : 29-05-05, Вск, 00:41:31

Ой, наивняк! Дедушка, в твои-тп 90...
Как будто нельзя сделать теиньке ребенка и отвалить. Со спокойной душой.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Пластиковая мама№ 55
Автор: Willy
Дата : 29-05-05, Вск, 03:32:16

Чипа, да можно и десяти тетенькам по ребенку сделать ("наше дело не рожать, сунул вынул и бежать" ), но задача-то не в том, чтобы отвалить, а в том, чтобы закрепиться! А общий ребенок сразу придает смысл дяденькиному присутствию в чужой семье И на вопрос пасынка: "Дяинька какого... ты у нас живешь?" у дяиньки есть вполне обоснованный ответ!
[ 29-05-05, Вск, 10:40:52 Отредактировано: Willy ]
[ 29-05-05, Вск, 10:56:12 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Пластиковая мама№ 56
Автор: Chipa
Дата : 29-05-05, Вск, 03:58:21

Не, тоже не катит.
Есть тут у меня примерчик, когда примерно так и получилось. Причем к старшему (не своему) дяденька никаких теплых чуйств не питал. И своих двоих заделал. Так старший к нему все едино нездорово относился.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Пластиковая мама№ 57
Автор: Н@талья
Дата : 29-05-05, Вск, 13:10:05

общий ребенок сразу придает смысл дяденькиному присутствию в чужой семье И на вопрос пасынка: "Дяинька какого... ты у нас живешь?" у дяиньки есть вполне обоснованный ответ!


Опять двадцать пять... А любви дядиньки к маме - мало? При чём здесь дети - до взаимоотношений двоих? Для совместной жизни нужны оправдания и поводы в виже новосделанных детей?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 58
Автор: Willy
Дата : 30-05-05, Пнд, 02:06:21

Наталья, конечно мало, любовь ведь понятие нематериальное. Дети эгоисты и должны понять по каким веским причинам, в их доме поселился какой-то дядька. Ну любится он с мамой, но ребенку какой от этого прок? А если есть общие дети, то понятно зачем дядька в доме. Да и вообще я искренне убежден, что если есть возможность то новой семье стоит заиметь общих детей - ибо они укрепляют брак и делают его именно браком, а не временной связью.
Профиль 

Пластиковая мама№ 59
Автор: Kheyfets
Дата : 30-05-05, Пнд, 02:12:29

ВИЛЛИ, мой личный пример абсолютно опровергает твои рассуждения.
Я вообще считаю, что мужчине вполне достаточно ЛЮБИТЬ женщину для того, чтобы её дети от прежних браков приняли этого мужчину.
Причина проста: кто ЛЮБИТ женщину, тот любит и её детей.
Профиль 

Пластиковая мама№ 60
Автор: Willy
Дата : 30-05-05, Пнд, 02:30:39

Хейфец, может быть, тебе виднее, у меня-то подобного личного опыта нет! Но чисто теоретически из рассказов знакомых порой любовь мужчины к маме оборачивается ревностью ее детей. Ну вот рассказанный случай - новый мамин друг, когда та пришла с работы уставшая и прилегла, укрыл ее одеялом, присел рядом и стал ее просто гладить, 9-летний сын устроил рев и скандал исключительно из ревности! Дети большие эгоисты, особенно израильские, ты то имел дело с детьми советскими! Они воспитанные и держат язык за зубами, а местные могут всю правду матку маме выложить, не стесняясь ничего.

Автор: Kheyfets
Дата : 30-05-05, Пнд, 09:12:29

Причина проста: кто ЛЮБИТ женщину, тот любит и её детей.


А вот с этим я бы точно не согласился, это из той же серии, что сказать "тот кто ЛЮБИТ женщину, любит и ее маму"
[ 30-05-05, Пнд, 09:33:32 Отредактировано: Willy ]
[ 30-05-05, Пнд, 09:34:11 Отредактировано: Willy ]
Профиль 

Пластиковая мама№ 61
Автор: Kheyfets
Дата : 30-05-05, Пнд, 02:34:20

Да, в общем, ВИЛЛИ, люди, как писал Булгаков, " есть люди..."
То бишь - везде одинаковые, по большому счёту.
Мне кажется ЛЮБОВЬ - требует терпения и труда. Глядишь, и дети ревновать перестанут, когда ПОЧУВСТВУЮТ, что ИМ хорошо - оттого, что их маму ЛЮБЯТ.
Всякое, конечно, бывает. Правил здесь, видимо, нет...

[ 30-05-05, Пнд, 09:34:46 Отредактировано: Kheyfets ]
Профиль 

Пластиковая мама№ 62
Автор: Manya
Дата : 30-05-05, Пнд, 03:42:26

Да всё же логично и прозрачно, и поэтому просто - Любишь , женшину ,желаешь ей добра и комфорта (допустим)Женщине хорошо, когда дома всё хорошо.Напряжённый ребёнок это плохо, не комфортно ребёнку - плохо маме.
Профиль 

Пластиковая мама№ 63
Автор: Н@талья
Дата : 02-06-05, Чтв, 16:49:45

Автор: Manya
Женщине хорошо, когда дома всё хорошо.Напряжённый ребёнок это плохо, некомфортно ребёнку - плохо маме.

"Дискомфорт реьёнка" очень часто всего лишь результат дураЦкого воспитания, при котором дитю кажется, что мама существует исключительно для того, чтобы его, дитёвы, пожелания исполнять.
Автор: Willy
Наталья, конечно мало, любовь ведь понятие нематериальное. Дети эгоисты и должны понять по каким веским причинам, в их доме поселился какой-то дядька. Ну любится он с мамой, но ребенку какой от этого прок? А если есть общие дети, то понятно зачем дядька в доме. Да и вообще я искренне убежден, что если есть возможность то новой семье стоит заиметь общих детей - ибо они укрепляют брак и делают его именно браком, а не временной связью.

Детям может быть вполне достаточно того, что мама счастлива.
Дети-эгоисты могут поцеловать в... это вот. У них, впрочем, есть выход - пойти в пнимию или, начав зарабатывать, снять себе жильё и жить так, как им хочется. Без учёта мамо-паповых пожеланий.
Про то, что семюя без детей - это "временная связь" - я вообще молчу.
Автор: Willy

Хейфец, может быть, тебе виднее, у меня-то подобного личного опыта нет! Но чисто теоретически из рассказов знакомых порой любовь мужчины к маме оборачивается ревностью ее детей. Ну вот рассказанный случай - новый мамин друг, когда та пришла с работы уставшая и прилегла, укрыл ее одеялом, присел рядом и стал ее просто гладить, 9-летний сын устроил рев и скандал исключительно из ревности! Дети большие эгоисты, особенно израильские, ты то имел дело с детьми советскими! Они воспитанные и держат язык за зубами, а местные могут всю правду матку маме выложить, не стесняясь ничего.


У меня опыт личный, как и у Хейфеца. Любящий деншину любит и её детей (или это что-то другое, чего мы тут не рассмАтриваем) Ревность детей, если уж есть, то ей и настоязий папа не помеха. Меньше внимания придавать.
Если бы мне устроили скандал по вышеописанному поводу, я бы чётко особзгавала, что дкело - во мне, а не в дите или дядичке - я не смогла донести до дитяти, что моя жизнь - это МОЯ ЖИЗНЬ.

А правда - это хорошо. я тоже её говорю. Детям. Так что мы на равных.
это из той же серии, что сказать "тот кто ЛЮБИТ женщину, любит иее маму"

До того, как я смогла оценить свекровь, как человека ,я её полюбила именно как мать человека, которого я любила.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 64
Автор: Willy
Дата : 03-06-05, Птн, 01:05:36

Наталья, между прочим понятие "идише маме" как идеальной мамы еще никто не отменял. А функция такой мамы как раз и состоит в том, чтобы исполнять дитевы желания, оставляя свои личные побоку. Мама родила детей для собственного удовольствия, они ее об этом не просили, а посему она обязана им по гроб жизни! А ты предлагаешь родных детей в пнимию отправлять, если они не примут чужого дядьку. По моему жестоко... да и аморально ставить ублажение собственных гениталий выше радости родного ребенка!


Профиль 

Пластиковая мама№ 65
Автор: Kheyfets
Дата : 03-06-05, Птн, 01:48:28

ВИЛЛИ, я позволю себе не согласиться с тобой - и согласиться с Н@ТАЛЬЕЙ.
И вот почему.
1. Мне кажется, что "соревнование" между интересами матери и интересми детей есть нелепость. Интересы детей и интересы матери вещи настолько не совпадающие, что они даже в одной плоскости не лежат. И между ними вообще нет точек соприкосновения. Поэтому и не может стоять вопрос о том, ЧЬИ ИНТЕРЕСЫ "первее" и важнее. Какое детям дело до личной жизни матери? Только такое, что если у матери не будет личной жизни, то и им будет плохо, потому что не сможет блюсти достойно интересы своих детей женщина, которая последняя раз занималалсь любовью в 1765 году до рождества Христова - и то с бревном...Если женщина хочет стать мачехой своим детям, она НЕ БУДЕТ думать об " ублажении собственных гениталий". А если она всей силой своей души будет любить своего мужчину - ей и на детей хватит сил, и детям своим она подаст прекрасный пример ЛЮБВИ...Интересы детей - это состояние их здоровья и состояние их образовния. Всё остальное вообще никакому воспитательному процессу не подлежит, поскольку во всём остальном для детей важен лишь ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ. У счастливой женщины вырастут счастливые дети. У несчастной - вырастут несчастные, будь она даже суперидише экстрамаме...
2. Лично для меня понятие ИДИШЕ МАМЕ - совершенно отрицательное понятие, связанное с образом вечно кудахтающей наседки, безуспешно пытающейся высидеть счастье своих отпрысков, избаловнных гиперопекой. Постоянное бесцеременное вмешательство не в свои дела, чудовищное давление ( делай так...не делай так...не ходи сюда...ходи туда...будешь пианистом...не будешь писателем...), фактический круглосуточный надзор, провинциальная щепетильность по пустякам...Если для девочки, допустим, это ещё полбеды, то вырастить мужчину ИДИШЕ МАМЕ не может по определению. И потом, ВИЛЛИ, миф об ИДИШЕ МАМЕ - это пережиток погромных времён. Я понимаю: когда твои дети в любую секунду могут стать жертвой антисемитской агрессии - ну, ладно, тут, может, и поневоле станешь ИДИШЕ МАМЕ. Но сейчас-то, в Израиле...или в США...в Европе...откуда сейчас-то взяться ИДИШЕ МАМЕ?
3. Исполнять желания детей, оставляя свои " побоку"....ВИЛЛИ, прости пожалуйста, но лично для меня это - полный бред, имеющий своей целью ИСКАЛЕЧИТЬ ребёнка. При этом, разумеется, я оставляю за тобой право думать так, как ты думаешь. К тому же, лично я совершенно уверен в том, что ты - прекрасный отец, на практике совершенно не расположенный к тому, чтобы баловать своих детей сверх всякой меры...
Профиль 

Пластиковая мама№ 66
Автор: Willy
Дата : 03-06-05, Птн, 03:56:05

Хейфец, но вырастили же и мужчин неплохих! Это я об идыше маме, все же большинство мам еврейской национальности, во всяком случае в галуте были именно идыше маме! Или тебе их дети не нравятся? Ну а традиции накопленные веками трудно изменить, и даже сейчас и в Израиле и в Америке очень многие еврейские мамы таки ставят благополучие детей превыше всего! И гораздо более чадолюбивы чем их англо-саксонские земляки. Посмотри на израильских детей - сам все поймешь! Они конечно гады, но гады счастливые, а для чего еще жить если не для радости собственных детей? Ну а баловать или нет... это уже предмет отдельной педагогической науки.

Что касается интересов детей и мамы, то они в рассматриваемой нами ситуации таки да сталкиваются - детям хочется, чтобы мама была с ними, и чтобы в доме не было посторонних! И плевать им на мамину любовь, я себя вспоминаю в детском возрасте - мне все женщины старше 25 тогда казались глубокими старухами и сама мысль о том, что им нужен секс казалась дикой!

Если маме и приходящему дяде удастся рарешить эту ситуацию, то честь им и хвала, а если нет? Что тогда делать? Выгнать дядьку к черту или как наталья предлагает родного ребенка засунуть в пнимию(интернат)?
Профиль 

Пластиковая мама№ 67
Автор: Kheyfets
Дата : 03-06-05, Птн, 04:17:47

ВИЛЛи, можно я о себе скажу? Так легче.
1. Если из меня и получилось что-то - то только вопреки стараниям моей ИДИШЕ ММАМЫ. Следуй я её советам и образу мыслей и жизни, я бы вырос именно что СЧАСТЛИВЫМ ГАДОМ - то есть, засранцем, которому наплевать на всё и на всех, если всё и все не служат его личному ублаготворению.
2. Ставить благополучие детей ВЫШЕ ВСЕГО - верный путь к их гибели. Дети должны как можно раньше принять и понять, что их свобода ограничена рамками свободы другого человека. Англо-саксонские мамы, возможно, и не чмокают в задницу своих чад на каждом шагу, но именно чада англо-саксонских мам и создали западную культуру, которая для России есть недостижимая звезда небесная... Думаю, что и Израилю в этом смысле есть, куда расти...
3. Если дети полагают, что мама - это органи их тела или их души, то в формировании этого заблуждения никто, кроме мамы не виноват. Ну, ещё папа виноват, видимо...И чем раньше это заблуждение рассеется, тем лучше... Нет? И не СЕКС мамам нужен, а ЛЮБОВЬ! Разницу ты ведь чувствуешь, правда?
4. Выгонять из дому детей, которых ты же сам не смог воспитать и которые в силу этого мешают теперь твоему счастью...Кто к этом призывает, ВИЛЛИ? Если уж так получилось...если столько усилий было потрачено на выращивание дикого эгоцентриста...то теперь, значит, и дяде, и маме следует приложить вдесятеро больше усилий для посильного ИСПРАВЛЕНИЯ СВОИХ ОШИБОК. А что уж там получится...Бог весть...Знаешь, как говорится: " Делай, что должно - и пусть будет, что будет!"
Профиль 

Пластиковая мама№ 68
Автор: Chipa
Дата : 03-06-05, Птн, 15:09:17

Автор: Kheyfets
Дата : 03-06-05, Птн, 11:17:47

2. Ставить благополучие детей ВЫШЕ ВСЕГО - верный путь к их гибели.
Да нет, не думаю. Просто вопрос заключается в том: а что есть благополучие детей? Если чтоб они всегда обжирались всем, что хотят, получали по первому писку все, чтоб игрушки-шмотки лучше всех и всегда - согласен, такое благополучие ребенка есть трагедия общества и убийство личности. А если под благополучием видеть развитие ребенка, обучение его - то это совсем другое. Моя родственница делала все для благополучия своего ребенка: она здесь не дала ему работать ни дня,считая, что он должен учиться. А он хотел учиться и мог. И пока он не сделал докторат - она его содержала. Правда, он честно тащил в дом все возможные стипендии, ибо он их всегда получал, он был в числе лучших. Я не думаю, что моя родственница своего ребенка угрохала...
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Пластиковая мама№ 69
Автор: Willy
Дата : 04-06-05, Сбт, 00:52:40

Хейфец, но я вовсе не о баловании детей хотел поговорить! Тема балования сложная, и традиции различных народов в этом вопросе очень разные. У англичан они обусловлены видимо отчасти характером их протестантской религии. У евреев чем-то другим. Но балуем мы детей и делаем все для них вовсе не потому, что так надо, а потому, что нам самим так хочется - любишь своего ребенка и балуешь его. Да и баловство баловству рознь - не обязательно оно означает закармливание ребенка пирожными. Если ребенок плохо учится или скажем водку пьет, то его надо нещадно бить по заднице ибо это мешает его будущей жизни. И предоставить ему все условия для того, чтобы он смог максимально хорошо и удобно построить свою будущую жизнь тоже наша обязанность. Раз ты ребенка родил, то должен постараться сделать его счастливым.

Но я не понимаю другого, каким образом появление нового дядьки в семье может способствовать ребенкиниму благополучию? Как пояснить ребенку, что новый муж нужен не только маме, но и ему самому? Естественно есть материальный фактор и я об этом писал в самом начале, но меня почему-то обругали. Дети не дураки и нежелание иметь нового дядьку в семье вовсе не эгоизм. Ребенку действительно непонятно зачем он нужен! А объяснение давать нужно, поскольку дом в который приходит дядька принадлежит в равной степени и ребенку и просто так без обяснений вводить в семью нового человека нельзя.

Кстати если уж говорить о культуре, то современная Америка (символ современной культуры) создавалась не только англо-саксами, а в очень большой степени и евреями из польско-русских местечек, наводнившими ее в конце 19 и начале 20 века и воспитанными именно идыше мамами. Без них ни современная американская культура ни материальное благополучие немыслимы. И это мощное влияние евреев признают и сами американцы. Так что как знать может быть еврейский стиль воспитания не так уж и плох? Кто знает что бы получилось из тебя и из меня не воспитывай нас наши идыше мамы, даже не смотря на то, что став взрослыми мы не следовали их советам.
Профиль 

Пластиковая мама№ 70
Автор: Карина
Дата : 04-06-05, Сбт, 02:20:30

Вилли, если ребенок УЖЕ пьет водку, то по заднице ему поздновато давать....Можно и сдачи получить, и не только по заднице, а и по голове....
######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Пластиковая мама№ 71
Автор: Dr.Know
Дата : 04-06-05, Сбт, 04:33:15

Чтобы эту тему вывести из плоскости растерянного сетования - надо таки копнуть глубже. Копнуть до уровня социального позиционирования личности. Детской личности.
Вот пораскиньте свой опыт. Собственный и доступных наблюдений. Немало ведь. В раскинутом окажется. У любого. И гляньте на раскинутое общо. И увидите - что ВЕСЬ опыт утверждает доминанту ВНЕШНЕГО по отношению к семье социума. Для всех. Т.е. - отношения в семье - важны для ребенка. Но отношения с внешним миром - ВАЖНЕЕ. Не сопоставимо важнее. И по-этому любой ребенок - независимо от того понимает он это или нет - будет строить отношения в семье по ресурсному принципу. Его позитивность в семье - напрямую будет зависеть от того обеспечивает ли семья ему ресурсы для успешного роста во внешнем социуме. Подмечено это давным давно. И родители уже давным давно придумали способ спасти себя от непосильного бремени обеспечения непредвиденных запросов своего чада. Способ этот заключается в НАЗНАЧЕНИИ своему чаду этой самой внешней среды. Сделать это можно по-разному. Но среди способов есть и устойчивые лидеры. Поселки (кварталы, дома) населенные семьями одного уровня социальной существенности. Частные школы (интернаты) по тому же принципу отбора. Менее представлен - но все же работает прием сильного акцента дополнительного образования ребенка - спортивная секция (музыкальная школа, драмкружок...). Тут ведь в чем изюминка то. В том что - такая искусственно ограниченная от всего социального мира тематическая микросреда - позволяет регулировать характер и размеры ресурсов семьи - на которые будет претендовать ребенок. Т.е. эти ресурсы можно проактивно формировать и управляемо предоставлять ребенку.
Те же несчастные чада - которые САМИ выбирают микросреду из многообразия улицы - НЕПРЕМЕННО поставят семью в тупик. Во-первых - требуемого ресурса может не оказаться в семье - вообще (например - "глава семьи" не может сам успешно участвовать в стрелках родителей - совершенно необходимых в некоторых уличных микросоциумах хулиганского стиля). Во-вторых семья может оказаться неспособной аккумулировать крупную денежную сумму необходимую для пусть и разового - но совершенно необходимого приобретения. Приобретения вещи-символа принадлежности к микросоциуму (мотоцикл - например). В третьих - ... (сами понимаете - список нескончаем...).
Так вот - возвращаясь из глубин детской социологии в нашу тему - можно совершенно определенно признать тот факт - что ребенку СОВЕРШЕННО ВСЕ РАВНО какие у него родители. В смысле родные или не очень. Главное ОБЕСПЕЧИВАЮТ ЛИ эти родители его (ребенка) ресурсные потребности в его (ребенка) социальном росте. Пусть и в намеренно выбранном родителями микросоциуме. Главное - обеспеченность ресурсами. Может случиться (и примеры тому есть) - что пластиковые - как раз - обеспечивают. А родные - не могут...
Профиль 

Пластиковая мама№ 72
Автор: Chipa
Дата : 04-06-05, Сбт, 04:54:38

Вилли, а ты никогда не интересовался у детей и неполных семей: нужен ли им папа? Или мама? Вот насколько я сталкивался, ребенок очень сильно страдает от "половинчатости". И воспитание он получает - тоже однобокое. Ты спроси у них, чтоб они отдали за наличие у них в доме ПАПЫ на постоянной основе, а не по праздникам. Только я говорю о ПАПЕ, а не чужом дядьке. Пусть и с кошельком размером с чемодан. Но на шмотье никто никогда ПАПОЙ стать не мог. Это тяжкий труд, потому что обычно это звание и авторитет с ним связанный, дается при рождении, а пришедшему - его надо завоевывать... А здоровый мужик, в 22 года, узнав, кто его отец и узнав, что тот его любит - бросил все и рванул к нему. Потому что всю жизнь мечтал - о ПАПЕ. И подарки ему не нужны... Темный ты, скажу я, тундра, необжитый край! И правильно Карина сказала: если твой сын водку жрет, остерегись бть его по заднице. А то, неровен чес, зайдешь в сортир и ага... Замочишься.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Пластиковая мама№ 73
Автор: Н@талья
Дата : 04-06-05, Сбт, 08:10:30

Автор: Chipa

Вилли,.. Темный ты, скажу я, тундра, необжитый край!

Вилли, Тут уже столько Хейфец сказал, что я не стану даже и добавлять ничего - лучше не смогу просто.

Про спихнуть детей в пнимию - это ты сказал, а не я.
Я говорила о сознательном выборе самих детей в том случае, если они не согласны мириться с тем, что в доме есть кто-то, а подаркофф от него им кажется маловато.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 74
Автор: Kheyfets
Дата : 04-06-05, Сбт, 15:25:40

ВИЛЛИ, ты совершенно прав: НИКАК ДЕТЯМ НЕ ОБЪЯСНИШЬ, ЗАЧЕМ В ДОМЕ НУЖЕН ЧУЖОЙ ДЯДЬКА...И не нуже в доме чужой дядька, о чём речь...ЭХто не только детям - это и взрослым понятно.
В ДОМЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ.
И если мужчина искренне и горячо любит женщину, ВИЛЛИ, он найдёт путь к сердцу её детей. А если он её не любит...не надо ему входить в дом, где есть дети. Не надо - и всё тут...

Я не спорю с тобой относительно вклада евреев в культуру Америки. Я хотел сказать, что еврей ты или не еврей - не надо ТРЯСТИСЬ И КУДАХТАТЬ над своими детьми. Не надо стремглав бежать выполнять их просьбы, требования и капризы. Не надо осыпать их благами и страховат каждый их шаг.
Мне кажется, что любовь к детям ПРАКТИЧЕСКИ проявляется в заботе об их ЗДОРОВЬЕ И ОБРАЗОВАНИИ и в постоянном самоконтроле со стоороны взрослых - я говорю о ЛИЧНОМ ПРИМЕРЕ.
Полагаю, что именно так устроено воспитание в рамках Западной культуры - я говорю, естетственно, о нормальных людях и семьях: понятно, что и в Америк и в Европе тоже встречается Бог знает, что. Но я говорю о ТЕНДЕНЦИИ.
Если бы я вовремя понял всё это и относился бы так к своим детям, а не занимался бы всякой ерундой, не пришлось бы мне всю свою жизнь провести за тысячи километров от сына и дочери...
Профиль 

Пластиковая мама№ 75
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 00:07:09

Хейфец, никто не знает как надо воспитывать детей, но я уверен в одном ребенок должен в семье чувствовать себя любимым, и быть уверенным, что родители всегда предпочтут его интересы своим личным. В жизни так много сложностей и борьбы - дайте детям хоть дома побыть принцами! Никто еще не доказал, что из балованных детей , над которыми кудахтали и выполняли их прихоти, выросли люди хуже, чем из воспитанных в строгости - на мой взгляд это миф. Пример успехов еврейских детей в 20 веке, которых воспитывали именно в стиле "идыше маме" показывает, что именно такое воспитание успешно и именно это понятие стало своеобразным еврейским "брэндом" наряду с успехами в науках, шахматах и коммерции! К тому ж сам посуди, если поколениями твоих предков воспитывали именно в стиле "идыше маме" - очень нелегко переходить на иной стиль, да и зачем?

Далее по поводу дядьки - к сожалению есть тьма примеров, когда дядька искренне любящий мать не способен полюбить ее детей, есть ведь полно людей, которые чужих детей вообще не любят. И что такому человеку в этом случае делать, если не платить?
Профиль 

Пластиковая мама№ 76
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 00:13:02

Автор: Н@талья
Дата : 04-06-05, Сбт, 15:10:30


Про спихнуть детей в пнимию - это ты сказал, а не я.
Я говорила о сознательном выборе самих детей в том случае, если они не согласны мириться с тем, что в доме есть кто-то, а подаркофф от него им кажется маловато.


Ребенок сам в пнимию не пойдет, туда его определяют взрослые. Представь ситуацию, твой родной ребенок недоволен присутствием дядьки в доме и говорит тебе прямо в израильском стиле "Мама, зачем нам этот дядька? Какой от него прок, если он мало помогает и подарков не дарит? Я не хочу чтобы он у нас жил". Неужели повернется язык сказать в ответ "Иди в пнимию, если не нравится?"
Профиль 

Пластиковая мама№ 77
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 00:16:22

Чипа, да я ведь с самого начала писал, что если родного папы нет рядом или если он есть но дерьмо, то чужому мужичку ничего не стоит вписаться в семью и даже за бесплатно, Сложности возникают,когда есть родной нормальный папа поблизости!
Профиль 

Пластиковая мама№ 78
Автор: Kheyfets
Дата : 05-06-05, Вск, 01:05:10

ВИЛЛИ, прости не согласен РОВНО НИ С ЧЕМ:
1. Ребёнок должен быть уверен не в том, что - зеница ока, а в том, что его уважают как ЛИЧНОСТЬ. ПОБЫТЬ ПРИНЦЕМ - не беда. Беда в том, что ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО ОБРАЗА - невозможно.
2. Абсолютно никакого отношения к успеху евреев на международной арене не имеет тот факт, что они - дете ИДИШЕ МАМ. Есть масса обратных примеров, во-первых. А, во-вторых, что ж тогда неевреям говорить? Успехи неевреев - они что, тоже результат того, что эти люди выорсли под крылышком НЕИДИШЕ МАМЕ? РУССИШЕ МАМЕ? ТАТАРИШЕ МАМЕ? Безусловно, условия жизни ребёнка в семье очеь важны. Но не ОПРЕДЕЛЯЮТ, что будут с человеком.
3. Не верю, что мужчина , любящий женщину, не найдёт дороги к сердцам её детей. Задача ведь не в том, чтобы ЗАМЕНИТЬ им отца; это далеко не всегда возможно и нужно. Задача в том, чтобы стать им ДРУГОМ.
Профиль 

Пластиковая мама№ 79
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 04:00:38

Хейфец:
1. Да если он принц, то понятно что как личность тоже уважают. И почему из этого образа невозможно выйти? Ребенок идет в школу, где его никто принцем не считает и соответственно подстраивает свое поведение - жизнь жестока и хоть дома ребенок хочет чувствовать себя любимым! Что-то не замечал я принцев среди израильских школьников, хотя дома многих из них балуют до невозможности.

2. Я мало знаю о других системах воспитания, и не собираюсь их критиковать, хотя мне лично они не нравятся. Я только хотел сказать, что система воспитания в еврейских семьях ничем не хуже других и в результате из балованного ребенка вырастают совершено нормальные и приспособленные к жизни люди. Да и вообще по моему надо воспитывать и любить ребенка не так "как надо", а так как любится и чувствуется. Вспомни наиболее характерный пример англо-саксонского воспитания - принца Чарльза, которого с детства засунули в частную школу, где над ним сверстники просто издевались, вместо того, чтобы нанять ему частных учителей - он сам в воспоминаниях пишет об этом. А все только потому, что так принято по английским традициям. Может воспитывай его дома в любви из него получилась бы совершенно другая личность, несравненно более яркая и главное счастливая. Англо-саксонская цивилизация конечно великая, но не все хорошо и в ней .

3. Друг детей вполне может жить далеко и приходить к маме и детям в гости, лично я не потерпел бы присутствия самого лучшего своего друга у себя дома больше месяца-двух.

[ 05-06-05, Вск, 14:17:36 Отредактировано: Willy ]
Профиль 

Пластиковая мама№ 80
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 06:26:30

если он принц, то понятно что как личность тоже уважают

По-моему, нету связи между одним и другим. Моё уважение к детям проявляется не в отношении как к царственным особам. Оно проявляется в предоставлении им свободы настолько полной, насколько это не чревато для них РЕАЛЬНЫМИ опасностями.(Не надуманными чокнутыми "аидише мамо", а действительными и осязаемыми, никак не связанными с моими предпочтениями или страхами)

Себя я ущемлять для их капризов ну никак не намерена,и тем более - демонстрировать это детям. Если дело мне кажется серьёзным, или мне самой охота попотакать, я без проблем это сделаю, даже если внешне это будет мне в ушерб (но только внешне). Но дети этого и не увидят и не почувствуют, ибо, во-первых, не фиг. А во-вторых, мне никак не надо, чтобы кто-то думал - "вот, из-за меня себя кто-то в чём-то ущемляет". Это очень неприятное чувство. Обязывает без желания быть обязанным.
Ребенок сам в пнимию не пойдет, туда его определяют взрослые.

Если мне кто-то из детей скажет, что его не устраивает обстановка дома и он предпочтёт жить в пнимие (или уехать к папе в Испанию, или... ну, не знаю... в Беларусь вернуться) - я ни разу не стану возражать.
Пока таких пожеланий не высказывается и все трое и выглядят вподне довольными, и при беседах наедине не наводят на мысль, что им неуютно.(Я за этим наблюдаю очень внимательно, бо опасаюсь, конечно) У них есть папа в Испании, и к нему модно поехать, что старшая и делает. У них есть Боря - заботливый и любящий, с которым они проводят выходные довольно часто, у них есть Лю Ци - который всё починит, всё расскажет, по всей стране покатает и всё покажет...
По-моему, вполне себе...
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 81
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 07:03:48

Наталья, да я ведь не о твоих личных обстоятельствах, слава богу, если у тебя все замечательно, я в принципе рассуждаю, поскольку слышал о многих не столь благоприятных случаях! И одно дело, когда ребенок сам хочет ехать в пнимию, просто потому что считает, что там ему будет интереснее жить и учеба лучше, а другое если он туда едет, поскольку ему дома жить некомфортно. Если бы мой ребенок оставил дом, поскольку ему там плохо, я бы посчитал, что жизнь прожита зря. Мне кажется в этой ситуации стоило бы все же сделать так, чтобы ребенку захотелось жить в родительском доме, а не в интернате. Ведь в результате может оказаться, что маленькие дети по детским домам, а мамаша с дядькой жизнью наслаждаются - неужели по твоему это хорошо?

И все-таки, мне так никто и не объяснил как убедить ребенка, что вселяющийся в дом новый дядька будет чем-то полезен в хозяйстве. Материальные соображения прошу не привлекать. Или вы считаете, что дядьку можно вселять в дом без согласия ребенка?
[ 05-06-05, Вск, 14:10:58 Отредактировано: Willy ]
[ 05-06-05, Вск, 14:15:28 Отредактировано: Willy ]
Профиль 

Пластиковая мама№ 82
Автор: Kheyfets
Дата : 05-06-05, Вск, 07:25:04

А это очень просто, ВИЛЛИ.
Тебя в чём-то убедить можно? Как видишь, нет...
Прав Мамардашвили:
Там, где понимание есть, объяснения не нужны. Там, где его нет - они бесполезны.
Остановимся на том, что у каждого из нас - свой личный опыт жизни и воспитания. И дай нам Бог, чтобы наши дети были здоровы и счастливы!
Тот из нас, у кого это получается - тот и победил в этом споре.
Профиль 

Пластиковая мама№ 83
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 07:55:06

Хейфец, и еще дай бог каждому, не решать подобных проблем и рассуждать о такого рода ситуациях чисто теоретически. Лично я бы с ума сошел окажись в роли пластикового папы при наличии собственного живого ребенка.
Профиль 

Пластиковая мама№ 84
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 08:20:05

Автор: Willy

Наталья, да я ведь не о твоих личных обстоятельствах, слава богу, если у тебя все замечательно, я в принципе рассуждаю,

Хитрый... вот потому и не поговорить теперь с тобой в "недетских" - "в принципе" - а где он, это "принцип"? Давай говорить про то, что мы знаем по себе лично или хотя бы по каким-то близким людям - а то эти аьстрак ные разговоры - как вода в ступе..
И одно дело, когда ребенок сам хочет ехать в пнимию, просто потому что считает, что там ему будет интереснее жить и учеба лучше, а другое если он туда едет, поскольку ему дома жить некомфортно.

Если некомфортно потому, что его не любят - одно. Если не комфортно, если не потакают и не готовы поступиться собой ради него - другое.
Грань тонка и индивидуальна, конечно...
Если бы мой ребенок оставил дом, поскольку ему там плохо, я бы посчитал, что жизнь прожита зря.

А я бы, наверное, поняла, что мой ребёнок просто другой, чем я. Мне с родителями некомфортно, И что - они плохие? или прожили зря? Нет. Просто мы разные.
Мне кажется в этой ситуации стоило бы все же сделать так, чтобы ребенку захотелось жить в родительском доме, а не в интернате.

Конечно. Это всегда стоит. Если только для этого не надо самому себе становиться на горло.
Ведь в результате может оказаться, что маленькие дети по детским домам, а мамаша с дядькой жизнью наслаждаются - неужели по твоему это хорошо?


Маленькие? Маленькие сами никогда туда не пойдёт, да и что им там делать - это ж не пнимия, где можно учиться... Но по сути вопроса... Это будет недостаточно хорошо, скажем так. Всегда, когда кому-то плохо - это нехорошо.

Скажи, а если мама оставила того. кого любила, потому что доча или сынку топнуло ножкой и прожила всю дизнь одна - это хорошо или глупо?

И все-таки, мне так никто и не объяснил как убедить ребенка, что вселяющийся в дом новый дядька будет чем-то полезен в хозяйстве. Материальные соображения прошу не привлекать. Или вы считаете, что дядьку можно вселять в дом без согласия ребенка?


Убеждать ни в чём не придётся, если ребёнок с первого дня жизни будет понимать, что он - не пуп вселенной и в доме - не один. Я. например, не мешаю своим детям дружить с кем бы то ни было (иногда, в особых случаях, навожу на мысль, что какое-то приятельство оборачивается неприятностями, но рещают они всё равно сами) - поэтому им в голову не приходит мне указывать, кто будет приходить ко мне в дом или поселится в нём. "поселения" , если они не ущемляют ребёнка в уже существующих границах, не должны вызывать отторжения, мне кажется.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 85
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 09:14:02

Наталья, дружбы ребенка с поселением дядьки в доме сравнивать нельзя - это вопросы кардинально разные. Ребенок ведь дружит вне дома, ну а если бы его друзья слишком в долго в моем доме сидели и мне мешали жить я бы их вежливо из дому выпроводил. А дядька-то в дом поселяется и все время присутствует, даже на ночь не уходит! Вот что ты скажешь, если например твой повзрослевший ребенок приведет в твой дом хавера и скажет тебе - этот мальчик будет жить у нас? Причем без всяких объяснений!

Мне сложно на эту тему говорить конкретно, поскольку не было у меня ни опыта ребенка, ни родного папашки издалека, ни пластикового папки. Так что о пластиковых родителях в отличие от темы о московских и израильских девушках я могу рассуждать лишь абстрактно.
Профиль 

Пластиковая мама№ 86
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 09:21:46

Вилли, про дружбу я сказала потому, что в их возрасте им пока выбирать приходится только друзей.
Ты согласишься, если я скажу, что многим детям и в этой малости отказывают - "с этим не дружи", "к этому не ходи"...
Дружат они и дома (твои. что ли, только на дворе?), да так, что стены дрожат. Если это происходит в их комнате и разрущений нет - я не вмешиваюсь.
Дядинька\тётинька поселяется не в детсткой, верно? А что на ночь остаётся... так у мамы\папы просто немного больше пожеланий в "дружбе", чем у ребёнка.
И потом - у моей дочери ночуют подружки когда она хочет, и на несколько дней мы приглашали её приятеля из К. Ата - с ночёвокой.
Короче. я за то, чтобы все жили сами и давали жить другим.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 87
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 09:52:09

Понял, Наталья, обосновывать приход дядьки бы не стала. Это и не удивительно, ведь его полезность в доме обосновать крайне сложно! А если бы ребенок стал выяснять, зачем он все же нужен, сказала бы ему: "Если вам не нравится - можете отправиться... в пнимию".
Профиль 

Пластиковая мама№ 88
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 09:59:02

А если бы ребенок стал выяснять, зачем он все же нужен, сказала бы ему: "Если вам не нравится - можете отправиться... в пнимию"

Если бы стал выяснять? Я бы. во-перых, поняла, что что-то у меня не то, коли возникают такие вопросы... А во-вторых - сказала бы, "зачем". Что значит "зачем"? (Тут что-то такоепотребительское слышится) Не "зачем", а "почему". А вот на вопрос "почему" у меня ответ есть - потому что я люблю этого человека.

Вилли, у меня есть основания полагать, что мои дети не спросят даже и "почему" - им это и так понятно, без моих объяснений. Почему у нас дома собака... почему у нас есть кот. Почему есть попугаи или цветы.

Потому что я это люблю.

И про пнимию. Не надо додумывать за меня. ОК?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 89
Автор: Kheyfets
Дата : 05-06-05, Вск, 10:04:25

ВИЛЛИ, то есть то, что для меня - норма жизни ( при двух своих родных детях, находящихся на растоянии тысяч километров от меня, я живу с любимой женщиной, у которой есть дочь от первого брака, и я чувствую, что эта девочка - такая же родная моя дочь, как и мои БИОЛОГИЧЕСКИ родные дети ) тебя свело бы с ума...
Видишь?
Всё есть на этом свете...
Профиль 

Пластиковая мама№ 90
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 10:10:01

Наталья... впроче на этом думаю дискуссию стоит закончить... я твою точку зрения на эти вещи понял с ней очень легко жить. Увы не все израильские дети такие воспитанные как твои. Дети местного разлива, которых знаю я, точно бы своих мам "довели" распросами.
Профиль 

Пластиковая мама№ 91
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 10:19:38

я твою точку зрения на эти вещи понял с ней очень легко жить.

Ага. Очень. На самом деле.
*это ты ж не осуждающе? И не завидуя? Просто констатируешь?*
Дети местного разлива, которых знаю я,

Теперь ты знаешь и других детей "местного разлива" - моих.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 92
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 10:23:55

Наталья, а мне-то чего завидовать,я ведь дядьку к себе домой приводить не собираюсь.
Профиль 

Пластиковая мама№ 93
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 10:29:57

Я не про конкретику. Я про то, не осуждаешь ли ты (или не завидуешь ли) ьы взгляды, с которыми легко ждить (любые)?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 94
Автор: Willy
Дата : 05-06-05, Вск, 12:05:04

Да нет не осуждаю - дети то не мои и уж точно не завидую. Просто у меня другие взгляды на воспитание, но это не значит, что они единственно правильные.
Профиль 

Пластиковая мама№ 95
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 12:20:42

Автор: Н@талья
Я не про конкретику.

А ты опять про "дети".

А почему не завидуешь? Лёгкость жития - это неприлично?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 96
Автор: Manya
Дата : 05-06-05, Вск, 13:39:49

Я спросила, как аидише мама ( с чем я совсем не согласТНАЯ) детя.
Он сказал - если с ним будет о чём поговорить..да за ради бога
Профиль 

Пластиковая мама№ 97
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 15:35:45

А какой доход его устроит?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 98
Автор: Manya
Дата : 05-06-05, Вск, 15:43:17

Ты про грошики?
Профиль 

Пластиковая мама№ 99
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 15:48:53

Ну, да. Вилли настаивает на том ,что если нет достаточно средств для ублажения дитятевых запросов, то не фиг и сувацца.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Пластиковая мама№ 100
Автор: Willy
Дата : 06-06-05, Пнд, 03:29:11

Более того, я полагаю, что ежели нет достаточно средств для ублажения дитятевых запросов, то не фиг и рожать! Дети - очень дорогое удовольствие. А доход дяденьки определяется уровнем жизни детей ребенка окружающих, то есть если вы живете скажем в Димоне, то ребенка устроит и поездка на море в Ашкелон, а если в Герцлии-Питуах, то без ежегодных поездок в Европу, Америку или саммер скул в Англии не обойдешься.

Что касается "поговорить"... тут проблемка есть, детки "тоцерет исраель" настолько скажем мягко приземленные, что говорить с ними особенно и не о чем. К тому же для разговоров существует родные папы, которые кстати тоже должны платить и очень немало - лично слышал их жалобы!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

 Посты: |1-50 | 51-100  |101-135 Форумы:

Наш Дворик|В список тем|Статистика|Поиск

 Просмотров:   011636    Постингов:   000135 

Сейчас на портале (последние действия): 8 гостей, 1 зарегистрированный, 0 скрытых, LogUl
Сейчас на странице (были):никого нет
0.248 сек (16 запросов за 0.115 сек) © 2002-2020, Cool Folders by Cool Programmer from Nazareth, admin@coolfold.com