Быстренько ржОм!№ 201
Автор: Н@талья
Дата : 09-05-05, Пнд, 09:47:14

дикий народ... дети гор (с)
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 202
Автор: Н@талья
Дата : 09-05-05, Пнд, 10:09:03

Не заводите собаку ни в коем случае!

Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.


©Не мое...

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 203
Автор: Леди
Дата : 09-05-05, Пнд, 11:24:58

Нада Шегги показать
"Хош не хош а писай какай" (с)Шегги
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 204
Автор: Лю Ци
Дата : 10-05-05, Втр, 05:53:39

Автор: Н@талья
Дата : 09-05-05, Пнд, 17:09:03
Не заводите собаку ни в коем случае!

Ответ получил такой на мыло)):
Спасииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииибо!!!!!!
Вот сижу и вытираю слезы, меня уже 3 раза спросили "аим акол беседер", просто неудобно..дома с мужем прочитаем еше раз!!!!
Мне смешнее в 2 раза, чем всем остальным,потому что наша собака уже не у нас, а в Ашкелоне !!! ))))).Я все это прошла и осталась жива !!!!!!!!!! Последный раз ,когда я говорила с его новим хозяином в Ашкелоне , он мне так грустно сказал, что пес то, конечно, хорошый, но он вчера съел деревянную ступеньку от лестницы на второи етаж (у них свой дом), а сегодня перепахал весь двор,съел все цветочки, которые они к весне посадили и выкорчевал дерево, которое первый раз за три года зацвело, они так долго этого ждали,и вот наконец дождались...... Я решила,что больше я звонить в Ашкелон не буду..........

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 205
Автор: Лю Ци
Дата : 10-05-05, Втр, 08:47:51

Автор: yxo
Дата : 09-05-05, Пнд, 23:42:25

Тётя Трот и кошка
Сели у окошка,
Сели рядом вечерком
Поболтать немножко.

Трот спросила: - Кис-кис-кис,
Демократы – это cheese ?
- Нет, сказала кошка,
Помолчав немножко.

Взволновалась тётя Трот -
Необычный поворот !
Кто-ж поведает секрет ?
Неужели таких нет ?

- Мурр, сказала кошка,
Есть таких немножко,
На загадку есть ответ:
Oleg(цифры), alex(f) !

                Вам ! От меня !

Тут..
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 206
Автор: Irka
Дата : 11-05-05, Срд, 03:05:31

Автор: Н@талья
Дата : 09-05-05, Пнд, 17:09:03

Не заводите собаку ни в коем случае!

ууууу! половина пунктов как будто мама моя писала. отправила ей на мыло. пусть порадуется чужому горю.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 207
Автор: Леди
Дата : 11-05-05, Срд, 07:54:45

У меня была собака
Доберман
Ну пока маленькая была сьела все обои и т.д. но потом все было ок.
Вообще люблю собак больше кошек (у меня щас кот)
Собаки к людям привыкают а кошки к месту.
Если я завтра умру маиму Барсику буит наплевать...

Кажется мне таки нужна привязанность животного ко мне...кхм...
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 208
Автор: Н@талья
Дата : 11-05-05, Срд, 09:32:06

А у меня ни разу ничего такого не было ни с одной собакой...
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 209
Автор: yxo
Дата : 11-05-05, Срд, 09:42:32

Загадка:

Только "окна",
Нет дверей.
Полна горница людей

Что за горница такая ?
...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 210
Автор: Гримнир
Дата : 11-05-05, Срд, 09:43:37

Автор: yxo
Дата : 11-05-05, Срд, 16:42:32

Загадка:

Только "окна",
Нет дверей.
Полна горница людей

Что за горница такая ?
По аналогии: чат под Окошками?
От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 211
Автор: yxo
Дата : 11-05-05, Срд, 10:08:43

Ты знал, ты знал !!!
...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 212
Автор: Леди
Дата : 12-05-05, Чтв, 05:27:10

Автор: Н@талья
Дата : 11-05-05, Срд, 16:32:06
А у меня ни разу ничего такого не было ни с одной собакой...

Какого?
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 213
Автор: Rin
Дата : 14-05-05, Сбт, 04:44:16

Автор: Леди
Дата : 11-05-05, Срд, 14:54:45

Если я завтра умру маиму Барсику буит наплевать...


Хоть и не в тему, но позвольте Леди с Вами не согласиться...

Ему не будет наплевать, просто кошки более сдержаны в проявлении эмоций...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 214
Автор: Rin
Дата : 14-05-05, Сбт, 04:48:14

А это в тему ... Если кто не читал раньше (это с анекдот.ру), думаю получат удовольствие...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 215
Автор: Лю Ци
Дата : 16-05-05, Пнд, 06:44:34

Автор: Н@талья
Дата : 11-05-05, Срд, 16:32:06
А у меня ни разу ничего такого не было ни с одной собакой...

Аха.. Я заметил. Ты из тех, кто любит посмотреть)) Хотя это и дороже))

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 216
Автор: Н@талья
Дата : 16-05-05, Пнд, 16:15:44

Ты из тех, кто любит посмотреть))

Враки. Я ни "посмотреть", ни "показать" не люблю - я тихушник. А собаки - не в счёт.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 217
Автор: Н@талья
Дата : 17-05-05, Втр, 17:17:43

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 218
Автор: Н@талья
Дата : 17-05-05, Втр, 17:21:20

Мне плохооооаааааа!!!
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 219
Автор: Н@талья
Дата : 17-05-05, Втр, 17:23:23

Ну и тут тоже есть кой-чего

http://nehederet.bezeqint.net/LobbyVideo.aspx
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 220
Автор: Lyudmilka
Дата : 17-05-05, Втр, 17:36:03

Мяч уронила от горя Татьяна,
Женская доля, увы, такова.
Или играешь весь день постоянно,
Или до ноченьки колешь дрова...

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 221
Автор: Н@талья
Дата : 17-05-05, Втр, 17:47:47

Там столько всего - я уже икаю, и в слезах, и в соплях...
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 222
Автор: Н@талья
Дата : 17-05-05, Втр, 18:06:18

Я по свежим следам ("в ожидании Годо" ) просто азнула - как написано!
В ожидании Брата

Берег реки. Куст терновника неподалеку. Вечер.
Сидя на камне, Таня пытается утереть поток слез. Вытирает лицо огромным клетчатым платком. Утомившись, останавливается, отдыхает, потом снова берется за платок. Сцена повторяется.
В реке неподвижно торчит Мяч.

Мяч: (с возмущением) Можно подумать, ты одна на свете страдаешь. Я не в счет. А хотелось бы видеть тебя на моем месте. Вот бы ты запела.
Таня: Тебе было больно?
Мяч: Больно! Она спрашивает, больно ли мне было!
(слегка покачиваясь на воде) Нельзя распускать себя в мелочах.
Таня: Что тут сказать, ты всегда умудряешься укатиться от меня в какой-нибудь водоем.
Мяч: Вот вам весь человек: жалуется на мяч, когда руки кривы. (Опять покачивается на воде, переворачивается, возвращается в прежнее положение.) Это начинает надоедать. (Молчание.) Пойдем.
Таня: Мы не можем.
Мяч: Почему?
Таня: Мы ждем Брата. Он вытащит тебя из реки.
Мяч: Ах да. (Молчание.) А ты уверена, что это здесь?
Таня: Что?
Мяч: Нужно ждать.
Таня: Он сказал, около куста. (Они смотрят на куст) Ты видишь тут другие кусты?
Мяч: Что это?
Таня: Не знаю. Похоже на малину.
Мяч: А где ягоды?
Таня: Может, не сезон? (Молчание) Что ты хочешь сказать? Что мы ошиблись местом?
Мяч: Он должен уже быть здесь.
Таня: Он не сказал, что обязательно придет.
Мяч: А если он не придет?
Таня: Мы будем ждать здесь до завтра.
Мяч: Или послезавтра.
Таня: Возможно.
Мяч: И так далее.
Таня: Ты безжалостен. (Разворачивает платок, готовит его к действию.)
Мяч: Может, я ошибаюсь. (Пауза.) Давай немного помолчим, хочешь?
Таня: (Слабо) Давай. (Мяч лежит неподвижно. Таня нервно ходит по сцене. Останавливается перед Мячом) Мяч... (Тишина.) Мяч... (Тишина.) Мяч!
Мяч: Я спал. (С упреком.) Почему ты никогда не даешь мне поспать?
Таня: Мне было одиноко. (Вынимает платок)
Мяч: Эта история с терновым кустом, помнишь?
Таня: Нет.
Мяч: Хочешь, я тебе расскажу?
Таня: Нет.
Мяч: Это убьет время. Один хитрый зверь спас свою жизнь благодаря укропу.
Таня: Укропу?
Мяч: Он его использовал как отвлекающий маневр.
Таня: Я ухожу. (Не двигается с места.)
Мяч: И все-таки, как он... Надеюсь, я тебе не надоедаю?
Таня: Я не слушаю.
Мяч: Как он догадался подсунуть этот укроп и тем запутать своего врага, когда ему угрожала опасность не быть съеденым, а просто убитым, причем любым способом? Послушай, Таня, ты должна хоть немного поддерживать разговор.
Таня: Я слушаю.
Мяч: Он все время поднимал тему укропа.
Таня: Кто?
Мяч: Второй. Тот, кому угрожала опасность.
Таня: Зачем?
Мяч: Чтобы спастись.
Таня: Ничего не понимаю. Каким образом?
Мяч: Потому что его хотели убить.
Таня: Укропом?
Мяч: Да нет же! Любым способом.
Таня: Ну и?
Мяч: Кончилось ничем. Один так и остался с желанием убить второго, а второй должен был придумывать все новые и новые способы избежать смерти.
Таня: Оба дураки. (Встает, идет к левой кулисе, останавливается, смотрит вдаль. Поворачивается, идет к правой кулисе смотрит вдаль.) Прелестное место. (Поворачивается, идет к рампе, смотрит в зал.) Живописный вид.
Мяч: Что с тобой?
Таня: Я ухожу.
Мяч: Ты не можешь. Ты ведь не оставишь меня в реке.
Таня: Только не тони.
Мяч: Я не утону.
Таня: Я вернусь завтра. И мы будем ждать Брата. Он придет и достанет тебя.
Мяч: А если он завтра не придет?
Таня: Тогда давай уйдем вместе.
Мяч: Давай.
Таня: Ну что, идем?
Мяч: Идем.

Они не двигаются.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 223
Автор: Н@талья
Дата : 17-05-05, Втр, 18:47:11

Хор: Я мог бы жить с любой стороны перегородки, разделяющей детство и взрослость. В общем-то мне кажется, что я поднялся над такими разделениями и создаю некую гармонию двух этих начал, выраженную пластически, но не в категориях этики. Говоря по существу, мы, конечно, еще не начинали жить. Мы уже не дети, но, несомненно, еще не взрослые. С той поры, как возникло искусство, об этом твердил нам каждый великий художник.

Ну что ж, начнем. Эти персонажи сейчас сыграют перед вами трагедию о Тане и мяче. Таня – маленькая крепышка, что бегает по берегу реки и горестно подвывает. Она боится. Она боится, что вот сейчас станет Таней, что из упитанной, розовощекой и веселой девочки, которую в семье все баловали и потакали, внезапно превратится в нарушителя и выступит одна против целой семьи, против папы с мамой, бабушки, и что самое страшное, - дяди Андрея и дяди Виталика. Она думает, что будет наказана, хотя еще совсем мала и полна энергии и желания бегать и резвиться. Но ничего не поделаешь: ее зовут Таня, и ей придется сыграть свою роль до конца... С той минуты, как поднялся занавес, она чувствует, что с головокружительной быстротой удаляется от брата Гошки, который смеется и кидается песочными комками в проходящих мимо курортников; от всех нас, спокойно глядящих на нее, - ведь нас не лишат похода в Лунопарк в воскресенье.
Пацан, помогающий неутомимому Гошке лепить песочные снежки, - Степка, сын Андрея, папиного старшего брата. Он друг Тани. Все влекло его к Гошке: любовь к проказам и побеги с уроков, желание выделиться и верховодить, и неутомимость тоже, ведь Гошка гораздо изобретательней в шалостях. Но однажды утром, когда они с Гошкой шли в школу и обсуждали, как измазать вареньем учительский стол, чтобы тот не заметил красной полосы до момента соприкосновения с ней, он увидел Таню, сидевшую на развилке веток старого дуба, и предложил ей дружить. Почему? Этого никто никогда не мог понять. Таню это удивило, она поглядела вниз, скорчила рожу и, показав нос, дала свое согласие...
Высокий сгорбленный мужчина, идущий за Таней и, размахивая руками, что-то ей выговаривающий, - это папа. Лицо его в морщинах, он утомлен; ему выпала нелегкая роль – справляться со всей семьей. Раньше, когда его супруга не работала, он был всего лишь исполнителем при жене, он любил парашютный спорт, спать до поздна, любил по субботам ходить с друзьями в баню. Но супруга объявила, что ей все это надоело, и устроилась на работу. Папа бросил своих друзей, засучил рукава и стал на ее место.
Иной раз вечером он чувствует усталость и спрашивает себя, не бесполезное ли это занятие – пытаться управлять семьей, следить, чтобы все жили в мире и согласии? Не лучше ли пустить все это на самотек, пусть будет как будет... Но утром перед ним снова возникают вопросы, которые требуют срочного решения, и он встает, спокойный, как рабочий на пороге трудового дня.
Пожилая женщина, что стоит рядом с матерью Тани и разворачивает бутерброды, - это бабушка, мать отца. Она будет намазывать или разворачивать бутерброды на протяжении всей трагедии, пока не наступит ее черед ехать в город, чтобы подготовить дом к возвращению семьи. Она добрая, любящая, заботливая, но не может быть сыну подмогой в воспитании детей.
Наконец, двое мужчин, пьющих пиво на раскладных стульях, держа в руках мобильные телефоны, - браться отца, Андрей и Виталий. Они, в сущности, неплохие парни; у каждого из них, как у всех людей, есть жена, дети, мелкие заботы, но уж будьте спокойны, в любой момент они найдут, в чем обвинить своего брата и его отпрысков. Но сейчас они настроены доброжелательно – до тех пор, пока не узнают, что случилось с мячом, который они вскладчину купили Тане к 1 сентября.

А теперь, когда вы познакомились со всеми героями, мы приступим к трагедии. Она начинается с того момента, когда Таню записали в первый класс. Родственники бурно обсуждали, каким образом следует отметить это событие. Андрей, старший брат отца, отказался идти в баню, как предлагал его брат, Виталий. Он настаивал на том, чтобы поехать вечером в лес на пиво и шашлыки. Отец же не соглашался с обоими братьями и одержал верх в споре. В результате было устроено чаепитие с тортом и дарением подарков. Дяди купили Тане надувной мяч и долго обсуждали, какой это нужный подарок и как он поможет всей семье скоротать лето и отвлечет от раздоров. Таня подарку была рада, но на третий же день отпуска потеряла мяч в реке.
Если дяди узнают о потере мяча, ссоры и обида на всю жизнь неизбежны.

Пока Хор говорит, действующие лица одно за другим покидают сцену. Хор тоже скрывается. Освещение на сцене меняется. На авансцене остается отец, обреченно глядящий в будущее.

(Ж.Ануй)
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 224
Автор: Леди
Дата : 17-05-05, Втр, 20:42:24

Напоминает "Антигону"
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 225
Автор: Лю Ци
Дата : 18-05-05, Срд, 05:35:44

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Тут..
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 226
Автор: Н@талья
Дата : 18-05-05, Срд, 05:49:52

Это про бан на форуме?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 227
Автор: Лю Ци
Дата : 18-05-05, Срд, 07:00:22

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 228
Автор: Н@талья
Дата : 18-05-05, Срд, 07:04:32

Ну, вспомнились мне ситуации, похожие. Не? Ну, ладно. Прощенья прости - сассоциировалося не туды.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 229
Автор: Лю Ци
Дата : 18-05-05, Срд, 07:23:10

Людмилка притащила в недетский секс, почему-то))


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 230
Автор: Леди
Дата : 18-05-05, Срд, 22:47:49

Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 231
Автор: Rin
Дата : 19-05-05, Чтв, 06:34:13

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 232
Автор: Lyudmilka
Дата : 19-05-05, Чтв, 10:47:29

Искала... искала... где бы мне приткнуться. расскажу тут.
Предыстория. Есть в технионе курс, накотором учат о компютерных сетях, коротко среди нас это называется "решатот", в прошлом семестре я его тоже брала, худо-бедно сдала. Мою свекровь тоже зовут Людмилой.

Позавчера звонок по телефону - Шалом-Шалом, Людмила? - Кен. Зэ Авраам ми решатот...
Соображаю... не помню Авраама, кто дал ему мой телефон? что ему от меня надо? наверное щас попросит решения домашних заданий с прошлого семестра (некоторые повторяются). так что я не поспешила с ответом - "в этом семестре я не беру "решатот"" хотя такая мысль была первой. Все это пролетело в моей голове за милисекунду.
Он продолжает - "Матай эфшар лаво леаткин?" (что леаткин?) - "решатот, зе авраам, ше измант эцли решатот"
(мама заказала сетки на балконные двери, чтобы можнобыло открыть окна и не опасаться. что кошки спрыгнут вниз)
Совсем плохо у меня с головой стало...

[ 19-05-05, Чтв, 17:48:08 Отредактировано: Lyudmilka ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 233
Автор: Н@талья
Дата : 19-05-05, Чтв, 11:21:42

"Надо меньше учиться"(0.01с)
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 234
Автор: Lyudmilka
Дата : 20-05-05, Птн, 15:22:40

Вам с ним жить!..

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о
судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который
ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе,
а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно
со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации,
но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.

До вчерашнего дня меня сей вопрос никак не волновал: презрительно
именуя универсальный таз «толчком» и памятуя о необходимости его
установки в новой квартире, я взяла за хобот мужа и отправилась в
чудесное место «Мир сантехники». Мой взгляд на мир изменился в тот
момент, когда двери на фотоэлементах с легким шумом расползлись в
стороны – сотни грустных унитазов с укором и надеждой смотрели на нас,
своих потенциальных хозяев, со всех сторон. Бог мой! Несмотря на
рыночное десятилетие моя советская психика чуть не пошатнулась:
наивная чукотская девушка даже не подозревала о таком адском
разнообразии толчков – на втором десятке мне стало страшно, а в конце
первого ряда я попросилась домой, к маме, в магазин «Хозтовары» с
тремя видами унитазов - белым, розовым и треснутым. Казалось бы: как
внести разнообразие в столь прозаический предмет? «Ха!», -
презрительно скажет продавец консультант и смерит вас оценивающим
взглядом: что за дилетантский подход к выбору, тэкскэть, сердцевины
дома? Вам с ним жить!Когда наш мозг начал плавиться от необходимости
выбрать один единственный унитаз из великого множества ему подобных,
нас настиг-таки компетеный консультант. Опытным взглядом определив нас
как унитазных лохов, не владеющих вопросом, он начал с традиционного
вопроса: какие у вас пожелания?.. Сказать, что вопрос поставил нас в
тупик – не сказать ничего: нам бы погадить, и чтоб оно потом уехало, и
чтоб не стоил как чугунный мост до Козельска. Какие еще могут быть
пожелания к унитазу? Однако, как оказалось, могут: совершенно
неожиданно мой муж, человек, с которым я прожила уже три года,
наклонился к продавцу и с серьезным видом выдвинул требование:

- Мне нужно, чтоб когда какашка падает, не было фонтана «дружба
народов», В общем, без росы чтобы в промежности… а то бывают такие
толчки, ну, вы знаете – сидишь и ловишь задом брызги!..

Я офигела и попыталась осмыслить то новое, что мне открылось в
супруге, параллельно испугавшись, что продавец вызовет охрану или
сдаст нас в ближайшую психушку. Однако вместо того, чтобы покрутить
пальцем у виска и позвонить куда надо, консультант наклонился ближе к
моему мужу и начал делиться сокровенным:

- А, так это вам нужна большая полуполочка – на нее сначала
откладываешь, а потом спускаешь и оно спокойненько так себе уезжает!
Вот эту модель не берите – она хоть и выглядит как надо, но на самом
деле фальшивка – тут будешь потом полчаса еще бороться, а вот этот –
плещется сильно, это если тебе нужно практически унитаз и биде в одном
флаконе… Слушай, а ты вообще как садиться привык? На край или глубоко?

Понимая, что мое присутствие мешает мужчинам обсуждать прихоти какашек
и их дальнейшую канализационную судьбу, я отошла позырить красивый
толчок с названием «Императирица» - сделанный в розовых тонах, с
инкрустацией искусственным жемчугом и модной расписной крышкой, он
привлек мое внимание своей безумной ценой и идиотским именем. К
моменту моего возвращения вокруг моего мужа собралась уже приличная
компания из специалистов по унитазам – компетентный мужчина с бейджем
«Николай» размеренно выдавал инсайдерскую информацию:

- Да это, понимаешь, фуфло итальянское! У них напор на кошку рассчитан
– наш человек насрет, и потеет потом пока это все не уедет! Бери
французский или наш, не ошибешься! Этот не бери, он мажется – будешь
ершик каждые три недели менять. И этот тоже – он орет так, что от
неожиданности еще раз наложишь… О! Вот этот – отличный, сам в такой
хожу– никаких претензий, вся семья довольна. Берите, не пожалеете!

От Николая веяло спокойной уверенностью и компетентностью – сразу было
видно, что этот человек в своей жизни перегадил во все возможные
унитазы, какие только изобрели хомо сапиенс: каждый из толчков он знал
«в лицо», и, как и полагается настоящему патриоту, нещадно клеймил
пороки буржуйских изделий и всячески подчеркивал бенефиты
отечественных производителей. Поддавшись напору сильной личности, мы
решили остановиться на толчке «как у Николая», тем более и семья у
него не жаловалась. Когда, казалось бы, выбор был сделан и перед нами
нарисовалась финишная прямая упирающаяся в кассу, выяснилось, что
испытание еще не закончилось – нам нужно было выбрать, какой формы мы
хотим бачок. Выбор нужно было сделать между тремя возможными
вариантами – «Президент», «Премьер» и «Канцлер». Заржав в голос, я
потребовала «Канцлера», так как мне всегда нравился Герхард Шредер –
консультант открыл было рот, чтобы просветить нас насчет теории выбора
бачков, однако я притворилась глухой горбатой старушкой и поползла в
сторону кассы, чем и прервала эту бесконечную унитазную лекцию.

Все кончилось хорошо. Я верю в Николая и в то, что «Канцлер» нас не подведет..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 235
Автор: Lyudmilka
Дата : 20-05-05, Птн, 16:51:09

Подпись под аватарой:

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядцкие гены прабабушки.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Вежливость - не только послать, но и пповодить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Кто рано встаёт... тому ночью нечего было делать...

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 236
Автор: Н@талья
Дата : 23-05-05, Пнд, 16:39:18

Солнце светит в Интернете,
Я гуляю по планете,
Мне пока на этом свете
Не приходится скучать...
Кабы не куплеты эти,
Кто бы вспомнил о поэте?
(Ленин-дедушка заметил:
"Главное- с чего начать?" )

Мне бы в рыцарском берете
Просвистеть в кабриолете,
Или в новенькой карете
С аксельбантом на груди...
Вместо этого, заметьте,
Я сижу тут в Интернете,
Право слово, как в клозете-
Не прервёшься посреди!

Где-то пишут о балете,
О написанном портрете,
О положенном паркете,
О протянутой руке,
О весне, зиме и лете
О Луне и о комете,
О забытом партбилете
И о спёртом кошельке...

Ну, а я- я в Интернете!
Где же мой роман в газете?
Где мой профиль на монете?
И корона где моя?
Голос сверху мне ответил-
"Всё, что мог, я дал, мой светик,
И- (закройте уши, дети!)-
Больше нету ничего"...


Витёк.
Мне понравилось.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 23-05-05, Пнд, 23:40:03 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 237
Автор: IG
Дата : 24-05-05, Втр, 14:55:13

Жизнь в 100 словах

Колыбель, пеленки, плач,
Слово, шаг, простуда , врач,
Беготня, игрушки, брат,
Двор, качели, детский сад,

    Школа, двойка, тройка, пять,
    Мяч, подножка, гипс, кровать,
    Драка, кровь, разбитый нос,
    Двор, друзья, тусовка, форс

Институт, весна, кусты,
Лето, сессия, хвосты,
Пиво, водка, джин со льдом,
Кофе, сессия, диплом,
   
    Романтизм, любовь, звезда,
    Руки , губы , ночь без сна
    Свадьба, теща, тесть, капкан,
    Ссора, клуб, друзья, стакан,

Дом, работа, дом, семья,
Солнце, лето, снег, зима,
Сын, пеленки, колыбель,
Стресс, любовница, постель,

    Бизнес, деньги, план, аврал
    Телевизор, сериал,
    Дача, вишни, кабачки,
    Седина, мигрень, очки,

Внук, пеленки, колыбель,
Стресс, давление, постель,
Сердце, почки, кости, врач,
Речи, гроб, прощанье, плач.

[ 25-05-05, Срд, 11:19:57 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 238
Автор: Н@талья
Дата : 24-05-05, Втр, 15:04:21

93
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 239
Автор: IG
Дата : 24-05-05, Втр, 15:07:29

Автор: Н@талья
Дата : 24-05-05, Втр, 22:04:21

93
Зануда
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 240
Автор: Н@талья
Дата : 24-05-05, Втр, 15:10:19

...не, скушно просто было, так посчитала - дети спят, нихто не пишет... сидят все, как, блин, мыши. Молчат...
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 241
Автор: Лю Ци
Дата : 26-05-05, Чтв, 09:03:29

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай, - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 242
Автор: Леди
Дата : 26-05-05, Чтв, 09:33:03

Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 243
Автор: Lyudmilka
Дата : 04-06-05, Сбт, 16:07:41

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 244
Автор: dandrey
Дата : 05-06-05, Вск, 07:14:43

"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать."
Кот, который гуляет сам по себе
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 245
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 07:29:02

постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

Интересно, помогает?
дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Я б точно захотела...
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 246
Автор: Lyudmilka
Дата : 05-06-05, Вск, 07:32:48

А что никто в ЖЖ по ссылке не xодил?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 247
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 07:34:37

Я ходила.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 248
Автор: Lyudmilka
Дата : 05-06-05, Вск, 07:35:55

Плёxо?
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 249
Автор: Rin
Дата : 05-06-05, Вск, 07:37:11

Автор: Lyudmilka
Дата : 05-06-05, Вск, 14:32:48

А что никто в ЖЖ по ссылке не xодил?

Ну почему никто...я ходил, смеялась как ненормальная ... ребенок старшенький аж перепугался...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 250
Автор: Н@талья
Дата : 05-06-05, Вск, 07:39:21

Людмилка, тыф на меня не оглядывайся. Я ж больная... ну, ты в курсе.
(Мне надуманным показалось и...как-то неловко было всё время, пока читала. За уши притянуто)
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   155755    Постингов:   000965