Быстренько ржОм!№ 801
Лю Ци

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже
решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".



 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 802
Лю Ци

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 803
Лю Ци

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 804
Лю Ци

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая
ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 805
Лю Ци

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона ≈ то они будут пахнуть мясом.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете)))

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!


Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 806
Лю Ци

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 807
Лю Ци

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
   
   

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 808
Н@талья

Опубликовано в журнале:
«Урал» 2005, №6
Критика и библиография
Аркадий БУРШТЕЙН
Эссе о коричневой пуговке

    Человек, не завершающий начатого дела, подобен усталому путнику, а усталый путник, идя по дороге, поднимает ногами пыль.

    Дхаммапада


Коричневая пуговка

Коричневая пуговка лежала на дороге

И грелась на дороге в коричневой пыли,

Но вот по той дороге прошли босые ноги.

Босые, загорелые протопали-прошли.

Ребята шли гурьбою из дальнего поселка,

Последним шел Алешка и больше всех пылил.

Случайно иль нарочно, того не знаю точно,

На пуговку, на пуговку Алешка наступил.

А пуговка — не наша! Вскричали все ребята,

И буквы не по-русски написаны на ней!

К начальнику заставы бегут-спешат ребята,

К начальнику, к начальнику скорей, скорей, скорей.

Рассказывайте точно, сказал начальник строго

И карту пред собою широкую раскрыл.

Глядит, в какой деревне и на какой дороге

На маленькую пуговку Алешка наступил.

Четыре дня искали бойцы по всем дорогам,

Четыре дня искали, забыв покой и сон.

На Пятый отыскали чужого незнакомца

И быстро оглядели его со всех сторон.

А пуговки-то нету! У заднего кармана!

И сшиты не по-нашему широкие штаны.

А в глубине кармана — патроны от нагана

И карта укреплений советской стороны.

Ребят тут похвалили за храбрость и сноровку,

И долго жал им руки отважный капитан.

Ребятам подарили отличную винтовку,

Алешке подарили гремучий барабан.

Вот так она хранится, советская граница.

И никакая сволочь границу не пройдет!

А пуговка хранится в Алешкиной коллекции,

За маленькую пуговку ему большой почет!


Ах, как популярна была песенка о коричневой пуговке в околодиссидентских компаниях 1970-1980-х годов. Она была чем-то вроде лакмусовой бумажки. Если в компании появлялся новый человек, по его реакции на “Пуговку” сразу прояснялось: “свой” или нет. Текст пионерской сей песенки доныне поражает поистине первобытной наивностью и бесстыдством, одновременно содержа столь точные и страшные приметы времени, что мы (в 70—80-е) не могли читать его без сложной смеси смеха, отвращения и жалости к годам, когда песенку о коричневой пуговке пели у пионерских костров.

Тогда пели ее всерьез, без тени стеба, а храбрый мальчик Алеша был примером для наших родителей и старших братьев, достойным соратником Павлика Морозова в борьбе за торжество Ленинских идей. Это сегодня нам стыдно читать, что группа детей, не имеющих обуви, идет босиком по не асфальтированной проселочной дороге из дальнего поселка; что сознание этих детей искалечено до такой степени, что, увидев заграничную пуговицу, они бегут с доносом к начальнику пограничной заставы, и это интерпретируется, как храбрый (sic!) поступок; что уровень жизни в те годы в иных местах был таков, что импортную одежду могли носить только шпионы, и что взрослые персонажи песенки оказываются такими же параноиками, как и дети. Тогда же, у пионерских костров, все это было всерьез и взаправду: ведь мир и впрямь казался разъят на СССР, замкнутый внутри своих границ, и враждебное окружение, осаждающее и ненавидящее молодое пролетарское государство и стремящееся уничтожить его. Железный занавес был спасением, защитой от враждебного мира.

“Вот так она хранится, Советская граница,

И никакая сволочь границу не пройдет…”

Но почему это так знакомо, так что-то напоминает?

Древние поселения были обнесены стеной, и ворота выходили на 4 стороны света. Но над воротами, как и над дверями домов, висели могущественные амулеты, защищающие обжитое, созданное, упорядоченное пространство от мира Хаоса и враждебных духов. Этот мир начинался сразу за стеной, а жизнь поселения была постоянной борьбой за выживание с враждебным этим окружением. Все, что приходило извне, было враждебно обитателям поселения. Даже невесты, взятые из соседнего селения, воспринимались как опасность, как соприродные мертвецам, и над ними надо было совершать сложные очищающие обряды, чтобы изменить их сущность и победить связанное с ней зло.

Замкнутые стены с оберегами защищали поселение, как магический круг, который, помните, защищал от нечисти Хому Брута.

Полагаю, что сходство двух описанных моделей — не плод моего воображения. Но если это так, то мир, представленный в песенке о коричневой пуговке, должен описываться на языке мифологических пространств. Давайте попытаемся вместе проделать этот цирковой номер.

Разбор

Коричневая пуговка лежала на дороге

И грелась на дороге в коричневой пыли…

Коричневая пуговка таилась в пыли и терялась на ее фоне, так как была с пылью одного цвета. Она лежала удобно и, если верить тексту, грелась на солнце.

Но вот по той дороге прошли босые ноги.

Босые, загорелые протопали-прошли.

Ребята шли гурьбою из дальнего поселка…

Но ее покой нарушили босые, загорелые ноги. Они шли вместе, эти ноги, у их обладателей текст не различает ни имен, ни лиц, но знает, что они идут издалека. Это идет стая.

Последним шел Алешка и больше всех пылил.

Выделен из стаи и наделен именем только идущий последним. Он особенный хотя бы уже потому, что наделен именем и идет последним один (все остальные впереди). Последним в стае обычно идет самый слабый и усталый. На усталость, кстати, указывает и то, что Алешка больше всех пылил (…усталый путник, — сказано в древнем индийском трактате Дхаммапада, — поднимает ногами пыль).

Но как же так, — вправе спросить вы меня, — ведь автором песни Алешка подается как самый большой шалун, именно на это указывает то, что он сильнее всех прочих пылил ногами.

И я отвечу, что автор и босыми ногами ребят любуется как непременным атрибутом счастливого детства (ох уж эти босоногие шалуны). Мир, увиденный его глазами, конечно же искажен, и одна из задач демонстрируемого разбора — вернуть его в фокус!

Случайно иль нарочно, того не знаю точно,

На пуговку, на пуговку Алешка наступил.

Еще одно намеренное искажение реальности: не мог в поднятой ногами пыли Алешка увидеть и нарочно наступить на пуговку. Более того, он не осмелился бы сделать это и по другой, более сильной причине, о которой я скажу ниже.

А пуговка — не наша! Вскричали все ребята,

И буквы не по-русски написаны на ней!

К начальнику заставы бегут-спешат ребята,

К начальнику, к начальнику скорей, скорей, скорей.

Я хотел бы обратить ваше внимание на то, что текст не выделяет крик Алешки и не утверждает, что Алешка закричал первым. Кричат все ребята. Включая Алешку. И может быть, инициатива крика не его. Кричат потому, что обнаружен предмет из иного мира, из-за пределов магического круга. И значит, надо срочно сообщить об этом Хранителю Круга, одному из тех, кто поддерживает его силу и магию. Такой человек по определению — мощный колдун, шаман, способный бороться с опасными духами, просочившимися извне. Именно так и изображен начальник заставы: суровый колдун, который обладает волшебным зеркалом — картой, открывающей своему Хозяину все, даже самые мелкие детали.

Рассказывайте точно, сказал начальник строго

И карту пред собою широкую раскрыл.

Двусмысленная строфа эта допускает две интерпретации:

1. Начальник заставы ищет на карте ту точку, где Алешка наступил на пуговицу.

Глядит, в какой деревне и на какой дороге

На маленькую пуговку Алешка наступил.

2. Хранитель смотрит на карту, как в телевизор, и видит в ней не просто географическую точку, где Алешка наступил на пуговицу, но само действие.

Четыре дня искали бойцы по всем дорогам,

Четыре дня искали, забыв покой и сон.

Итак, начинается поиск просочившегося пришельца, запараллеленный в нашей модели обряду поиска и истребления злого духа (изгнания порчи, поиска скрытого колдуна и т.д.). Как мы знаем, шаман, который борется с духом болезни, сначала долго гонится за ним по разным мирам, догоняет, опознает по неким атрибутам и вступает в схватку. Ему помогают духи-помощники, а также разные волшебные предметы (как правило, бубен, либо барабанчик, с помощью которого он путешествует по мирам).

На Пятый отыскали чужого незнакомца

И быстро оглядели его со всех сторон.

А пуговки-то нету! У заднего кармана!

И сшиты не по-нашему широкие штаны.

А в глубине кармана — патроны от нагана

И карта укреплений советской стороны.

О чем же повествует наша песенка? Мы видим, как посланные начальником заставы бойцы-помощники, путешествуя по всем дорогам, ищут Чужого, находят его и опознают по ряду атрибутов, каждый из которых указывает на его враждебную природу и принадлежность к миру-за-кругом: неопровержимая связь с пуговицей; не наш покрой штанов; патроны в кармане — для физического уничтожения обитателей мира-внутри-круга, и еще более опасный амулет — карта укрепления советской стороны, угрожающая существованию самого магического круга, а значит, и мира, который он охватывает и защищает.

На сей раз, знаем мы из песенки, шпиона удалось обнаружить и устранить страшную опасность с помощью ребят. И здесь все понятно и объяснимо. Но вот дальше начинают возникать вопросы, на которые невозможно ответить, не привлекая мифологическую подоплеку текста.

Ребят тут похвалили за храбрость и сноровку,

И долго жал им руки отважный капитан.

Логично было бы похвалить ребят за проявленную бдительность. А хвалят их не за нее, а за храбрость и сноровку. Но почему? Почему находка пуговицы и доставка ее на заставу подается как храбрый и требующий сноровки поступок? Храбрость предполагает наличие некоей опасности. Ребята вступали в контакт с пуговицей и с начальником заставы — отважным капитаном текста. Больше ни с кем они ни в какие отношения не вступали, и значит, опасность таилась где-то здесь. Я отбрасываю мысль, что опасен для ребят начальник заставы. Хотя бы потому, что он разделяет с ними атрибут храбрости (ребят хвалят за храбрость, и жмет им руки отважный капитан), и потому, что оба они принадлежат к миру-внутри-круга, а функция Хранителя — охранять обитателей внутреннего мира, а не причинять им зло. И, значит, опасность оказывается связана с пуговицей. Давайте вглядимся в нее еще раз.

Коричневая пуговка лежала на дороге

И грелась на дороге в коричневой пыли…

Кто обычно греется на дороге? Ящерицы и… змеи! Пуговица коричневого цвета — и это цвет змеи, ядовитой гремучей змеи. Сама природа пуговицы в тексте враждебна, в силу того, что она — порождение пропитанного ненавистью внешнего мира, мира сволочей. И, значит, любой контакт с ней опасен. Одно дело, донести до заставы пуговицу, совсем другое — опасный, как змея, предмет, и при этом не пострадать. Тут и храбрость, и сноровка необходимы. Минуточку. Но ведь Алешка наступил на нее босой ногой, то есть был единственным, кто случайно и напрямую коснулся этого опасного предмета. Я позволю себе напомнить, что он шел последним, отличался этим от остальных и, видимо, был самый слабый из всех. И значит, самый доступный воздействию Зла. Напоминаю также, что в тексте не сказано, что именно он обратил внимание на чужую природу пуговицы. Он лишь наступил на нее — единственный из всех. Возможно, он был выбран (избран) самой пуговицей. Следовательно, по логике мифа, Алешка оказался заражен ею. И я считаю, что намек на это сохранился в тексте.

Ребятам подарили отличную винтовку,

Алешке подарили гремучий барабан.

Но мы уже встречали в тексте статьи и барабан (волшебный предмет, который помогает шаману летать по мирам и изгонять злых духов), и его эпитет — гремучий (название змеи). Именно потому получает Алешка барабан, что он, подобно шаману, колдуну, соприкоснулся с миром духов и отныне отмечен им, как бы получив прививку от его воздействия. Отныне природа Алеши будет амбивалентна. А барабан будет его оружием, не менее страшным, чем винтовка. Потому что бубен (барабан) для шамана — грозное оружие, помогающее ему бороться со злыми духами и излечивать болезни, вызванные ими. А гремучий барабан — не только многошумный барабан, но и убивающий барабан, но и врачующий барабан. Кстати, известно, что шаманы дают имена своим бубнам и барабанам, — имена, типа Громобой. Понятно, что для того, чтобы противостоять злу — и пользоваться оружием — без храбрости и сноровки не обойтись. Как известно, Зло всегда готово отомстить и ждет своего часа. А злу противостоят все обитатели мира-внутри-круга. Именно в этом моменте таится в модели моего разбора объяснение того нелепого на первый взгляд факта, что ребят, доставивших пуговицу начальнику заставы, благодарят за храбрость и сноровку. Что же касается Алешкиной коллекции, то читатель может и сам легко догадаться, какого рода редкости должен собирать наш повзрослевший и освоивший игру на своем барабане храбрый и сноровистый герой. Напомню лишь, что экспонаты в любой коллекции, как правило, однородны.

Вот так она хранится, советская граница.

И никакая сволочь границу не пройдет!

А пуговка хранится в Алешкиной коллекции,

За маленькую пуговку ему большой почет!

Вот, собственно, и все.

Да, чуть не забыл! Разбор, который вы только что прочитали, друзья, — результат не столько моей работы, сколько внутренних метаморфоз самого текста. Исподволь и незаметно завладев моим вниманием, он практически вынудил меня довести дело до логического конца, завершить анализ песенки о Коричневой Пуговке и записать его. А что мне оставалось? Ведь человек, не завершающий начатое дело, подобен усталому путнику, а усталый путник, идя по дороге, поднимает ногами пыль.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 25-03-06, Сбт, 15:55:16 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 809
yxo

Неудержался - перетащил сюда:

"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 810
Леди

Ушко, держи



Страшновато, но красиво.
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 811
yxo

Нифигасе...
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 812
Леди

Не баись. Я с тобой))))
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 813
Лю Ци

А что это у уха со средним пальцем?
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 814
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 815
Леди

Автор: Лю Ци
Дата : 27-03-06, Пнд, 18:22:45

А что это у уха со средним пальцем?


Я вот тож думала...
Незнаю.
Наверное, в ухе ковырялся...

Лика, эту пЦиЦу - абббажжжаю!
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 816
Flicker

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
 Нормальные герои всегда идут в обход!
[ 03-04-06, Пнд, 00:27:33 Отредактировано: Flicker ]
[ 03-04-06, Пнд, 00:28:56 Отредактировано: Flicker ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 817
Лю Ци

Эх, прикольные частушки...

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!



У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.



Приятней его не встречал я мужчины:

Остёр, обаятелен, очень умён...

И каждое утро без всякой причины

Из зеркала мне улыбается он!



Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!

А мне досталась c гнусной рожей

И с гадким именем - Антон!



Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,

Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:

Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты



Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.



Над землей туман стоит,

Нулевая видимость.

У ларька мужик лежит -

Русская недвижимость.



Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -

Иx бaбaми нeжнo зoвут:

Слoнa нa бeгу ocтaновят,

И xoбoт eму oтopвут.



Как повяжешь галстук -

Береги его.

Он ведь от Версаче.

Стоит ого-го.



Наша Таня, типа, плачет

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре

Не утонет он, в натуре.



Душа у женщины легка

И вечно склонна к укоризне,

То нету в жизни мужика,

То есть мужик, но нету жизни.



Деньги снова нас кидают,

Нам за ними не угнаться:

То кончаться начинают,

То кончают начинаться!



Стрела Амура пролетела мимо.

Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).

А мог и ранить, продырявив печень!

Вон он пархает! Только кинуть нечем...



Трудно жить на свете

Пионеру Пете.

Бьет его по роже

Пионер Сережа...



Ночь наступила

Солнце зашло

Пусто в постеле

Нехорошо



В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.



Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...



Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?



Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей.



Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице.



На лице любимой промелькнула тень,

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...

Последнее, что помню я в тот день,

Был черный диск чугунной сковородки.



Вышел ежик из тумана,

Выпил водки полстакана.

Вынул ножик, колбасу -

Хорошо в родном лесу!



Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул.

Посмотрел в пустой стакан -

И опять ушел в туман...



Петя пудрит носик,

Вася красит глазки

Едут в войсковую часть

Голубые каски
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 818
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 819
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 820
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 821
Лю Ци

Между прочим недавно открыл супермаркет где носки по 15 р., одоразовые получается. Ждём полотенец по 25, и женщин по 250, тогда жизнь холостяка будет практически устроена.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 822
Н@талья

Сихайя у бясетке повешала
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... всё равно лучше, чем работать!"
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 823
Гримнир

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 824
mefodij

Некоторое время назад ко мне приехали из Москвы 2 друзей.Они поехали на экскурсию на север Израиля.В автобусе гид предложил каждому рассказать пару слов о себе.Ну встаёт мой Серёжа и рассказывает:"мы-два гоя,приехали навестить друзей,посмотреть святые места...",и в таком духе.В конце экскурсии,вечером,к ним подходит такая аккуратная пожилая дама,и робко спрашивает:"Простите пожалуйста,а гои и геи-это одно и то же?"
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 825
Лю Ци

Смотря кто отвечает..
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 826
ученица

Из жизни.
Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.
Звонят в соответствующую контору:
- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
- Еще раз: селас точка ру? Так?
Клиенты:
- Да-да.
- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
Клиенты:
- Ну ладно, давайте в зоне SU.
ЗАО "Нижегородские информационные сети" (NIS ltd) - единственный провайдер, не имеющий доменного имени второго уровня, ни в зоне .ru, ни в зоне .su
 "...мужчина может, например, сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка"
И.С.Тургенев "Рудин"
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 827
Гримнир

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 828
Леди

Автор: Гримнир
Дата : 20-04-06, Чтв, 11:22:13

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.


Гениально
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 829
Лю Ци

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, не могу так работать!!!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 830
Лю Ци

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 831
Лю Ци

Мыло получил. Уржался))

Объем почтового ящика
0% 891 кб из 100352 кб 100%

Помощь


Ответить | Ответить всем | Переслать | Удалить

From: "Медицинский клуб" <admin@medicin***.net> [ в адресную книгу ] [ заблокировать адрес ]
To: admin@medicin***.net
Subject: Вы стали Администратором на http://***.Omsk.com ( From Медицинский клуб )
Date: Пнд, 27 Мар 2006, 21:02 [ Пред. ] [ След. ]

[ Text ] [ Заголовок ] [ Для печати ] [ koi ] [ win ] [ dos ] [ mac ] [ iso ]


Вы стали Администратором на http://***.Omsk.com
login:Admin
Pass:G7ej7Wfj9


Шо я делал в омске, господа??
 Ггаддд


[ 26-04-06, Срд, 07:15:10 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 832
Лю Ци

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???


Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 833
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 834
Лю Ци

Не помню, было?

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 835
Лю Ци

Лефортовский тоннель
В эксплорере пашет..
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 836
Лю Ци

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "
"Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 837
Лю Ци

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 838
Лю Ци

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 839
Лю Ци

Давным-давно слышал длинный и нудный анекдот, который заканчивался словами "Ну и что?"

Нарыл его компактную версию
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон.
Я ему скажу:
"Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет:
"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу:
"Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 840
Lyudmilka

Автор: Лю Ци
Дата : 26-04-06, Срд, 07:03:06

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,


790

Я в восторге от этих сказок. До слез.
Там есть еще одна классна "Хорошо, что я тебя не съел"

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 841
Лю Ци

Зима, холодно, голодно...
В дремучем лесу заблудился джентельмен...
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!...
Из берлоги, нехотя и покряхтывая, вылазит полусонный медведь:
- Что Вы хотели, сэр..?
- Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?
 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 842
ЁганЪ

- Доктор, вы выдёргиваете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть-было не выдернул себе руку.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 843
Лю Ци

 Ггаддд
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 844
yxo

Разговор на контрольно-пропускном пункте:
- Name ?
- Muhamad Abu Alla
- Sex ?
- Four times a week
- No... no... I mean: male or female ?
- Male, female..... sometimes camels.....
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 845
Н@талья

  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 846
Лю Ци

Не любишь верблюд офф?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 847
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 848
Лю Ци

Из анкеты на сайте знакомств
Волосы на голове:

Темные

Волосы на лице и теле:

    * Борода
    * Ноги
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 849
Хуги

Автор: Лю Ци
Дата : 22-05-06, Пнд, 11:24:17

Конкурс детского злобного рисунка


 Nicht Kluven klatz-klatz!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 850
Лю Ци

Длинная страница..
http://yuretz.ru/prikol.php?id=542
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   155757    Постингов:   000965