Быстренько ржОм!№ 851
Хуги

Всё равно не грузяццо
 Nicht Kluven klatz-klatz!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 852
Н@талья

Загрузились и те и другие.
  На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 22-05-06, Пнд, 15:03:59 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 853
Хуги

А у меня - нет. И то, что у тебя в посте - тоже нет.
 Nicht Kluven klatz-klatz!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 854
Lika

грузятся
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 855
Лю Ци

Хуги, хотите, на мыло пошлю?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 856
Хуги

Хотим
 Nicht Kluven klatz-klatz!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 857
Лю Ци

E-mail у Вас в профиле не значится. Такое горе..
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 858
Лю Ци

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.

Украл у Экслера..
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 859
Lika

пЭрлы из школьных сочинений

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

(с) стырила
 
[ 26-05-06, Птн, 00:27:55 Отредактировано: Lika ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 860
yxo

 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 861
369

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 862
Лю Ци



* * *

В поликлинике:

- Вот так, сразу, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, все дело в алкоголизме.

- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

** *

Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену: - Честно говоря, ваш муж мне совсем не нравится...

- Мне, честно говоря, тоже. Но он хороший семьянин.



* * *

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы за ней ухаживать.

- Да, беда не приходит одна...

* * *

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:

- Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

* * *

Жена просит мужа:

- Сходи в магазин, у нас кончился хлеб.

Муж по дороге заходит в бар и за рюмочкой знакомится с симпатичной девушкой. Выпили, поговорили, еще выпили, и тут он спохватывается:

- Меня ведь жена ждет с хлебом!

Подумав, обращается к бармену:

- У вас не найдется кусочка мела?

Дома его встречает разгневанная супруга:

- Только честно: где был?

- Зашел в бар, познакомился с девушкой...

- Ну да? Ну-ка, покажи руки! Ага, так я и знала: опять играл в свой проклятый бильярд!

* * *

Муж влетает в цветочный магазин и бросается к продавщице:

- Скорее! Девяносто девять роз для моей жены!

- Батюшки! Что же такое вы умудрились натворить?!


* * *


- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...

* * *



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *


В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* * *


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж, который возглавляет пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

* * *

Разговор по мобильному телефону:

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто это так громко дышит рядом с тобой?

- Кто-кто... Медведь!

   
* * *


Российские ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского марсохода.

   * * *

Реклама:

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? Тогда ваше спасение в "Циклопентанпергидрофенантрене" - спрашивайте в аптеках города!"
* * *
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 863
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 26-04-06, Срд, 22:04:54

Я в восторге от этих сказок. До слез.
Там есть еще одна классна "Хорошо, что я тебя не съел"


А такую читала?

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», - думал он, спеша к выходу.

- Ан помнят еще. Не забыли.

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж перестал?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...



 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 864
Лю Ци

Наши песни.

Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?

"…мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем… "

Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.

Строчка из песни о Гагарине:
"…простой советский паренек – сын столяра и плотника…"

* *



Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…

* * *

Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)

* * *

Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)

* * *

Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)

* * *

Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)

* * *

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)

* * *

Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Губки твои – две створки в ворота рая…

* * *

Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *

Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

* * *

В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)

* * *

Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)

* * *

Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…

* * *

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит…

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

* * *

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)

* * *

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)

* * *

Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)

* * *

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…

* * *

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

* * *

Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)

* * *

Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)

* * *

Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)

* * *

На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 865
Лю Ци

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет…
— Почему?
— Времени не было…
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 866
Lyudmilka

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 867
tais

Лю Ци,
Выстрелом в сердце разбудишь меня
а что, тебе не нравится?
Ты не веришь, что так можно чувствовать?
Это я к тому, что мне песня очень нравится.
 
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 868
Лю Ци

Автор: tais
Дата : 09-06-06, Птн, 22:07:06

Лю Ци,
Выстрелом в сердце разбудишь меня
а что, тебе не нравится?

Мне нравится. Выстрел в сердце не будит, Таис, а убивает.

Это я к тому, что мне песня очень нравится.
А одно другому не мешает))
Вон, Леди, ей та-акая фигня нравится. При ближайшем рассмотрении. Но ведь нравится же))))


Вопрос: А очень ли нужен шлем когда ездишь на велосипеде?
Ответ: Когда нужен, то очень


 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 869
Леди

 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 870
Лю Ци

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

( П р о с т о    Х в а с т а ю с ь ! )
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 871
yxo

Армия Обороны Израиля собрала экстренное заседание палестинского парламента
 ...и днем и ночью учёный всё ходит по цепи кругом...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 872
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 873
Lyudmilka

Футбол на Киевской Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 874
Леди

Автор: yxo
Дата : 29-06-06, Чтв, 11:13:10

Армия Обороны Израиля собрала экстренное заседание палестинского парламента



В Палестине праздник.
Россия поставляет выпивку, США - культурную программу.
Салют на себя берет Армия Обороны Израиля.
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 875
Lyudmilka

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва -

Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из

Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -

пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала

этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про

спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино

про жилеты и пр.

Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:

напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир

корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что

откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами

Аэрофлота!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 876
Лю Ци

Шесть минут пытаюсь скопировать Аэрофлотскую историю в мыло. Нифига не получается. Похоже, что потому, что страница никак не загрузится..
Быстренько ржём! № 875

Йессс! Послал таки)))
Надо ограничить количество показываемых постов.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 877
Большой Грызь

Надо ограничить количество показываемых постов.

а может просто закрыть эту тему и открыть продолжение?
 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 878
Лю Ци

Тоже можно..
Я подумаю об этом завтра(С))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 879
Lyudmilka

нет! настаиваю на ограничении количества постов на одной странице.
Сейчас объясню почему.
если я захожу гостем, то пока вся страница не загрузится, я сушу весла. Кроме того, даже сейчас, когда последние посты я вижу в первую очередь, этот мигающий курсок меня нервирует.
Еще, если захожу не гостем, но хочу посмотреть старые посты, мне надо тупо скролить вниз. И это не так редко приходится делать, потому что посты в данной теме они вне времени
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 880
Леди

Я поставила 50 постов на страницу. Не помогает? У меня окей
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 881
Lyudmilka

нет, когда гостем заходишь
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 882
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 05-07-06, Срд, 17:39:01

нет! настаиваю на ограничении количества постов на одной странице.

В профиле? А кто ж тебя заставить может регулировать свой профиль так, как ты себе протестуешь?

если я захожу гостем, то пока вся страница не загрузится, я сушу весла

Прекрасный повод зарегистрироваться и авторизироваться
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 883
Savrik

Старенькое, но всё ещё смешное!


Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Профиль 

Быстренько ржОм!№ 884
Savrik

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 885
Лю Ци

женскополовоорганишь
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 886
Лю Ци

женскополовоорганишь
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 887
Леди

Ыыыыыыыыыыыыы
 Enter нажат, к чему теперь рыданья (с)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 888
Lika

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 889
Lyudmilka

Автор: Лю Ци
Дата : 06-07-06, Чтв, 10:18:03

если я захожу гостем, то пока вся страница не загрузится, я сушу весла

Прекрасный повод зарегистрироваться и авторизироваться


Неправда.
Прекрсня причина закрыть так и не загрузившееся окно и пойти дальше.
Конечно.... если тут ждут только особо настойчивых-терпеливых-упрямых-неотступных. Тогда, да - имеем успешную фильтрацию

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 890
Lika



Профиль 

Быстренько ржОм!№ 891
Лю Ци

Автор: Lyudmilka
Дата : 07-07-06, Птн, 00:53:02

Автор: Лю Ци
Дата : 06-07-06, Чтв, 10:18:03

если я захожу гостем, то пока вся страница не загрузится, я сушу весла

Прекрасный повод зарегистрироваться и авторизироваться


Неправда.
Прекрсня причина закрыть так и не загрузившееся окно и пойти дальше.
Здесь-- согласен.
А вот дальше
если тут ждут только особо настойчивых-терпеливых-упрямых-неотступных

Ты описала гостя. Чтобы дождаться, пока загрузится страница - вот эти качества важны. Но что мне с гостя? Его мнения я никогда не узнаю.
Справка по форуму доступна всем. В ней написано, что тему можно ограничить энным количеством постов, что посты можно свернуть..
Для того, чтобы зарегистрироваться на портале, не надо обладать перечисленными тобой качествами..

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.
[ 07-07-06, Птн, 12:00:21 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 892
Lyudmilka

Автор: Лю Ци
Дата : 07-07-06, Птн, 11:58:37

если тут ждут только особо настойчивых-терпеливых-упрямых-неотступных

Ты описала гостя. Чтобы дождаться, пока загрузится страница - вот эти качества важны. Но что мне с гостя? Его мнения я никогда не узнаю.
Справка по форуму доступна всем. В ней написано, что тему можно ограничить энным количеством постов, что посты можно свернуть..
Для того, чтобы зарегистрироваться на портале, не надо обладать перечисленными тобой качествами..


Никак не подходит под то поведение гостя на форуме, которое представляю себе я. Гость попадает по случайной ссылке или по поисковику и не ищет где тут "справка", а ищет нужную ему информацию. не получив ее, чешет дальше. Получив, изучает и если возник интерес, регистрируется, и тогда уже изучает местные фишки.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 893
Лю Ци

Гость попадает по случайной ссылке или по поисковику и не ищет где тут "справка", а ищет нужную ему информацию
ОК. До сих пор нормально. Не в "Быстренько ржём!" он ищет инфу?)))

Пойду-ка я-ка отредактирую-ка первый пост..
Вот таким вот образом:
Как ускорить загрузку тем?
В главном меню портала кликните на "Мой Фолдер", затем - на "Изменение Настроек".
На открывшейся странице есть следующие опции:

    * Показывать/не показывать колонку с автором темы. Отметка этой опции показывает в списке тем колонку с автором темы.
    * Показывать/не показывать колонку с автором автором последнего постинга в теме. Отметка этой опции показывает в списке тем колонку с автором последнего постинга в теме.
    * Показывать последние по времени постинги сверху. Отметка этой опции меняет порядок сообщений в темах на противоположный: последние сообщения будут сверху. Это удобно, если вы постоянно читаете форум - не нужно ждать загрузки всего списка сообщений в теме.
    * Количество показываемых в теме постингов на одной странице. По умолчанию в теме показываются все сообщения, сколько бы их ни было. Если вы хотите разбить список на несколько страниц, внесите кол-во сообщений, которое вы хотите видеть на одной странице.

Для того, чтобы добиться максимально быстрой загрузки, отмените первые две опции, пометьте третью и внесите 30-40 в четвертую.
После внесенных изменений кликните на кнопку "Сохранить".
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.
[ 09-07-06, Вск, 08:28:12 Отредактировано: Лю Ци ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 894
Большой Грызь

Для того, чтобы добиться максимально быстрой загрузки, отмените первые две опции, пометьте третью и внесите 30-40 в четвертую.
После внесенных изменений кликните на кнопку "Сохранить".

Эээ.. на ускорение загрузки ТЕМ отмена первых двух опций никак не влияет
И еще неплохо было бы посоветовать зарегистрироваться ))
А то иначе найти в главном меню портала пункт "Мой Фолдер" будет несколько проблематично
 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 895
Лю Ци

Хто автор руководства?)))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 896
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 897
Lyudmilka

Автор: Большой Грызь
Дата : 09-07-06, Вск, 08:33:12
А то иначе найти в главном меню портала пункт "Мой Фолдер" будет несколько проблематично



Иманно

Не в "Быстренько ржём!" он ищет инфу?)))

Свое определение инфы в студию

А заодно и ссылку, по которой гость без долгиx поисков может найти инфу о том, как управляться со страницами, загрузки которыx он не может никак дождаться
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 898
Лю Ци

У гостя по умолчанию сверху загружен первый пост. А "дожидается" он как раз остальных.
В первом посту размещено обращение к пользователю с цитатой о возможности управления настройками и ссылкой на руководство.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 899
Lyudmilka

Автор: Лю Ци
Дата : 09-07-06, Вск, 09:54:54

У гостя по умолчанию сверху загружен первый пост. А "дожидается" он как раз остальных.
В первом посту размещено обращение к пользователю с цитатой о возможности управления настройками и ссылкой на руководство.


Которые доступны только зарегистрированным пользователям И связи со скоростью загрузки советы не имеют для незарегистрированныx.

А теперь про меня. Я заxожу гостем.
Причина - я заxожу один два раза в интерисуюшхую меня тему.
Не xочу логиниться, потому что тогда из дому опять придетлся логиниться (так устроен кулфолдер?), мне влом.

Вышла-зашла гостем. Проверила.
Если гость заxодит с главнож страницы, то даже первыж пост не видит, а наблюдает главнюю странуцу с мигаюсшим саманом
 
[ 09-07-06, Вск, 10:57:34 Отредактировано: Lyudmilka ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 900
Lyudmilka

Резюме: установить по умолчанию некое разделение на страницы.
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   154739    Постингов:   000965