Быстренько ржОм!№ 301
Автор: Н@талья
Дата : 22-06-05, Срд, 08:39:32

Я тебя предупредил!

Пусть мне только скажет завтра, что совсем меня не любит,
Обещаю, я сумею ее страшно наказать.
И хотя сейчас не знаю, как я стану это делать,
Но советую подумать - Я ТЕБЯ ПРЕДУПРЕДИЛ!

Может быть, надемши маску, притвориться секс маньяком,
И устроить нападенье прям в ее родном дворе.
Пусть мне даже ждать придется - может сутки или трое,
Я небритый и голодный буду в десять раз страшней.

Или вот еще идея, позвонить в спец службы наши
Сообщить им анонимно, про зазнобу про свою,
Что, мол, в сумочке таскает целых двадцать тонн тротилла,
Говорит, для обороны от маньяков во дворе.

Пусть они ее отловят, в КПЗ подержат малость,
Документики проверят и досмотр проведут.
Пусть дадут 15 суток и на трудовую вахту -
Я хочу ее увидеть в телогрейке и с метлой!

Можно также на работу сообщить ее начальству
О распутном поведенье их сотрудницы одной.
Пусть узнают, что за штучку они взяли на работу -
Под личиной недотроги в ней скрывается змея.

Или, как доброжелатель, сообщить несчастной маме,
Что кровинушка родная с негром спуталась уже.
Внук теперь их ожидает - очень славный негритенок.
Соски, памперсы, игрушки надо срочно закупать.

Но всего, конечно, лучше, сделать все одновременно:
В ФСБ и на работу для начала сообщить,
Сразу после увольненья вечером напасть в подъезде,
Не забыв, конечно, маме перед этим позвонить.

Ну а дома ей прям сразу будет сказано такое,
Что не каждая гражданка сможет вслух произнести.
Тут попробуй оправдайся, да и вряд ли силы будут.
Этот день она запомнит, без сомненья, на всю жизнь.

Вот тогда поймет, Зараза, как же хорошо ей было,
Когда рядом был прекрасный, самый лучший из мужчин.
Пусть придет, мы гнать не станем - мы ведь, это… чудо в перьях,
Просто пережить отказа мы не можем - так и знай!


чьё - не знаю.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 302
Автор: Lyudmilka
Дата : 22-06-05, Срд, 11:42:51

"60 интересных (и бесполезных - добавлено мной) фактов.

Вы все это знали?

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: “Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться”.

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: “При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма … были мужчинами”.
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются … приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова “Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его”. Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый “решеткой”, “знаком номера” или “знаком фунта” на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, … кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает “я думаю”. В других странах этот же жест значит “сумасшедший”.
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: “Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей”.
21. Официальный девиз фирмы IBM - “Think!” (”Думай!”).
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: “Хороший муж всегда здоров и его нет дома”.
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: “Позор тому, кто об этом дурно подумает!”
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании “Кока-Кола” расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не “голубыми” а “зелеными”.
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 “официальных” свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай “местом, где много жареной свинины”.
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет “Camel” - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово “смерть” встречается 139 раз, “битва” - 111 раз, “кровь” - 89 раз, “огонь” - 78 раз, “чума” - 42 раза, “голод” - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность “адвоката Дьявола”.
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это “процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных”.
50. В компьютерной игре “PacMan” (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует ).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный “бантик”, на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как “рифовый узел”.
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется “7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года”."
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 303
Автор: Леди
Дата : 22-06-05, Срд, 23:58:32

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хреново"
(с) мейл
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 304
Автор: Леди
Дата : 23-06-05, Чтв, 00:00:11

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"
тоже по мылу прислали
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 305
Автор: Лю Ци
Дата : 23-06-05, Чтв, 05:47:33

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 306
Автор: Лю Ци
Дата : 23-06-05, Чтв, 06:31:46

Мысленно удаляем подпись)
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 307
Автор: Сих
Дата : 23-06-05, Чтв, 07:20:08

Автор: Lyudmilka
Дата : 22-06-05, Срд, 18:42:51

1. В римско-каталической церкви высшие епископы называются … приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

2. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает “я думаю”. В других странах этот же жест значит “сумасшедший”.


1. А может - прелат?
Прелат (praelatus, quasi prae aliis latus, лицо, прежде - выше других вознесенное, поставленное) - почетное нарицательное название в римской церкви кардиналов, архиепископов, епископов и вообще лиц, занимающих высшие должности в иерархии. (С) Энциклопедия Брокгауза.

2. Точно!!! У нас на работе секретарша (аргентинка) часто так делала! Сейчас уже не делает - провели беседу.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 308
Автор: Сих
Дата : 24-06-05, Птн, 08:06:22

Ку-ку.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...

Стащила с Вебпарка.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
[ 24-06-05, Птн, 15:07:10 Отредактировано: Сих ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 309
Автор: IG
Дата : 25-06-05, Сбт, 02:28:54

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 310
Автор: Lyudmilka
Дата : 25-06-05, Сбт, 06:03:41

Травник
Юрий Нестеренко: yun.complife.net


Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.


Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.


Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.



Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.


Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.


Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.





Видюха тайваньская
- растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.



Аська пискучая
(пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке" ). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

[ 25-06-05, Сбт, 13:04:49 Отредактировано: Lyudmilka ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 311
Автор: Лю Ци
Дата : 26-06-05, Вск, 01:59:08

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже.....

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 312
Автор: Lika
Дата : 26-06-05, Вск, 03:25:35

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 313
Автор: Rin
Дата : 26-06-05, Вск, 03:33:59

Автор: Lika
Дата : 26-06-05, Вск, 10:25:35

http://dix.ru/3259
Грустно это...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 314
Автор: Лю Ци
Дата : 26-06-05, Вск, 05:34:23

Улыбнись)
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 315
Автор: Rin
Дата : 26-06-05, Вск, 05:35:16

Профиль 

Быстренько ржОм!№ 316
Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 07:31:25

Никогда разлука будет не страшна,
Так,как наши чувства-крепкая стена!
Но вот с каждой встречей
Убеждаюсь я,что стена не крепость-
Это западня.

(.............)


Знаешь,мой любимый!
Лучше жить без стен.
Вот тогда не будет
Никаких проблем.


Закрой глаза,представь звезду
Там на которой,я сижу
Тебя увижу подойду
И нежно-нежно обниму
На ушко тихо прошепчу:
Мой котик,я тебя хочу!!!


Ты от меня так далеко-далеко
Поверь, мне без тебя совсем нелегко
Но время на месте не стоит
Значит скоро встреча предстоит
Столько времени я тебя ждала
Остался ровным счетом месяц или два
Мои чувства с каждым днем сильней
Не мучай, приезжай ко мне скорей
Ты приедешь, я растаю на твоих губах
Умру от счастья на твоих руках .....

(это, кажется, было, но уж очень хорошо - не могла не повторить)


Я не мыслю себя без тебя...
Для меня ты всей жизнью стала...
Я тебе отдаю себя,и прости,если этого мало...


Молодой капитан,после долгого похода,вернулся в родной город.Встретил
его портовыми огнями.Он спешил к своей любимой невесте,потому что у него
было много подарков и сладостей,которые он привёз из за океана.

Побывав
в экзотических странах,капитан скучал за своей невестой.

Он знал,что его
ждёт дома красивая молодая особа,и при встрече должен был получить ответ,
на сделанное накануне предложение.В багаже,боковом карманчике лежала
коробочка,в которой находилось колечко с брильянтом,его он приобрёл в
Истамбуле для своей любимой.

Пройдя таможню,капитан спешил.Выбежав из морвокзала,он поймал такси
и помчался к той,которая с нетерпением ждала своего возлюбленного.Уже
смеркалось,мимо неслись авто,

по улицам реже было видать прохожих.

Наконец знакомый подъезд,взбежав по лестнице,он подошёл к двери,

позвонив притаился в ожидании.

Быстрые шаги,ктото шлёпал босиком,когда
открылась дверь,очнулся в объятиях своей любимой.


Решили отметить встречу в ресторане.

Она одела платье,которое он ей
подарил и они поехали в Гран Лувр в Лувре.

Их встретил швейцар у входа,
предложив пройти в зал.Играла класическая музыка,заказав столик и выпив
Бургунского,он пригласил её на танец.

Музыка закружила молодую пару и
унесла в просторы любви и вечных грёз...


Фсё. Больше не могу.
Самое полюбившееся выделила в отдельнуб строку. Это просто наслаждение - этот рассказ.

Любовь пришла,
Печаль ушла.
Пришёл мой друг,
Ушёл недуг.
Сердца стуки,
Души муки.
Берут глаза,
Рукам нельзя.

*добавила вот эту скороговорку, или что это, не знаю...*
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 26-06-05, Вск, 14:35:13 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 317
Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 07:36:13

наши чувства-крепкая стена!

Знаешь,мой любимый!
Лучше жить без стен.
Вот тогда не будет
Никаких проблем.

У меня сейчас исетрика случится!
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 318
Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 08:27:28

На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьбах я бывал,но такого невеста еще не видел-не пойму вообще,баба это или мужик?
-Эй, замолчи вообще, а то я тэбэ зарэжу здэсь- это моя дочь!
-Прости,дарагой!Я не знал,что ты отэц этой красавица.
-П""ц тэбэ- я ее мать!
_*_*_*_*
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 319
Автор: Rin
Дата : 26-06-05, Вск, 08:30:41

Я дальше первых пяти строк не осилила...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 320
Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 08:32:28

Автор: Rin
Я дальше первых пяти строк не осилила...

Напгасно-напгасно, батенька, премиленькие пЭрлы есть в конце.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
[ 26-06-05, Вск, 15:32:49 Отредактировано: Н@талья ]
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 321
Автор: Леди
Дата : 26-06-05, Вск, 11:31:18

Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 322
Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 12:22:46

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 323
Автор: Rin
Дата : 26-06-05, Вск, 12:37:15

Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 15:32:28

Автор: Rin
Я дальше первых пяти строк не осилила...

Напгасно-напгасно, батенька, премиленькие пЭрлы есть в конце.
Да это все один большой перл
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 324
Автор: Lyudmilka
Дата : 26-06-05, Вск, 12:49:00

Автор: Н@талья
Дата : 26-06-05, Вск, 19:22:46

http://www.livejournal.com/users/pilka/33484.html#cutid1">Я пихала подушки ногами в надежде, что наволочки порвутся...ENDLINK]

Я плакала, всхлипывала и чуть не захлебнулась кофе
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 325
Автор: Леди
Дата : 26-06-05, Вск, 14:21:53

Пилка звЭр! Я уж дааавно ее читаю))))
Завидываю тому кто впервые
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 326
Автор: Лю Ци
Дата : 27-06-05, Пнд, 05:07:02

Автор: Леди
Дата : 26-06-05, Вск, 18:31:18

И скажи спасибо за мединское образование, тебе явно не обьясняют, что если будешь сидеть нога на ноге, то ребенок задохнется
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 327
Автор: Сих
Дата : 27-06-05, Пнд, 06:06:10

Что хотел сказать детям автор?




Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 328
Автор: Н@талья
Дата : 27-06-05, Пнд, 18:21:29

всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 329
Автор: Леди
Дата : 27-06-05, Пнд, 18:57:25

ой нЭ надо это вот снова
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 330
Автор: Лю Ци
Дата : 28-06-05, Втр, 01:27:36



Упоминание Германии ещё долго вызывало улыбку.
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 331
Автор: Rin
Дата : 28-06-05, Втр, 03:02:14

Автор: Лю Ци
Дата : 28-06-05, Втр, 08:27:36



Упоминание Германии ещё долго вызывало улыбку.
Немцы бы обиделись...Они народ серьезный...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 332
Автор: Лю Ци
Дата : 29-06-05, Срд, 00:29:44

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с
противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается
в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может
растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито
маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до
прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается
экшн...
1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) -
нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 333
Автор: IG
Дата : 29-06-05, Срд, 00:42:40

Я бы это в женской логике поместил.Мужской взгляд на вещи,так сказать
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 334
Автор: Леди
Дата : 29-06-05, Срд, 01:31:19

Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 335
Автор: Лю Ци
Дата : 29-06-05, Срд, 04:21:29

Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 336
Автор: Н@талья
Дата : 29-06-05, Срд, 05:42:53

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 337
Автор: Н@талья
Дата : 29-06-05, Срд, 16:28:07

На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 338
Автор: Леди
Дата : 29-06-05, Срд, 23:37:34


Мне мама одного хавера подарила водолазку черную такую грит ты прям с открытой душой ходишь (это она про дэкольте). Ну мы знач с ним в гости собираемся к его друзьям я типа напяливаю эту крЫсату.Говорю Игорь смотри как красиво мама твоя подарила.Ну он с ней поговорил и она мне больше ничего никогда не дарила
Enter нажат, к чему теперь рыданья..
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 339
Автор: IG
Дата : 30-06-05, Чтв, 00:43:30

Так что делать то?Ржать быстренько?Мне рассказ показался грустным..
и она мне больше ничего никогда не дарила
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 340
Автор: Lyudmilka
Дата : 30-06-05, Чтв, 01:02:44

IG, это намного веселее, чем получить на праздник что-то тако-эдакой типа трусофф-неделек в цвяточек на три размера меньше.
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 341
Автор: IG
Дата : 30-06-05, Чтв, 01:23:21

Гы!Если об этом!Кажется перекочевало из одного форума в другой(вот что делает с людьми множесво форумов)
Моей жене,давно,одна родственица как то подарила отрез .(я об этом писал?Если да,то звиняюсь дико за повторы)Вручая свёрток она сказала:
-Небольшой,но очень красивый!
Когда гости ушли,мы развернули пакетик.Там была тряпочка размером чуть больше носового платка..Зелёненькая такая..
Через какое то время был день рождения у этой родственницы.
Я купил лифчик.Для девочки.Нулевого размера.А дама та была ужжааасно грудаста.
Вручая подарок я с радостью её предупредил:
-Небольшой,но оооочень красивый и практичный подарок!!!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 342
Автор: Н@талья
Дата : 30-06-05, Чтв, 02:20:55

...может, это был не отрез?
А мне пофиг, что дарят, я всему рада. Представила себя с упаковкой китайских трусов на двенадцатилетнюю в руках - и так ржала!
Я бы немедленно затеялась мерять прямо при подарившей. Поржали бы вместе.А потом пошли бы "толкать" обратно в ларёк. (Или где она их прикупила?)
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 343
Автор: Лю Ци
Дата : 30-06-05, Чтв, 06:45:51

Автор: Н@талья
Я бы немедленно затеялась мерять прямо при подарившей.

озабоченно почёсывая затылок.. Почём нынча трус офф?
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 344
Автор: Н@талья
Дата : 30-06-05, Чтв, 07:20:42

Таких? 3х10.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 345
Автор: Лю Ци
Дата : 30-06-05, Чтв, 07:22:15

Хех) Совсем недорогое удовольствие..
Ггаддд!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 346
Автор: IG
Дата : 30-06-05, Чтв, 16:46:11

Автор: Лю Ци
Дата : 30-06-05, Чтв, 13:45:51

Автор: Н@талья
Я бы немедленно затеялась мерять прямо при подарившей.

озабоченно почёсывая затылок.. Почём нынча трус офф?
Лю!Можно я тоже поучаствую.Финансово
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 347
Автор: Сих
Дата : 30-06-05, Чтв, 16:59:00

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения:

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка
прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка
мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в
сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько
минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания
дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи.
В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший
открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти
туда. Нет — спать дальше.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 348
Автор: Гримнир
Дата : 30-06-05, Чтв, 17:00:34

Н@талья, ты где это надыбала?
От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 349
Автор: Н@талья
Дата : 01-07-05, Птн, 01:53:23

Понравилось?
У бясетке ж! Тебе поискать адрес страницы?
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 

Быстренько ржОм!№ 350
Автор: Н@талья
Дата : 01-07-05, Птн, 08:38:03

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
На поверку оказывается, что все внешнее зло - лишь отражение внутреннего. © KaraNagai
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   155712    Постингов:   000965